Lets Talk About Sex

Estavamos em 1985.

Ronald Regan começa o seu segundo mandato na casa Branca.
Mikhail Gorbatchev chega a Secretário Geral do partido comunista soviético.
A Coca-Cola quase dava um tiro no pé quando tentou lançar a New Coke.
Em Bruxelas 38 pessoas morrem no estádio Heysel Park, na final da taça UEFA entre o Liverpool e a Juventus.
A França fartou-se dos activistas da Green Peace e afunda o Rainbow Warrior perto de Auckland. Oficialmente foi o fim da Liberté, Igualité et Fraternité.
Algures no Mediterrâneo 4 terroristas palestinianos desviam o Achille Lauro.
A Microsoft lança a primeira versão do Windows, o Windows 1.0.
O mundo inteiro canta We are the World, um clássico do karaoke moderno, e nos Grammy Awards os Salt N Pepa triunfam com o maior hit do ano, Lets talk about sex.

E é precisamente disso que vamos falar, de sexo. Uuuuuh!

Desde 1985 muita coisa mudou.

Em 1985 a população mundial estimava-se em 4.8 biliões de pessoas.
A OMS prevê que em Março de 2009 este valor atinja os 6.8 biliões de pessoas. Ou seja, andámos muuuuito entretidos nos últimos vinte e quatro aninhos...
Especialmente os asiáticos, que só à sua conta contribuiram com mais de 1 bilião de pessoas. Aquilo não é gente, são coelhos.

Porém o valor mais desconcertante é o da América do Sul. Em 1985 eram pouco mais de 401 milhões e até Março de 2009 vão chegar aos 714 milhões. Quase o dobro. Pergunto, o que é que aquela gente anda a comer?!

Do lado oposto estamos “nós”, os europeus. Há 24 anos atrás eramos 710 milhões, 24 anos depois estamos praticamente na mesma: 714 milhões.
Menos sexo? Com as suecas, as dinamarquesas e as holandesas do “nosso lado” tenho sérias dúvidas!

Cada caso é um caso e os números valem o que valem, por isso vamos cingir-nos ao que realmente importa: nós; homens com cão e mulheres com gato.

Os livros sobre sexo vendem aos milhares e são as mulheres quem mais procuram este tipo de literatura.
Nós homens somos mais práticos, e por menos de 30€ por mês temos sexo a qualquer hora. Estou obviamente a referir-me à televisão por cabo, se bem que as brasileiras acompanhem facilmente estes valores.

Então – pergunto eu –, com tanta informação disponível como é possível continuarmos tão longe do Ponto G?

Esta questão serve ambas as partes de forma diferente.
Nos homens com cão o problema exige mais delicadeza, até porque o local propriamente dito é.. erghh.. complicado! É preciso uma abertura diferente digamos assim, e a verdade é que nem todos nós estamos igualmente receptivos...

Depois a maior parte dos homens com cães são também homens com cães estigmatizados, ou seja, pouco disponíveis para serem algo mais que aquilo que a sociedade espera que eles sejam.

Insistem em beber cerveja pela garrafa por exemplo.
Para estes tugas pedir um copo não é sinal de bom gosto e classe, mas uma coisa assim um pouco abixanada que é capaz de cair mal no seio da comunidade.

Eu coloco-me nos antípodas do homem comum que habita o nosso quotidiano, mas não o faço com prepotência. Simplesmente não vejo qualquer semelhança entre mim póprio e esse homem comum que precisa de manifestar o seu agrado por filmes de porrada, carros rápidos e mulheres mais rápidas ainda.

Quase sempre este nativo define-se a si próprio por poucas palavras, não porque faça da modéstia a maior virtude no seu cartão de visita, mas porque simplesmente desconhece tudo o que esteja para lá do prosaico no que à língua portuguesa diz respeito.
Normalmente gosta de se fazer acompanhar por nativos do seu planeta, e celebra a sua ignorância numa espécie de festim em que a vulgaridade é servida em bandeja de prata.

Regra geral estes homens com cães são altamente estigmatizados, e pouco distam dos chimpazés quando com alarde manifestam a sua condição de macho!

Nas mulheres não existe propriamente um estigma social em redor do Ponto G.
Nas mulheres o problema somos nós, os homens!

Apesar de toda a informação disponível, os homens simplesmente não aprendem, e não o fazem porque acreditam genuinamente que já nasceram ensinados!

Cada homem com cão vê em si próprio uma fonte inesgotável de prazer, uma máquina movida a energia nuclear, imparável, imbatível e incansável!
No fundo no fundo, todos nós nos vemos como o coelhinho da Duracell. Somos a última bolachinha do pacote, a última coca-cola do deserto, e não há nada que não possamos fazer com uma mulher, com qualquer mulher, com tooooodaaaas as mulheres!
Sim, porque o mundo é pequeno demais para o nosso ego masculino.

E é aqui que as coisas começam a correr terrivelmente mal.

A maior parte dos homens vê-se como uma espécie de super-homem. Temos jeito para tudo. É algo que nasce connosco.
Somos o Cristiano Ronaldo nos jogos de futebol com os amigos.
O Ayrton Senna quando vamos prego a fundo nas auto-estradas.
O Bob o Construtor quando mudamos torneiras em casa.
E o Rocco Siffredi na cama com as mulheres.

A verdade é porém muito diferente, e se há até quem tenha algum jeito para mudar torneiras em casa, duvido que haja por aí outro Cristiano, outro Ayrton ou outra lenda da indústria porno à espera de ser descoberta.

Uma amiga minha disse-me à relativamente pouco tempo o seguinte: (...) eu acho que descobri a minha sexualidade muito tarde. Traduzindo: não comecei tarde, comecei a entender-me tarde (...)

Este é o principal problema dos homens, das mulheres, dos cães e dos gatos. Na maior parte das vezes não há entendimento entre nós, não há comunicação.

É verdade que a ciência também não ajuda.
Está cientificamente provado que uma relação sexual dura em média 8 minutos.
Dizem os cientistas que o homem pode atingir o orgasmo nos primeiros 2 minutos, mas o normal será entre os 2 e os 4 minutos, enquanto que uma mulher precisa entre 8 a 10 minutos.

Será preciso dizer mais alguma coisa?!

A maior parte das mulheres precisa no mínimo de todo o tempo médio da relação sexual, ou seja os 8 minutos, para poder pensar em ter um orgasmo, sendo certo que pensar e ter são duas coisas completamente diferentes.

Outro dado científico ainda mais curioso é que esse tempo desce drasticamente no caso da auto-medicação. Sozinha uma mulher pode atingir o orgasmo em 4 minutos apenas.

Então porque raio não atingem o orgasmo em 4 minutos connosco?!

A resposta uma vez mais é muito simples e resume no fundo as diferenças que nos separam.

Uma mulher com gato depende dum processo de estimulação mais prolongado e sobretudo mais complexo.
Esses estímulos obedecem a uma lógica emocional, e estão habitualmente relacionados com cargas eróticas reforçadas pelo carinho e afecto que sentem pelo parceiro, ao passo que nos homens... Bom connosco basta baixar as calcinhas mesmo! É terrível mas é verdade, não para todos certamente mas para a maioria, sem dúvida...

Mas mesmo quando as coisas nos correm de feição – ou seja, mesmo quando nos pedem apenas para baixar as calcinhas -, mesmo aí ficamos reféns do nosso ego desmedido. Não damos parte fraca, seguimos em frente como um buldozer descontrolado e arrasamos tudo entre 2 a 4 minutos!

Depois apercebemo-nos que afinal não somos o coelhinho da Duracell, que afinal nunca soubemos jogar futebol como o Cristiano Ronaldo, e que somos mais rápidos que o Ayrton Senna, mas só em linha recta!

É nessa altura que procuramos remediar as coisas, e já com o capacete amarelo do Bob na cabeça pedimos desculpa com um extasiante isto nunca me aconteceu. E puufff... Saimos de cenaaaaa!

As coisas seriam bem mais fáceis se existisse um qualquer GPS sexual capaz de enviar instruções ao nosso cérebro. Bastava introduzir as coordenadas do Ponto G, e arrepiar caminho em direcção à Terra Prometida.
Claro que teriamos sempre aquela voz computorizada a ecoar nas nossas cabeças no próximo cruzamento... vire à direita... a 200 metros.

Não será preciso chegarmos a tanto. Basta que nos entendamos, e para isso é preciso falar, mas mais importante ainda é preciso saber ouvir.

24 anos depois chego à conclusão que os Slat N Pepa eram uns visionários quando em 1985 cantavam para quem quisesse ouvir o tal Lets talk about Sex.