Pequeno Almoço na Avenida

Habitualmente escolho sempre o mesmo sítio para tomar o meu café da manhã.
Trata-se dum café simpático, com uma esplanada solarenga virada para a Avenida Luisa Todi, paredes meias com um colégio privado classe média-alta.

Habitualmente peço sempre o mesmo, um abatanado e um croissant misto com manteiga. Sento-me quase sempre no mesmo sítio, e ao meu lado estão quase sempre as mesmas quatro pessoas: quatro mamãs que aproveitam para dividir o pequeno almoço com dois dedos de conversa.

Esta rotina dura já há bastante tempo, e se no início fazia-me alguma confusão ouvir as conversas das quatro mamãs, confesso que actualmente não dispenso ficar up to date com as últimas tendências da moda e os últimos gossips do jet set nacional, o quem anda com quem por oposição ao quem acabou com quem.

Mas apesar de relevante, a importância desta informação em nada se compara ao verdadeiro filão que é ouvir estas 4 mamãs a falarem sobre nós, homens com cães.

Importa dizer que as 4 mamãs estão à beira dos 40 anos, aparentam estar bem colocadas na vida e completamente desocupadas. Perdoeem-me a rudeza da expressão mas estas senhoras não fazem nestum.
Quando eu chego ao café elas já lá estão, e quando eu vou embora elas ainda lá ficam!

Uma delas é divorciada, as outras estão casadas.
Uma delas – a divorciada – está muito bem na vida, as outras estão casadas.
Uma delas – advinhem qual – anda com um X3, as outras... Bem as outras estão casadas!

Parece que a parte melhor de ser enganada com a secretária do marido é apanhar o marido com a secretária...

Independentemente de quem apanhou o marido com quem, à excepção de uma delas todas estas 4 mamãs estão na sua melhor forma.

O dia começa cedo com os miudos a entrarem no colégio entre as 8h30 e as 9h.
A manhã é ocupada com as amigas. Ao pequeno almoço, nada de exageros: meia torrada com pouca manteiga, um café, um copo de água e um sumo de laranja natural.
A mamã mais roliça atira-se aos bolos como se não houvesse amanhã, e reunida a tertúlia é altura de rever a matéria dada.

Acompanhar estas mulheres com gato sofisticadas não é tarefa fácil.
Os temas sucedem-se a um ritmo alucinante e, pior que isso, sem lógica aparente:

Mamã 1: “Olhem fiz uma compra faaan-tás-ti-ca no Corte Inglês...”

Mamã 2 claramente receosa que tenha sido aquele vestido naif de franjas, estilo anos 20 hiper-femenino que custou uma bagatela nos saldos...

Mamã 2: “Ai sim? Contaaa...”

Mamã 1: “Vocês nem imaginam! Comprei um vestido naif de franjas, estilo anos 20 hiper-femenino que custou uma bagatela nos saldos!”

Mamã 2 respira fundo e esconde-se atrás dos óculos escuros Gucci e da chávena de café Delta, lote Rubi.

Mamã Divorciada: “O Corte Inglês está com umas coisas espectaculares para este Outono-Inverno... Ainda por cima esta estação é completamente a minha cara...”

Mamã Roliça: “Também a ti qualquer coisa te fica bem querida...”

Mamã Divorciada: “Bem, comprei um vestido cintado em malha jersey de corte justo, assenta tão bem... O Henrique vai passar-se completamente...”

E zás! Num ápice deixamos os saldos do El Corte Inglês, e estamos na coutada preferida das mulheres, a nossa!

Mulher 1: “Qual Henrique? O pai do Gustavo?”

Mamã Divorciada: “Sim!” (risos)

Mamã 2: “Ai não possoooo! Andas enrolada com o Henrique? Ele é super charmoso desculpaaa... Parece o Richard Gere!”

Mamã Divorciada: “Não andamos nada enrolados! Ficámos ao lado um do outro na reunião de pais, acabamos por sair juntos da sala e ele convidou-me para um café... E eu aceitei! Combinamos para amanhã à tarde.”

Mamã 1: “Ai querida fizeste bem. O Henrique é muito sexy mas tem uma coisa que eu não gosto, anda sempre sem pêlos no peito c’horrooor!”

Mamã Roliça: “Eu também não gosto de ver...”

Mamã 2: “Olha eu gosto. Acho super sexy num homem! Aliás estou farta de pedir ao Carlos para ir à esteticista comigo, mas ele...”

Mamã Divorciada: “Eu acho o Henrique muito giro, e isso não me incomoda nada, antes pelo contrário...”

Mamã 1: “Oh querida para andar sem pêlos estamos cá nós! Além do mais deve ser uma maçada estar com um homem daqueles e depois vai-se a ver e não tem nada! É como se estivesses com um bébé!”

Mamã Roliça: “Como é que será que eles tiram os pêlos? Com a lâmina?!”

Mamã Divorciada: “Eu pergunto-lhe e depois digo-vos!” (muitos risos agora)

Mamã 2: “Por falar nisso, comprei um novo creme que está a fazer-me montes de comichão bolas..”

Zás! Novo tópico! Cosméticos...

Mamã Divorciada: “Ai eu dou-me super bem com o creme da Veet.”

Mamã 1: “Já experimentaram aquela nova máscara da Pantene para os cabelos?”

Mamã 2: “O meu gloss acabou, que maçada...”

Mamã Divorciada: “Olha maçada é este top que me faz as mamas mais pequenas...”

Mamã Roliça: “Lá vem aquela mulherzinha insuportável! A mãe do Francisco!”

Neste momento introduz-se um novo tópico na mesa, e quase toda a esplanada virou-se para o lado direito à procura da mãe do Francisco...

Mamã 1: “Eu não suuuu-porto esta mulher... Estaciona sempre o carro em frente à porta do colégio! Depois deixa os 4 piscas ligados e vai-se embora! Eu passo-me da cabeça!”

Mãe do Francisco: “Olá queridas bom dia!”

Mamã 1: “Olá querida! Então como está o Quico?”

Mãe do Francisco: “Está óptimo, obrigada! Deixei-o agora mesmo no colégio.”

Mamã 2: “Ai que óptimoooo... Não se quer sentar connosco?”

Mãe do Francisco: “Obrigada mas não posso. Deixei o carro estacionado à porta do colégio, ‘tá a ver?”

As 4 mamãs fazem aquela cara de Princesa Diana. Um sorriso, um aceno e ficam á espera que a Mãe do Francisco se afaste.
Mais um sorriso, mais um aceno e já está. Entretanto, mais um tópico.

Mamã Divorciada: “Diz que a Elsa Raposo vai casar com o João Kleber!”

Mamã Roliça: “Essa mulher está tão siliconada meu Deus...”

Mamã 1: “Está hooo-rrível...”

Mamã 2: “Eu por acaso não me importava de dar um retoque nas minhas, para levantar um pouquinho...”

Mamã Divorciada: “Eu continuo a achar que este top faz-me as mamas pequenas bolas!”

Mamã 1: “Ai não sejas parva! Estás óptima! O divórcio só te fez bem...”

Mamã Divorciada: “Agora sou eu que controlo o meu destino!”

Nisto....

Mamã 2: “Não olhem agora mas vem aí o Henrique com o Gustavo!”

Mamã 1: “Bem ele é mesmo um charme... Aqueles cabelos grisalhos, e tem um rabo fenomenal! Deve fazer ginásio!”

Mamã 2: “Eu acho que ele faz natação...”

Mamã Divorciada: “E agora o que é que eu faço? Acham que deva ir ter com ele?!”

Mamã 1: “Não, claro que não! Só podes ir ter com ele depois do 1º encontro! Espera que ele olhe!”

... uma ligeira pausa ...

Mamã 2: “Olha! Ele está a dizer adeus!”

As 4 mamãs fazem aquela cara de Princesa Diana. Um sorriso, um aceno e ficam á espera que o Pai do Gustavo se afaste.
Mais um sorriso mais um aceno e já está.

Mamã 1 para a Mamã Divorciada: “Querida podes parar de acenar ele já não está a ver... Lembra-te és tu que controlas o teu destino...”