sábado, 18 de abril de 2009

Conversas de Gajos

*Atenção: Este post contém linguagem explícita de gajos...

Ao contrário das mulheres com gato, os homens com cão raramente ligam entre si porque precisam de falar. Nós não fazemos isso pronto! Ou melhor, se fazemos é porque não estamos ainda certos da nossa sexualidade:

Leonidas: Alô? Doriváu?

Doriváu: Sim Leo falaaa..

Leonidas: Aii Doriváu.. Tu sabi lá.. Estou em baixo meismo..

Doriváu: Oh meu querido, qui foi?

Leonidas: O Claudjio acabou comigo aquele trássstii!

Doriváu: Noooossaaa?! O Claudjio acabou com vooocêê??!

Leonidas: Não istou nem acreditando drogaaa!

Doriváu: Minha nossaaaaa!

Leonidas: Estou precisando disabafá com ‘ocê Doriii...

Doriváu: Vem meu querido vem!

... blheerk! ...

Portanto, excepção feita aos Dorivaus e aos Leonidas desta vida, gajo que é gajo não liga para disabafá com ninguém.

Há outras formas de o fazermos, e como nestas coisas somos até bastante práticos, nada melhor do que uma tarde de bola para procurarmos conforto junto do amigo mais próximo.

Bifanas, mines, futebol e gajas. Um cenário insuspeito e que permite falar de qualquer assunto do foro pessoal sem que o nosso ego saia diminuído.

Afinal estamos a dar o flanco e a expôr fraquezas que são só nossas, e que nem à nossa mãe contamos. Não podemos fazê-lo numa mesa de café com a lágrima no canto do olho! Depois o que se seguiria? Um abraço em público com dois marmanjos lavados em lágrimas?? Helloooo?! Cena muito Gaaaay?!

Não. Nós abrimos o coração sim, mas no meio de 50.000 gajos no intervalo do jogo, e com as cheerleaders do Benfica a dançarem de mini-saia no meio do relvado! Isso sim, é d’Homem!
Lembram-se do meu amigo Bruno? Aquele dos leitinhos e do tulicreme... Esse mesmo!

Eu: Trazes as pastilhas para o estômago?

(risos)

Bruno: Ehpa, não gozes! A minha mãe exagera fogo!

Eu: Oh então é normal pah, é a tua mãe.

Bruno: Pois, sabes como é... Ainda por cima sou filho único.

Eu: Pois eu sei. Dou-te 5 minutos e está a ligar a dizer para ires com cuidado, vais ver.

Bruno (já a dar pancadas no volante): Ehpa nem me digas nada. Odeio quando ela faz isso! Olha a Guida passa-se com isso.

Eu: Pois... Olha mete pela Vasco da Gama, a 25 de Abril deve estar completamente cheia a esta hora... Pois coitada da Guida pah, tem de aturar-te a ti e à Dona Ana

(risos)

Bruno: Elas dão-se bem uma com a outra..

Eu: Dão-se bem porque tu ainda vives com a tua mãe, e a Guida vai lá a casa e sabe que não pode dizer nada... Um dia que te juntes vais ver como é!

Bruno: Ehpa eu não vou juntar-me tão cedo Pedro... Pelo menos com a Guida!

Eu: Então? Pensava que estavas bem com a Guida pah...

Bruno: Ehpaa.. Estou e não estou! A Guida não é mulher de fazer planos pah.

Entretanto toca o telefone... Olho de soslaio, mamã no ecrã. Belisco-me na perna para não me rir.
Eu: Olha, o que é que eu disse?! 10 minutos! Atrasou-se desta vez (risos) mete em alta voz!

Bruno: Estou mãe...

Dona Ana: Estouuuu? Filho? Ai ouve-se tão maal!

Bruno: Oh mãe está em alta voz!

Dona Ana: Ahh! Olha filho não metas o saco com os leites ao sol!

(ahahahahahahahaah!)

Bruno: Oh mãe...

Dona Ana: Olha, ouvi aqui na rádio que a Ponte 25 de Abril está cheia, desviaste para a Vasco da Gama?

Bruno: Sim mãe, desviei...

Dona Ana: Pronto, vai com cuidado filho! Oh Pedro está a ouvir?

(ahahahhh... ergh??)

Eu: - cooff cooff – Estou sim Dona Ana, diga...

Dona Ana: Oh Pedro veja lá vão devagar! Tenham cuidado os dois!

Eu: Ah! Esteja descansada... O saquinho com os leitinhos e o tulicreme vai aqui debaixo de meu banco no fresquinho!

Bruno (entretanto com o alta voz desligado já): Ehpa foda-se! Para de gozar! ... Oh mãe eu vou desligar está bem? Depois falamos vá lá... .... sim sim ... Está bem, beijinhos...

...

Bruno: Vá, ri-te à vontade...

Eu: Ehpa amor de mãe.. Estás lixado tu (risos) olha que nenhuma gaja vai aturar isso, muito menos a Guida...

Bruno: Eu e a Guida... Ehpa nós não estamos lá muito bem os dois... Também foi por isso que te liguei para irmos à bola.

Eu: Então mas podiamos ter falado no café...

Bruno: Ehpa isso é uma cena gay, assim sempre vemos a bola, comemos umas bifanas e bebemos um sumol.

Eu: Beber um sumol na bola também é uma cena muito gay pah (risos). Olha e o lanche da tua mãe?

Bruno: Eu levo isso amanhã para o trabalho, deixa lá...

Eu: Então e a Guida? O que se passa? Mas vocês não estavam bem os dois?

Bruno: Ehpa estavamos, mas discutimos na 3ª Feira e olha ela não me ligou mais e eu também não lhe liguei e pronto...

Eu: Ehpa.. Mas discutiram porquê?

Bruno: Ehpa não dá para um gajo fazer planos com a Guida! Ela só quer é jantaradas, e saídas à noite com as amigas e viajar... Os pais pagam-lhe tudo em casa, e o guito que ela ganha é para estourar...

Eu: Mas tu já sabias disso logo no início... Ehpa também não te percebo! Acabaste com a Teresa porque era uma sem-sal e agora não estás bem com a Guida?

Bruno: A Teresa é uma miuda espectacular, como deve ser. Ehpa eu ponho as minhas mãos no fogo por ela, já não se fazem mulheres assim... Olha é como a minha mãe e a tua!

Eu: Mas acabaste com ela porque não te dava tesão na cama... Se calhar é por isso que é tão parecida com as nossas mães

(risos)

Bruno: Foda-se oh Pedro, um gajo está ali parece que está com a Madre Teresa de Calcutá... Ela não se mexia, só dizia “adoro-te tanto amor, adoro-te tanto amor”. Mas o que estragou tudo foram os ciumes, sabes disso...

Eu: Pois. Ela é um pouco psycho sim. Mas a Guida tem andamento. E não é ciumenta.

Bruno: Ehpa a Guida dá grandes fodas, não há dúvida... Ela mexe-se muito bem...

Eu: Então mas vocês discutiram porquê?

Bruno: Por causa duma merda dum frigorífico!

Eu: Hann? ... Olha ali um lugar!

Bruno: Sim, já vi... Ela disse que não percebia porque é que as pessoas poupam dinheiro para comprar um frigorífico se podem viajar! É mesmo de quem não tem nada na cabeça!

Eu: Tens de dar um desconto Bruno, afinal ela usa o frigorífico dos pais.

Bruno: Mas eu também uso! O que está aqui em questão é a forma como ela pensa!

Eu: Pois realmente... Mas a Guida é boa pah. E é gira. Olha que não vais arranjar uma miuda assim tão depressa. E ela gosta de ti.

Bruno: Pois eu sei. Mas também não me ligou mais.

Eu: Ehpa as mulheres gostam de fazer esses jogos do “agora não te ligo para ver se ligas” e tal... Deve estar à espera que tu ligues de certeza absoluta.

Bruno: E achas que deva ligar?

Eu: Claro que sim pah! Deixa-te dessas merdas, isso são cenas de gaja. Bem não vais ligar agora... Olha ali a barraquinha do Tobias!

Bruno: Uiiii! O Tobiaaaaaas! Mel!

....


Entretanto o telemóvel volta a tocar. Advinhem...

Bruno: Sim mãe... Sim, já chegamos... Humm humm... Sim, vamos entrar agora. Sim trouxe o lanche comigo... Vá... Beijinhos, beijinhos.

Eu: Tu não prestas pah! A mentir à tua própria mãe por causa duma bifana do Tobias

(risos)

Bruno: Ehpa isso não conta como mentira. Também é só uma.

...

Eu: Olhe, se faz favor! São duas bifanas e dois sumois de ananás!

Senhor das bifanas da barraca do Tobias: Dois quê?

Eu: Ergh.. Dois sumois.. De ananás...

Senhor das bifanas da barraca do Tobias: Se quiser um chazinho também se arranja!

Entretanto algumas dezenas de saguins interrompem o repasto para regozijarem perante a presença de dois aparentes tótós junto da barraquinha do Tobias...

Eu: É sempre a mesma merda foda-se...

Bruno: (chomp.. chomp..) Ya.. Olha come de boca aberta e não te esqueças de sacudir a perna enquanto coças os tomates

(risos)

Eu: Mas o que é que esta gente tem contra o Sumol? É feito em Portugal há 50 anos pah!

Bruno: Deixa lá ver se isto hoje corre bem com o Benfas...

Eu: Olha e o que vais fazer com a Guida?

Bruno: Eu ligo-lhe logo à noite quando chegar.

Eu: Mas tu ainda gostas dela?

Bruno: Ehpa gosto, mas não estou a ver nenhum futuro nisto (chomp..) as bifanas são mesmo boas pah...

Eu: (chomp..) pois são (chomp..) olha ali à tua esquerda, o melhor rabo aqui das barraquinhas.

Bruno: (chomp..) o de vermelho?

Eu: (chomp..) yap!

Bruno: Ehpa é redondinho (chomp..) e faz aquela curva nas costas..

Eu: Aqui na bola é um 8 na boa.

...

Entretanto a fulana vira-se...

Nós: Ehpaaaaaaaaaa!! Saiu ao pai!

Bruno: Baixa para 6!

Eu: Com muita boa vontade...

Bruno: Minha rica bifana!

Bruno: Queres outra?

Eu: Ya! Pede mais um sumol também...

Bruno: Olha pede tu!

Eu: Temos de deixar de beber sumol pah...

4 comentários:

  1. Pois... O teu amigo é o exemplo acabado de como os homens não sabem o que querem... Se é boa na cama, é uma doidivanas com quem nunca se sabe o que pode dar. Se não se mexe, é como a mãe, fiável e leal mas não dá tusa... Com um bocadinho de sorte, acaba casado com a Teresa e tem a Guida como amante.

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  2. Finalmente arranjei um tempinho para passar por cá...
    Mais uma vez (como nos post anteriores)concordo PLENAMENTE com a "Gata Christie".
    No entanto confesso que não gostei da "guida" pareceu-me uma daquelas "gajas" que tanto utilizas nos teus post de diálogos de "gajas" com as quais não me identifico nem de longe nem de Perto pois abrem a boca e só saí M###.
    Em relação a este post gostei embora gostasse mais se em vez de utilizares o "Bruno" utilizasses o "Pedro" como inspiração :).

    ps:Tal como na danoninho "falta-te um bocadinho assim" lol

    Célia N

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  3. Mais uma vez no teu melhor;)

    A tua fonte de inspiração é que... convém que assuma o que quer para a vida, não há mulher que ature homens que não sabem o que querem...

    Desculpa, ainda há, quando o homem tem a carteira recheada para poderem viver de aparências...

    esses podem ter as duas, a mulher para apresentar à familia e amigos, tratar da casa dos filhos tentar economizar o dinheiro que o marido coloca em casa e claro saber ser cega surda e muda,factor eliminatório, sim porque o marido vai ter a ela e a que vai estar sempre bem disposta e disponivel, até porque a tarefa é fazer com que se sinta bem e gastar-lhe o dinheiro que a mulher poupa em casa:P

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  4. Adorei...simplesmente porque é verdadeiro e tem muita graça :)
    Ana_Independent

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