sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Como sobreviver a um filho único. Parte II

É certo e sabido que nestas coisas de juntar um homem com cão e uma mulher com gato o difícil não é escolher, mas acertar na escolha.
Por mais antagónico que possa parecer, a nossa maior singularidade advém precisamente da diversidade do género.
Não há volta a dar. Somos muitos e somos também muito diferentes uns dos outros, com diferentes formas de sentir, de ser e de amar, excepção feita aos chineses e aos mexicanos que são todos muito iguais entre si.

Não quero parecer xenófobo, mas para quem como eu já esteve no México parece evidente que há ali qualquer coisa que não bate certo...
Nem vou falar do bigodinho ralo que quase todos os mexicanos usam, ou do sinal peludo ao canto da boca que quase todas as mexicanas têem, mas antes do tamanho daquela gente!
Sejam homens ou mulheres, naquele país a escala métrica só vai até ao metro e sessenta!
Discordam? Então porque é que o México não tem selecção de Basquetebol? Ah pois é... Adiante!

Dizia eu então que à parte dos chinesese dos mexicanos somos mesmo “todos diferentes, todos iguais”.
Mas há uns que são mais iguais que outros.

No diversificado reino dos homens com cães há de tudo e para todos os gostos. Como disse no início, o difícil não é escolher mas acertar na escolha.
Imaginem uma farmácia. Há de tudo aqui dentro, e à semelhança do que acontece com as farmácias, primeiro temos de identificar os “sintomas” e só depois pedir o avio ao farmacêutico.

No entanto, os homens com cão apresentam uma inegável vantagem na hora do “avio”. Ao contrário das farmácias que exibem orgulhosamente o seu vasto arsenal de panaceias, nós apenas apresentamos duas embalagens no expositor. A certa e a errada.

Por esta altura admito que 6 ou 7 mulheres com gatos em cada 10 estão neste preciso momento a amaldiçoar a escolha que fizeram, mas se for esse o seu caso não desepere. Aqui como nas farmácias “nós” nunca esgotamos e pode a qualquer altura abandonar a auto-medicação (risos).

O problema de ter apenas duas embalagens para escolher, é que dentro das duas existem variações.
Há a certa e a errada, mas depois também há a certa – fácil, a certa – difícil, a errada – fácil e a pior de todas, a errada – difícil, que são habitualmente os tipos que fazem da vossa vida um infernooooo!

Dentro dos “dificeis” existem muitas sub-categorias, mas uma pode ser - eu não digo ostensivamente “é”, antes um delicado “pode ser” - particularmente nefasta ao bem estar de qualquer mulher com gato.
Aliás nestes casos particularmente nefastos há relatos conhecidos de gatos que abandonaram as suas donas, simplesmente porque encheram o saco até ao guizo!

Falo naturalmente dos filhos únicos, essa divindade idolatrada pela “vaca sagrada”, a mãe, ou nos casos particularmente nefastos, a futura sogra.

Se este é o seu caso escusa de meter mais moedas na máquina porque os créditos acabaram, e a única mensagem que vai ver no ecrã daqui para a frente é “Game Over”.

Primeiro que tudo há que estar atenta para os sinais exteriores porque nem todos os FU’s (filhos únicos) são particularmente nefastos.

Os perigosos são aqueles como o meu amigo Bruno do post anterior, que a dada altura num jantar com a namorada num restaurante qualquer – bom por sinal –sai-se com um extasiante “está bom, mas a minha mãe faz de outra maneira”.

Repare-se no pormenor que faz toda a diferença! A subjectividade do estar melhor ou pior nem é para aqui chamada! É a forma como a mãe cozinha! Não interessa se está melhor, simplesmente não é igual e para a próxima vamos jantar à casa da minha mãe e não há mais assunto!

Mas não é preciso chegar ao ponto de sair num programa para identificar um verdadeiro FU.
Basta uns 20 minutos de conversa numa qualquer mesa de café.

Se a mãe dele ligar uma vez, é uma coincidência infeliz.
Se ligar duas esteja atenta.
Se ligar 3 você está a um passo do abismo.
Se ligar 5 vezes ou mais, Houston we have a problem!

O problem destas coisas de escolher a embalagem é que habitualmente não obedecem a critérios racionais.
Amiga1: “O António é tão querido, trata-me tão bem, é tão meiguinho, e está tão bem na vida com aquele trabalho no departamento de recuperação de crédito do BES...”
Amiga2: “E então?”
Amiga1: “Olha! Estou a andar com o Quico o meu instrutor de Cardio! É um doido! (risos)”

Este tipo de impulsos também acontecem com FU’s.
Uma vez mais se for este o seu caso não desespere. Existem soluções.
Aqui estão 5 das mais espectaculares manobras de diversão conhecidas pelo Homem:

1º Escolha bem o seu campo de batalha.
Se está mesmo resolvida em encetar a demanda pelo Santo Graal com um verdadeiro FU, então terá de escolher bem o território.
É sabido que uma mulher conquista um homem pela boca e pela cama.
Contra este tipo de FU esqueça a boca e concentre-se na cama.
A não ser que o seu FU se chame Sigmund Freud tem grandes hipóteses de dar 10 a 0 à sua futura sogra na horizontal (ou em qualquer posição já agora...).

2º Se não a pode vencer junte-se a ela.
Se por acaso já está naquela fase de “não retorno” em que começam as visitas a casa da sua futura sogra, então convença-se de que não vale a pena hostilizar. Mas também não se faça de sonsa!
Esteja atenta, mostre-se interessada, e se a conversa começar a dar sono estimule a circulação sanguínea com um garfo discretamente espetado na sua coxa! Vai ver que desperta logo.

3º Avance para os elogios gratuitos com alguma discrição.
A sua futura sogra sabe perfeitamente que você não irá ousar dizer-lhe que colocou sal a mais na comida, por exemplo.
Se já disse, fez ou sequer pensou nisto por um segundo, “Game Over”!
Aproveite cada oportunidade para elogiar os cozinhados da senhora, e quando ela não estiver presente nunca diga ao filho “vamos embora que já está a ficar tarde”, aproveite antes para meter um espectacular “a tua mãe é tão querida!”.
Isto, na linguagem do basquetebol que os mexicanos não jogam chama-se um triplo!

4º Faça das fraquezas as suas forças!
As constantes chamadas telefónicas da sua futura sogra são porventura a principal ameaça à estabilidade duma relação com um FU.
Não há pachorra, eu sei. Mas não vai ganhar nada em dizer verdades como “mas tu vais ser um menino da mamã a vida toda?!” ou mesmo “se soubesse que ia ser assim tinhamos saído os 3, eu, tu e a tua mãe!”.
Engula a seco e antes dele terminar a chamada peça-lhe o telefone para deixar um beijinho à sua futura sogra.
Lembre-se que esta jogada também marca pontos, mas não deve ser utilizada muitas vezes ao dia. Pode parecer excessiva.

5º O futuro sogro, esse filão inexplorado!
É sabido que os sogros nutrem um especial carinho pelas namoradas dos seus filhos.
Olham sempre para si como quem olha para a filha que nunca teve, e isso é uma verdadeira mina de ouro à espera de ser saqueada sem dó nem piedade.
Mas também aqui existem regras.
Nunca use decotes que levem a questões como “afinal o que é que ficou por tapar?”, especialmente se você for um 36C ou um 38B.
Também não use camisolas de gola alta, a menos que os sogros sejam devotos a Deus e a casa esteja decorada com figuras de Nossa Senhora.
Se for esse o caso, e se quiser “jogar” o Às de trunfo logo na 1º mão, assim que entrar em casa junte as mãos e diga com uma voz cândida “que a paz do Senhor esteja connosco...”.
É arriscado, mas se resultar pode começar a pensar no copo de água.

Resumindo, um FU pode ser complicado, mimado quase ao ponto da saturação, idolatrar a mãe e apontá-la como uma espécie em vias de extinção, mas também pode ser um tipo de embalagem de que não falei acima, um "difícil - certo".
Se for esse o caso, tudo vale a pena, mesmo quando a seca não é pequena.

4 comentários:

  1. "Mãe querida, mãe queridaaaaaa,
    O melhor que a gente teeemmmmm,
    não há outro amor na vidaaaaa,
    igual ao amor de mãaaaeeee"
    Grande clássico, este...bem, eu não sou ninguém para falar, até porque me incluo no grupo dos FU's, mas posso dizer que, por experiência própria, as mães educam-se, tal como aos cães, e como aos gatos...!!;)
    É verdade que elas resistem:"oh filha, estás para aí sozinha, e com uma gripe dessas, vem dormir cá a casa que a mãe trata de ti..." ah, e se nos apetece dizer que sim, mas não!! Há que resistir, para no momento certo, não virmos a ter problemas maiores...como no caso mencionado acima!!
    ASS:mulhercom cao

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  2. Na China nunca estive e em relação ao México já lá estive e confesso que fiquei sem vontade de regressar e tal não se deve a escassa altura dos mexicanos pois senti-me enorme pela primeira vez, quando se tem 1,60cm não acontece muito frequentemente :P
    Somos todos diferentes entre iguais pois cada qual teve os seus condicionantes e as suas vivências.

    Em relação as “embalagens” o fácil é o certo são as pessoas é que tornam o “certo” o mais difícil possível pelas mais variadas razões.
    O perfeito/certo desde sempre nos atraíu simplesmente porque é difícil.
    Quero dizer com isto que o difícil atraí e quanto maior é o desejo pela busca da perfeição/Santo Graal mais apelativo se torna o “difícil”.
    Como destinguir então as embalagens umas das outras?
    Deixo aqui uma oração que pode ajudar :)
    “Concedei-nos Senhor, Serenidade necessária, para aceitar as EMBALAGENS que não podemos modificar, Coragem para modificar aquelas que podemos e Sabedoria para distinguirmos umas das outras”.

    Passemos agora ao conceito FU.
    O conceito FU tem vindo a mudar ao longo dos séculos.
    Num passado longíquo uma familia onde existissem FU era praticamente uma maldição actualmente é “habitual”o que provocou uma mudança a nível da educação o que torna cada vez mais raro encontrar “Fus” mimados até a exaustão.
    O dever de qualquer pai é cuidar do bem-estar do seu filho seja a nível fisico ou psicologico portanto deixa lá a D.Ana fazer a canjinha para o seu menino.
    No que diz respeito as 5 manobras posso dizer que consigo aceitar todas elas sem a menor dificuldade apenas parte da 5º manobra se torna dificil para mim pois sou uma “menina” 36C ou 38B que adoraaaaaaaaaaa usar decotes e golas altas...
    Célia N

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  3. Ja percebi onde falhei lol
    em 1º gosto de decotes e nada de golas altas, e uso 38C (sim é verdade)
    em 2º, adoro cozinhar e acho k cozinho melhor k a sogra :)
    em 3º sou eu k gosto de ligar 3xs por dia
    em 4º gosto de agradar ao meu "homem" na barriga e na horizontal

    e raramente gosto das sogras, ate costumo ser resistente aos convivios familiares heheheheh

    Ass: mulher k ja teve cao e gato

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  4. 1.º Qualquer homem é conquistado por um todo… não vai na ilusão passageira da horizontal (ou outras posições) até porque a oferta é cada vez maior…
    Ou apenas pela boca, seria bem mais fácil ter uma cozinheira do que “sofrer determinados tipos de controle”…

    2.º O velho ditado “se não o vences junta-te a ele”, dizem que resulta sempre, resulta sempre é verdade mas apenas com actores/actrizes, a repetição contínua faz com que caia a farsa.

    3.º Os elogios gratuitos… esses podem ter “perna curta”, o melhor mesmo é evitar ter opiniões formadas, não existe coisa pior que o “nim”, eheheh

    4.º Quanto às chamadas… ela sim, reclama das minhas chamadas… são constantes.

    5.º Esse 36C ou 38B… Por todos cobiçado… Sou de extremos adoro a gola alta e um bom decote então… Mas cá entre nós, sabemos que os homens gostam disso…

    E para concluir, a mãe é sempre o primeiro amor de todo o homem seja ele FU ou não, um amor que se a mulher (mãe) o souber conservar é eterno, mas que a determinada altura é ultrapassado por outro.

    Bjinhos

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