domingo, 15 de fevereiro de 2009

8 Minutos Mais Tarde...

Bem, já tive melhor... Sinceramente estava à espera de muito mais... Bolas, porque é que isto acontece sempre comigo?! Tenho de arranjar um tipo fixo, merda.. Mas isto durou quanto tempo?!

...


Agora vai perguntar-me se foi bom aposto...


Ele: "Então?! Foi bom?!"


Por amor de Deus... Só não acerto no Euromilhões... E agora o que é que eu digo?! Olha que se lixe, isto não conta como mentira de certeza...


Ela: "Sim lindo, foi bom..."


Deixa lá ver se colou...


Ele: "Humm.. Não pareces muito entusiasmada!"


Merda não colou...


Ela: "Oh lindo estava cansada... Mas gostei!"


Ele: "A sério?! Gostaste mesmo?!"


Estou lixada... E agora o que é que eu digo?! Vou fingir que está a tocar o telemóvel...


Ela: "Claro que sim querido... A-do-rei.. Olha dás-me licença? Acho que tenho o telemóvel a tocar..."


Ele: "Não ouço nada."


Ela: "Eu ponho sempre no silêncio bébé... Alô?! Olá queridaaa! Então? Diz! ... Sim... Humm hummm... Sei..."


E agora o que é que eu faço??


Ela: "Está bem querida... Daqui a 20 minutos? Ok, claro... Não, não faz mal!"


Eu devia ganhar um óscar!


Ele: "Vais sair?!"


Ela: "Ohh.. É a Verónica. Está com problemas com o namorado... Sabes como é..."


Ele: "Ah ok... Bom mas então gostaste mesmo?!


"Nãaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooooooooooooo!


Ela: "Oh lindo não te preocupes, para a próxima corre melhor..."


Ai merda! O que é que tu foste dizer mulher!


Ele: "Para a próxima corre melhor?! Fogo.. Foi assim tão mau?!"

Pronto, acabei com a auto-estima dele... Amanhã nem se olha ao espelho a fazer a barba de certeza...

Ela: "Oh bébé não digas disparates... Não estavas lá comigo? Não viste como estava a gostar?"

Como estava quase a dormir isso sim...

Ele: "Sim, tu estavas a gozar muito não era bébé?"

À pouco nem por isso... Mas agora estou a gozar muito, mas contigo! (risos)


Ela: "Simmm... És o máximooo!"


Socorro!

Ele: "Renhaaauuuuu!"


Ai por favor tirem-me os pregos! Vou tentar dizer isto sem me rir...


Ela: "Renhauuu bébé...


"Ele: "Quem é o teu gatinho quem é?"


Oh caraças... Para a próxima compro-te uma caixinha de areia para fazeres xixi!


Ele: "Então de zero a dez..."


Pronto! Mania que os homens têem de medir tudo... É melhor dar-lhe uma nota alta senão morro de tédio na cama!

Ela: "Humm.. 8?"

Ele: "Só 8?!"


Ai que seca de homem meu Deus!


Ela: "Oh querido, 8 já é muito alto..."


Ele: "Sim, mas não é um 10!"


Ela: "Não mas..."


Ele: "Faltou o quê para o 10?"


Tudoooooooooo!


Ela: "Oh querido... Então faltou o quê? Sei lá... Sabes que a cumplicidade é muito importante para as mulheres..."


Que saudades do Vítor! Humm.. Será que ele anda com alguém?


Ele: "Ah! Então foste tu que não te sentiste à vontade? Pois porque eu estava muito à vontade contigo..."


Ela: "Claro que sim... Eu demoro sempre um pouco mais sabes querido? Tu estiveste muito bem!"


Onde é que eu pus o outro cartão? Tenho lá o número do Vítor bolas!


Ele: "Temos de repetir mais vezes então!"


Nota mental: mudar de número urgentemente!


Ela: "Sim claro! Olha, eu depois ligo-te! Agora tenho mesmo de despachar-me por causa da Verónica fofo..."


Ele, com um ar gingão: "Não te preocupes baby... Para a próxima vais estar mais à vontade vais ver..."


Desculpaaaa? Baby? Ok... Nota mental #2: mudar de número e de cidade!


Ela, já com a porta de casa aberta: "Claro que sim... Vá! Depois falamos tá? Beijinhooooooos!"

...


Ele: "Tou? Carlos? É o teu manooo! Como é que correu? Ohpa isso é pergunta que se faça?! Parece que não me conheces... Eu sou o boneco da Regisconta pah! Aquela máquinaaaaa!"

...


Ela: "Tou? Verónica? Sou eu querida... Como é que correu? Olha querida eu não tenho sorte com os homens... Depois não se calava sempre a perguntar se foi bom... Ai olha, porque é que eu acabei com o Vítor, lembras-te??!"


14 comentários:

  1. Serão as mulheres demasiado exigentes... Ou os homens excessivamente concentrados no seu ego masculino, na sua virilidade, na sua satisfação, sim... porque afinal de contas´, ele não estava preocupado com o sentimento dela, apenas na nota 10, e quando se concentram apenas nisso saem enganados e a julgarem-se aquela máquina insubstituivel:P

    Ah e ela... que poderia fazer senão fugir ao tipo inquérito de homem inseguro...:P

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  2. eu escrevi um post mas como nao tenho srte nenhuma deu erro!afff

    toda essa conversa seria desnecessaria se no momento em que ela nao estava a gostar tivesse contornado a situaçao e fizesse uma sugestao!O problema disto tudo é a falta de cumplicidade!:)

    beijinhos e sim ja mudei de cafe! :P

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  3. ahahahahahahha
    Essa pergunta é tao estupida, mas tao desnecessaria, k enfim!!!

    Se ela gostar, nem é preciso perguntar, akele sorrisinho estupido nao sai da cara dela, e so vai keres ficar quietinha sem dizer nada.

    Agora se ela salta da cama, cheia de energia e pressa p ir embora, meninos...NAO, Nao foi bom, foi péssimo...

    Mas tb temos de culpar a cumplicidade, pk isso p nos é o mais importante

    A segurança a mais nunca foi bom p ninguem, seja em homens ou mulheres lol

    Será k tb vou ter de mudar de numero?!?!?!?! ;)

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  4. Este Homem com cão tem cada tirada de se lhe tirar o chapéu...
    Mais um brilhante post. Parabèns...
    mtas meninas se reveem nisto e nas alhadas que se metem... E depois é o sarilho de nos livrar-mos dessas melgas... Mudar de número, nem sempre resulta, de cidade é capaz... E se ... sei lá fosse-mos mesmo sinceras e.... : "- Olha não deu certo... deve ser a nossa energia que não combina... continua a tentar um dia acertas... Fuiii!" hehehehe
    O dificil é utilizar a verdade quanda esta eventualmetne pode mmagoar... será que só nós, as designadas mulheres com gato é que ficamos com problemas de consciência na hora do "hasta lá vista baby, you suck!"? Hummmm não me parece...

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  5. Aqui está um exemplo do que eu chamo “sexo descartável”.
    Em tempos passados o sexo numa relação amorosa era muitas vezes apenas encarado como forma de procriar ficando a parte do prazer reservado aos homens que por sua vez procuravam concubinas prostitutas e afins.

    Pergunto-me qual a diferença entre o “sexo descartável” e o “sexo cuja a função é procriar” ?
    Sinceramente não vejo muitas, a finalidade não é certamente a mesma mas no fim termina igual.

    No que diz respeito ao post apenas uma palavra ou melhor duas “falta de cumplicidade” como alguém já referiu num comentario acima.
    A cumplicidade não se ganham de pé para mão e muitos menos com o chamado sexo descartável

    O que se ganha com o sexo descartável?
    Alivio temporario,descarga de energias...
    Mas no fim o vazio fica lá...

    Célia N

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  6. Bem, confesso que este texto não me dá vontade de rir, nem satirizar! Dele, os homens saem completamente de rastos, e elas de gatas...será que é mesmo assim? Será que estas palavras são representativas do que, na grande maioria dos casos, significa uma relação nos dias de hoje? "OK, vamos ali dar uma queca, se correr bem, pode ser que isto tenha futuro, senão, adeuzinho e até nunca..." Desculpem-me a crueza da frase! Mas é que, se for mesmo assim, então poucas chances temos de entendimento....
    ASS:mulhercomcao

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  7. Nunca percebi porque é que as pessoas não são sinceras nestas alturas... Seja sexo descartável (que pode ser tão bom como o sexo de uma relação estável, diga-se de passagem) ou não, se as coisas estão a correr mal porque não dizer/ fazer algo para reverter a situação antes que não haja nada a fazer?!
    Que mal há em dizer que não se gosta disto ou daquilo ou em sugerir que se faça algo de outra forma?!
    As pessoas realmente gostam muito de complicar, sinceramente!

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  8. Põe pobreza nisso (Gata Christie), a crise deve ser da crise...

    (Epá mas pq raio perguntam eles se foi ou não bom????
    chiça... nós gajas estamo-nos a cagar para isso) se ñ gostou que vá papar outra... ou pá proxima bata uma...

    Se perguntam, devem mesmo ouvir a verdade... po car##### e mai nada...

    É o que dá viverem centrados na gaita... no fundo tadinhos aquilo deve ser um tormento...

    (mas 8 minutos???? cum caneco nem dá para amornar qto mais aquecer,... dasse...)

    Mas meninas não vamos meter os homens com cão todos no mesmo saco que há uns recordistas q nos põem KO e ainda ficam dispostos para uma conversinha (são é raros..., quem tiver um agarre-se com unhas e dentes!)

    Parabéns ao homem com cão que escreve estas cenas que só lembrariam a uma gaja... apósto que é dos - 3 horas depois...-conversa e tdo... hehehe Bjs

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  9. 8m é excelente, desde que os preliminares sejam para cima de meia hora.
    Mulher com cão.

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  10. Porque é que os homens têm sempre que perguntar? Não sentem???

    LOL

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  11. Vi que colocaste este meu comentário e não o anterior do Darwin, não quis ser ofensiva.
    Bom, fui agora comprar um fato de freira para satisfazer uma fantasia ao meu namorado(foi engraçado pois era o último fato de freira e tive que disputá-lo com uma pequena) e lembrei-me de passar por aqui para te sugerir um artigo sobre isso. qual é a vossa opinião? a dos homens com cão, claro.
    Mulher com cão.

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  12. Olha, peço imensa desculpa por ter assinado mulher com cão pois nem reparei que já havia uma(embora na prática existam mais).
    Ok? Então olha, posso ser mulher com aquário e três peixinhos!

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  13. Sara (simplesmenteu)23 de março de 2009 às 19:46

    O mal disto tudo é que este tipo de homens com cão pensam só com uma cabeça e apenas querem-na "aliviada". E depois querem que, nós mulheres com gato, sejamos sinceras, nao é possivel nestas situações!!!!!!!!!!:D E depois ainda se perguntam porque é que nós fingimos tantos orgasmos!!! Imaginem sermos sinceras numa situação destas, este homem com cão ficaria traumatizado!!! Leiam manuais, façam o que quiserem mas aprendam a fazer!!!!

    :D

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