Sexo sujo, discussões limpas

Erosão: “acto ou efeito de corroer; (...) escavamento; desgaste progressivo das estruturas do organismo”

In: Dicionário da Língua Portuguesa, 7ª Edição, pp 716

Esta será, porventura, uma das palavras mais usadas e temidas no seio dum casal moderno que assuma uma relação a longo prazo, especialmente quando essa relação dura já há mais de 3 meses.

É frequente ouvirmos coisas do género “a nossa relação sofreu uma erosão enorme nos últimos meses”, expressão vincadamente pós-moderna que no fundo significa “isto já estava uma merd# há muito tempo”.

A erosão é uma espécie de elemento cancerígeno nas relações LP (“longo prazo” ou “long play” para quem como eu sente algum saudosismo dos tempos áureos do vinyl).
Se um dia alguém se lembrar de abrir uma clínica do amor, vai ser frequente ver casalinhos destroçados pelo diagnóstico dos especialistas:

Dr.: “Pois, lamento mas as notícias são as piores possíveis... Vocês sofrem de erosão galopante...”.
Ela: “Erosão galopante? Mas isso é grave Dr.?”
Dr.: “É terminal minha senhora... Não tem cura.”
Ela: “Vês?! Eu bem te disse para não irmos andar a cavalo naquele fim-de-semana! A culpa disto é toda tua!”

Este é um problema actual e que afecta não só inúmeros casais, mas também alguns empresários – vulgo, oportunistas – que aproveitaram a zona costeira da Costa de Caparica para erguerem negócios variados, assentes em construções clandestinas a menos de 50 metros da linha de rebentação, e que agora reclamam que o Estado não faz nada para impedir o avanço do mar.

Mas vamos cingir-nos ao que é importante.
Certo é que independentemente da sua natureza nenhuma relação sobrevive a tiros, facadas, gritaria, vizinhos metidos ao barulho e cães a ladrar.
Pode parecer até algo exagerado mas, para mim, tiros e facadas são daquelas coisa que desgastam um pouquinho!

Quem entra em relações a longo prazo sabe, ou pelo menos devia saber, que inevitavelmente as coisas vão azedar. Faz parte da natureza humana, e aquilo que simultaneamente nos atrai entre homens, mulheres, cães e gatos, também nos divide em determinadas alturas.
As coisas mudam, e precisamos estar preparados para lidar com essas mudanças.

Observemos o seguinte caso prático onde um determinado homem com cão revela um hábito pessoal de gosto duvidoso, até aí imperceptível aos olhos da mulher com gato: deita-se sem despir as meias que usou durante toooodo o dia...
Nos primeiros meses a mulher com gato comenta com as amigas e desvaloriza a situação dizendo alegremente “ele é um porquinho lindo”.
O primeiro aviso à navegação surge quando o “lindo” desaparece da frase anterior, ficando apenas o “ele é um porquinho”. Mas como é dito num tom fofinho o problema ainda não se coloca.
As coisas começam a azedar depois do “ele é um porco”, numa primeira fase um desabafo apenas confidenciado às amigas mais próximas.
Até que surge o inevitável “tu és um porco”, e chegados aqui já a erosão provocada pelo odor pestilento das meias assumiu as tais proporções galopantes.

Diz a providencial sabedoria popular “para grandes males grandes remédios”, mas neste caso não existe panaceia conhecida capaz de remediar meses ou mesmo anos do tal “desgaste progressivo das estruturas do organismo”.

Há que apostar na prevenção.
Usando uma expressão corriqueira no mundo do futebol, é necessário “gerir o esforço” para evitar lesões graves e comprometedoras.

E isso consegue-se evitando discussões. Parece lógico, parece simples, mas então como é que se faz??!

A resposta é “sexo sujo e discussões limpas”. Nada mais simples.

Um amigo meu queixava-se há tempos que a namorada não falava com ele na cama. Ou melhor, falar até falava mas nada do que ele queria e precisava de ouvir naquele momento.

Não que coisas como “oh meu amor oh” e “adoro-te adoro-te” ou mesmo um “faz amor comigo docinho, faz” não sejam coisas .... erghh.. boas, mas pelo sim pelo não se for este o caso o melhor será programar o telemóvel para tocar 15 minutos mais tarde, e depois saia-se com um “o quê?! O escritório está a arder? Vou já!”.

Do lado oposto temos as “discussões limpas”.
Não é necessário entrar em exageros e começar a dizer coisas do género:
Ele: “Gostaria de vincar o meu desagrado em relação à matéria sujeita a apreciação...”
Ela: “Anotado. Não obstante, dificilmente irei reavaliar a situação supracitada!”
Ele: “Parece-me intolerante da sua parte!”
Ela: “Encontro-me inflexível de momento!”

....

Dá vontade de dizer “olha, vai-te lixaaaar!” (risos)

Discussões limpas é discutir sem nunca “queimar as pontes que nos unem”, para que o caminho de regresso à casa de partida seja sempre possível.
Coisas como “estou farta! Acabou-se!” ou “desaparece da minha vida!” enquadram-se nitidamente na política da “terra queimada”, e devem ser evitadas a todo o custo.

Termino com estas sugestões sempre úteis relativamente aos conceitos de sexo sujo e discussões limpas:

5 coisas que nós homens com cães adoramos ouvir!

(quem disser o contrário está a mentir ou é gay!)

- “Fode-me!”
- “Sou toda tua!”
- “Adoro que faças assim...”
- “Ai meu Deus dás cabo de mim!”
- És tão bom na cama!” – ok, esta pode ser mentira mas sabe sempre bem ouvir!

5 coisas que nós homens com cães detestamos ouvir!

(por incrível que pareça!)

- “Já não suporto o teu cão”
- “Devia ter casado com o Tiago!”
- “Ainda aí estás?”
- “Qualquer dia vais tu e o maldito do cão”
- “A minha mãe é que tinha razão” – de todas esta é sem dúvida a pior.

Para tudo é preciso moderação, afinal o amor é como uma pizza. Calor a mais e a massa queima, calor a menos e a massa fica crua.