terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

3 amigas no café

A maior parte dos homens com cães desconhecem esta realidade, mas é numa esplanada, a uma mesa de café que as mulheres com gatos decidem uma boa parte do nosso destino.
Não há volta a dar. É tão certo como o Magalhães chegar às escolas portuguesas antes ainda das eleições legislativas.
Rita: "Amigaaas! Vocês nem imaginam com quem é que eu saí ontem!"
Joana: "Ai Rita por amor de Deus, não me digas que andas outra vez enrolada com o Luis?"
Rita: "Qual Luís? Não que horror... O Luis ficou para trás!"
Susi: "Será que não queres dizer o Luis ficou POR trás?" (risos)
Rita: "Ai Susi que parva lol não foi com o Luis... Foi com o Rui!"
Joana: "Qual Rui? O Rui... Rui? O instrutor de Body Combat do ginásio?!"
(Rita deixa escapar um sorriso cúmplice, escondido pela chávena do café)
Susi: "Desculpa mas esse tipo é uma móca de gajo! Tem tudo no sítio! E o peircing na língua.. Ai deve ser tão bom, só posso imaginar!"
(Rita confirma com um ar angelical, enquanto delicadamente pousa a chávena no pires...)
Rita: "Sim é uma móca de gajo... O peircing faz milagres.. E aquilo que se diz dele é mesmo verdade..."
Susi: "Ai não posso! Os 18 cms?"
Rita: "Eu não medi como devem calcular! Mas posso dizer-vos que ele está muito bem apetrechado..."
Joana: "Ai amiga, que invejaaa! Então e como é que ele é?! Vá conta tudinhooo!"
Rita: "É assim... Foi bom, mas não foi aquilo que eu estava à espera..."
Susi: "Não posso! Ele não te levou às estrelas?"
Rita: "Só quando usou o peircing" (risos novamente)
Susi: "Então?!"
Rita: "Oh querida, ele levou-me lá de Space Shuttle, e eu queria ter ido mais devagar, de balão! (risos)
Ele é todo bom, e tem um rabo divinal, mas é muito mecânico... Senti-me como se estivesse num filme pornográfico, o que não foi mau de todo (mais risos) mas faltou-lhe qualquer coisa..."
Joana: "Olha com 18 cms não imagino o que possa ter faltado amiga!"
Rita: "Não sei, foi tudo muito rápido, estavamos a falar no sofá e quando dei por mim estava de joelhos em cima da cama dele!"
Susi: "Desculpa! E isso é mau?!" (risos)
Rita: "Eu não disse que foi mau... Mas faltou-lhe qualquer coisa..."
Susi: "Mais 2 cms!" (muitos risos agora!)
Rita: "Não, isso também era um exagero. Não foi isso, praticamente não houve preliminares percebem? Ele passou logo à acção, não teve calma nenhuma, e eu adoro que percam tempo comigo. Aí o Tiago é completamente diferente..."
Susi: "O Tiago é um querido..."
Joana: "Quem é o Tiago?"
Rita: "É o professor de ténis da Susi querida... É um amor! Mas é tão copinho de leite... Enjoa! Só apetece é dar um par de estalos quando vem todo engomadinho e sem um vinco no pólo da Lacoste!"
Susi: "Mas ele é muito querido... Agora imaginem o Rui e o Tiago juntos..."
Joana: "Os dois ao mesmo tempo? Isso era divinal!"
Susi: "Sim era, mas não estava a falar disso. Os dois juntos num só homem!"
Rita: "Oh! Isso é o Pedro!"
Joana: "Qual Pedro?"
Rita: "O Pedro do Fiat Uno..."
Susi: "Já sei! Humm... O Pedro é muito giro..."
Rita: "Sim, é. Mas tem um problema..."
Joana: "Deixa-me advinhar..."
Rita: "Pois, o Fiat Uno."
(breves segundos de silêncio....)
Rita: "Mas ele é mesmo um querido."
Susi: "Bem, eu não me importava de andar com ele mesmo com o Fiat Uno."
Joana: "Ai amiga que horror... Imaginas-te a chegar a qualquer lado de Fiat Uno? Isto é, se o carro efectivamente chegar a qualquer lado!"
Susi: "E ele também não tem o corpo do Rui."
Joana: "Oh querida, o Rui é um caçador, o prazer dele está na caça, depois de passar da vertical para a horizontal faz reboot e começa de novo!"
Rita: "Ele nem deve saber o que quer dizer reboot...
Esse é outro problema do Rui. Nós já tinhamos saído antes..."
Susi: "Vê lá se me disseste alguma coisa!"
Rita: "Amor, foste naquele fim-de-semana com o tio de Cascais, o... - como é que ele se chama?"
Susi: "O Bernaaaaardo... Meu Deus... Que sé-caaaaa!" (muitos risos novamente)
Rita: "Ai! Conta, conta!"
Susi: "Não estavamos a falar do Rui?"
Rita: "Ok! O Rui levou-me ao cinema do Colombo imaginem..."
Joana: "Ai que horror que xungaria!"
Susi: "Eu prefiro os cinemas do El Corte Inglês, mas o Colombo tem mais lojas!"
Rita: "Meninaaas! O Rui levou-me ao cinema?!"
Joana: "(risos) desculpa, continua..."
Rita: "Ohpa fiquei para morrer. Ele pagou os bilhetes e eu não disse nada, mas fomos ver um filme do Vin Diesl. Só pancadaria! Nem me lembro do nome... Missão qualquer coisa!"
Susi: "Desculpa, o Vin Diesl até é giro..."
Rita: "O problema nem foi o filme. Ele levou um balde de pipocas para a sala, daqueles enormes Extra-Large..."
Joana: "Como ele, Extra-Large!" (risos uma vez mais...)
Rita: "Vocês não estão a ver o barulho que ele fez a comer as pipocas... Depois engasgava-se, tossia... E parecia um camelo a beber a coca-cola! Foi ho-rrível, eu só me enfiava no banco e tapava a cara com a mão!"
Joana: "Mas foste para a cama com ele..."
Rita: "Pensava que era uma boa queca..."
Susi: "Afinal o que é uma boa queca para ti?!"
Joana: "Depende do tamanho!" (risos)
Rita: "Também, mas não é tudo..."
Susi: "O Pedro é uma boa queca..."
Joana: "Qual Pedro?"
Rita: "O do Fiat Uno..."
(mais uns breves segundos de silêncio...)
Rita: "Por falar em queca, amiga conta-nos lá como foi o teu fim-de-semana com o tio Bernardo?" (risos)
Susi: "Ai amiga, não há nada para contar... A única coisa grande que ele tem é o Jaguar e o cartão de crédito..."
Joana: "Mas tu não estavas interessada nele?"
Susi: "Sim! Pareceu-me muito interessante em todas as vezes que saimos, com aquele ar de Santana Lopes mas 10 anos mais novo, estão a ver?"
Rita: "O Santana Lopes está ho-rrível.. Super velho..."
Joana: "Olha por falar em Santana Lopes, diz que a Cinha está outra vez sozinha!"
Susi: "O Bernardo é mais giro que o Santana Lopes, mas foi uma desilusão... Nunca tinhamos estado tanto tempo juntos, e sinceramente vi algumas coisas nele que não gostei..."
Rita: "Tipo o quê?"
Susi: "Olha, o modo como ele atira o cartão de crédito para cima da mesa para pagar o jantar e nem olha para o empregado..."
Joana: "Ai isso é tão novo-riquismo meu Deus!"
Susi: "Eu no final do fim-de-semana já estava farta de o ouvir, a ele e ao bip-bip do jaguar sempre que trancava ou destrancava as portas..."
Rita: "Mas dormiste com o Bernaaaardo?"
Susi: "Que horror não! Trocamos uns beijos só, nada de especial."
Rita: "sabem o que é que dava mesmo um jeito enorme?"
Joana: "Termos vindo almoçar com o Bernardo para ele pagar a conta?" (risos)
Rita: "Também! Mas o que dava mesmo jeito era o Pedro ter o jaguar do Bernardo, o rabo, os ombros, as pernas e os abdominais do Rui e a sensibilidade do Tiago!"
Susi: "Mas olha que ele tem um pouquinho de tudo já!"
Joana: "Só falta o Jaguar!"
(risos e fim de conversa)

7 comentários:

  1. Pronto, começo por admitir que estou a escrever estas palavras, ainda a rir com o que acabei de ler. Se vier aqui alguma mulher mostrar a sua indignação com relação ao teu texto, das duas uma, ou é uma grandesíssima mentirosa, ou não tem coragem de assumir o que diz, ou ainda, não tem amigas!!! Pois eu assumo desde já aqui, que é verdade sim senhor, é tal e qual assim, mais, até acho que foste bastante contido na descrição dos pormenores...
    Mas olha que nisto, homens e mulheres até que nem são muito diferentes: é só substituir a bebida na mesa, de frize limão, para carlsberg, e as medidas de uma coisa, pelas medidas de outra....

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  2. Nem sei o que te diga...
    Este é um tipico diálogo de mulher fútil nao me enquadro totalmente na generalidade e conteudo do mesmo.
    No entanto confesso que tenho muitas vezes conversas de café com as minhas amigas MUITO descritivas e quiça com muito mais pormenor e mesquinhez a mistura.
    Resumindo o estacionamento aqui para estes lados só é permitido aquele "espécime" em extinção que gosta de estacionar no sítio certo independentemente de se fazer transportar num Jaguar ou num Fiat Uno.
    Celia N

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  3. Não existe homem ou mulher perfeito/a...
    Este tipo de conversa existe quer entre um sexo quer outro, com estas ou outras palavras mais ou menos contidas, mas existe e ninguém diga que não... estará a mentir;)

    Parabéns pela abordagem...

    ah e por estes lados pode mesmo vir a pé... é que se vier com um Jaguar o mais certo é ser corrupto e ser impossivel estacionar num sitio só...;)

    bjinhos,
    MS

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  4. Olá...mais uma vez adorei o k li...escusado será dizer k comigo as conversas sao bem piores...ahah

    Beiinhos
    Ana
    P.S: Nao tenhas vergonha de ter um Fiat Punto...lol

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  5. Bom dia Pedro

    Estas mulheres nunca estão contentes com nada...eheheheh...
    Algumas ainda não descobriram que a perfeição não existe, quer na mulher como no homem e isso é o que faz a vida ter sentido, senão seria uma monotonia dos diabos.
    Penso que este tipo de conversas também se passa entre os homens.... :)

    Continua que vais bem...loool

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  6. Hahaha...Mega lol meu brother....
    Onde é que eu ja ouvi 100.000 conversas destas???
    Ok nao vamos generalizar, mas no fundo e muito semelhante a realidade.

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  7. Meu grande irmão Jamas!

    Não vamos generalizar mas as nossas são bem piores ahahah!

    Especialmente se as conversas envolverem tu-sabes-quem (não vou dizer o nome mas para os amigos é Rui lol)

    Temas: futebol; gajas; benfica; sou o maior do ginásio; sou o maior de TODOS os ginásios; sou o maior do MUNDO; mais gajas; e mais futebol.

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