Afinal havia outra

A loira da foto chama-se Elin Maria Nordegren, sueca, 30 anos de idade, babysiter e modelo fotográfico de fatos de banho, era até há uns anos atrás uma perfeita desconhecida.

Em Outubro de 2004 Elin deixou o anonimato ao casar com Tiger Woods, golfista nº 1 do mundo e um dos desportistas mais bem pagos de sempre.

A exposição pública mudou a vida de Elin Woods para sempre, primeiro ao ser considerada uma das mulheres mais bonitas da Suécia, e mais recentemente por ter descoberto que o seu marido a enganou com uma empregada de mesa dum restaurante em Orlando, com uma gerente duma discoteca em Las Vegas, com uma modelo também de Las Vegas, com uma barmaid de Los Angeles, com uma RP de Nova York, com uma fulana de Manhattan que está desempregada, e com duas atrizes porno que são basicamente de todo o laadoooo.

Olhando de novo para a foto, a primeira questão que qualquer homem com cão está neste momento é fazer é: Ehpa, mas porquê?!

Não está em causa a profissão das 9 amantes, até porque servir copos num bar é tão digno como fazer filmes porno. Mas caramba, estar casado com uma das mulheres mais bonitas da Suécia, e depois traí-la com uma empregada de mesa dum restaurante qualquer não faz lá muito sentido.

Bom, a menos que o restaurante seja na Suécia.

Já as estrelas porno eu até percebo porquê. Faz parte do fetiche do universo masculino ter sexo com tudo o que é mulheres com gato que prestam serviços e passam recibos verdes, e aquele que nunca sonhou sacar o telemóvel a uma striper que atire a primeira pedra.

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Pois.

O escândalo implodiu a imagem de menino do coro que Tiger Woods cultivou durante tanto tempo, e deixou metade do mundo num estado de preplexidade difícil de explicar. Não é para menos. O copinho de leite com ar de tótó e com as calças de fazenda de cintura subida apertadas pelo umbigo, é afinal de contas um taradão capaz de envergonhar o nosso Zéze Camarinha, e com uma vantagem: não faz figura de saloio quando diz baby put the cream.

E sabe-se lá quantas babys puseram o cream no wood do Tiger.. Oficialmente foram 9 mas é certo e sabido que estas coisas do adultério são mais ou menos como as obras públicas em Portugal, e é rara a vez em que não há uma derrapagem orçamental.

Aliás, as comparações entre Tiger Woods e José Sócrates são por esta altura quase inevitáveis, senão observe-se: um mete bolas no buraco o outro meteu-nos no buraco, andam os dois a fod## meio mundo, e quando confrontados com isso um refugiou-se numa clínica enquanto que o outro fugiu para a Líbia.

Mas voltando a Elin Woods, e por muito subjectivo que seja o ideal de beleza nórdico – pessoalmente prefiro as morenas -, custa de facto a acreditar que esta sueca de olhos azuis tenha sido trocada, entre outras por uma empregada de mesa dum restaurante qualquer com o cabelo a cheirar a bacon e batatas fritas.

Tiger Woods veio recentemente a público pedir desculpa numa conferência de imprensa encenada, e para a qual o seu gabinete de comunicação escolheu criteriosamente os intervenientes. Diz-se curado da viciação sexual e arrependido por ter causado tanto sofrimento à mãe dos seus dois filhos, e às pessoas que viam nele um bom pai de família e um exemplo a seguir para os mais novos.

‘Tadinho. Até pode ser verdade. Aliás, vendo bem as coisas o Sócrates até pode ser mesmo engenheiro, de forma alguma tentou controlar os meios de comunicação social no nosso país, não mandou calar o Jornal Nacional da TVI, nunca recebeu dinheiro para viabilizar o Freeport, nem está envolvido no caso “Face Oculta”, apesar das escutas telefónicas terem revelado que a partir de determinado momento Sócrates começou a falar em código com Armando Vara, arguido no processo “Face Oculta”.

No fundo no fundo Woods e Sócrates são dois gajos porreiros.

Acredita quem quer. No caso de Tiger acreditou Elin que aparentemente terá desculpado o seu marido, já no caso do PM ainda vai acreditando a dona Maria Adelaide Carvalho Monteiro, a mãe de José Sócrates. Até ver.

No que toca à loira da foto, o que está aqui em causa não tem muito a ver com a beleza física da pessoa, nem tão pouco com esse conceito demagogo que as pessoas pouco ou nada interessantes inventaram para diminuirem a importância das leis da atracção, e que são no fundo o motor das relações humanas. Falo claro está da chamada beleza interior.

Nao tenho nada contra a beleza interior. Aliás, quem me conhece sabe que a superficialidade não faz o meu género, e também eu gosto de pessoas que me contagiem pela alegria de viver, que me surpreendam pelo seu carácter e que me prendam pela sua personalidade e inteligência. Essas são as que ficam, na memória ou na minha vida.

Agora aquela conversa do ahh e tal eu não tenho fotos no facebook porque quero que gostem de mim pela minha beleza interior.. Por favor, tenham vergonha na cara, parem de comer bolas de berlim cheias de creme e vão para os ginásios que por esta altura já devem estar com umas promoções bem em conta.

A questão não tem portanto a ver com beleza, porque tão facilmente acontece à sueca, loira e de olhos azuis da foto, como acontece à vizinha do lado que nasceu em São Sebastião de Pedreira, tem dois filhos e trabalha das 9 às 5h numa fábrica qualquer. A questao tem a ver connosco, homens com cão (e convosco também porque isto do adultério toca a todos).

Afinal, o que nos faz ser infiéis?

Claro que esta é uma das perguntas para a qual ainda não conhecemos a resposta. É a mesma coisa que perguntar qual é a origem do universo?, ou para onde foi o vírus da Gripe A depois de tantas páginas de jornais a profetizarem uma pandemia à escala global?, ou mesmo porque motivo continua o Sócrates no Governo?

Lá está, são questões que atormentam a Humanidade.

Longe de mim querer filosofar acerca desta matéria, mas olhando para a lista de mulheres com quem Tiger Woods traiu Elin, a sua esposa, rapidamente encontramos alguns tipos de mulher com gato com quem os homens amiudemente fantasiam, começando pelas duas estrelas da indústria côr-de-rosa. Não, não estou a falar da Mituxa Jardim e da Lili Caneças...

Quem não ouviu já a expressão uma lady na mesa e um a p### na cama? Pois é isto que todos nós procuramos numa mulher. Alguém que saiba respeitar a ordem dos talheres na mesa de jantar, e que ao mesmo tempo goste de ser desrespeitada em cima da mesa de jantar.

(neste contexto dispensam-se os talheres)

Ora, desconheço se as duas atrizes porno sabem a diferença entre uma canja e um consumé, mas lá que devem ser umas grandes p#### na cama (e em qualquer outro lado) quanto a isso não há dúvidas. E não há homem com cão que não ache isso o máximo.

Atente-se no seguinte exemplo:

Amigo do Toni: Ehpa, vocês já viram a namorada do Toni?
Grupo do Toni: Não, o que é que tem?
Amigo do Toni: Ehpa diz que é uma tipa qualquer que dá aulas de psicologia numa universidade.
Grupo do Toni: Ahhh...

Agora o mesmo diálogo mas com outra protagonista:

Amigo do Toni: Ehpa, vocês já viram a namorada do Toni?
Grupo do Toni: Não, o que é que tem?
Amigo do Toni: Ehpa diz que é uma tipa qualquer que dá aulas de psicologia numa universidade, e trabalha na Passarelle.
Grupo do Toni: G’ANDA TONI! UH UH UH!!!

Claro está que depois do zurro tribal alguém iria lembrar-se de perguntar ao Toni se a namorada tem amigas lá no trabalho.

Outro tipo de mulher com gato a quem somos bastante permeáveis é a barmaid da discoteca.

Regra geral são escolhidas a dedo, usam menos roupa que as stripers, trabalham num sítio onde é impossível manter uma conversa - e como é sabido isso pode ser um problema para a maior parte dos homens -, dão-nos bebidas à pála, e na manhã seguinte ficam sempre a dormir até tarde o que permite-nos sair mais cedo e sem grande banzé.

E por aí fora.

O mais anedótico no meio de tudo isto é que passamos a vida toda a trabalhar para chegar aos 50 anos de idade com um bom carro, um bom apartamento, dinheiro no banco, e casados com uma mulher que também envelheceu connosco.

Chegados aí há quem deite tudo isso a perder. E para quê?

Pouco tempo depois estamos a viver de novo num apartamento muito parecido com aquele que tinhamos aos 25 anos de idade, damos por nós a conduzir um carro com 25 anos de idade, mais ou menos com o mesmo dinheiro que tinhamos no banco aos 25 anos de idade, mas sem a miuda que aparentemente estaria mais interessada no nosso estilo de vida aos 50 anos de idade.

Tiger Woods alegou em defesa própria que a sua mulher, a loira da foto, não gosta de sexo. José Sócrates por sua vez disse que não iria aumentar os impostos. Lá está, acredita quem quer.

Convém recordar porém que no erro pode existir lugar a meias culpas, mas na mentira não há lugar para meias verdades, e se há coisa que custa mais é descobrir que afinal afinal...

... “havia outra”.