Good Night and Good Luck

Todos nós sem excepção passamos por momentos definidores ao longo da nossa existência. É inevitável, e por mais injusto que possa parecer, ocasionalmente deparamo-nos com momentos assim, situações que por si só definem tudo, ou quase tudo.

É a lei da vida. É o vai ou racha, o tudo ou nada, o matar ou morrer, ou nas palavras do filósofo - treinador - desempregado - milionário Luiz Felipe Scolari, é o mata mata!

O meu primeiro mata-mata aconteceu ainda durante a primária, por sinal no tal colégio particular junto ao tal café na Avenida Luisa Todi, onde as quatro mamãs falam de tudo enquanto eu tomo o meu pequeno-almoço.

Sempre fui muito introvertido na minha forma de estar. Discreto e confortavelmente instalado no anonimato da minha existência, apenas interrompido na quadra natalícea, altura em que as festas do colégio faziam brilhar o meu maior talento: a representação.

Excepção feita ao teatro, a minha passagem pelo Externato Diocesano teria sido bastante discreta até, não fosse o tal mata-mata ao qual fui intimado a comparecer por um daqueles miudos gordos que tinha fama de bater em toda a gente.
Fama e proveito a julgar pela carga de porrada que eu levei nessa tarde, mas depois disso o pátio da escolinha voltou a ser um lugar seguro, e o bárbaro não voltou a roubar-me um único berlinde!

Passaram quase 30 anos depois desse primeiro e infâme mata-mata.
O puto dos óculos e do aparelho metálico cresceu, já não joga ao berlinde, nem à carica e nem ao espeta.
As brincadeiras agora são outras, mas no fundo no fundo continua tudo na mesma, e é este o drama dos homens que passeiam os seu cães sozinhos na rua. Ocasionalmente damos connosco de novo no pátio da escolinha a olhar o medo nos olhos, e a lutar pelos nossos berlindes.

Admito que o eufemismo pode ser de gosto duvidoso, mas é exactamente disto que se trata! Salvar os berlindes!

Passo a explicar.

As mulheres acusam-nos frequentemente de estarmos demasiado focados na nossa performance sexual, mais até do que nelas próprias.
Para a maior parte das mulheres com gato, vivemos obcecados com o tamanho do nosso mini-me, e com os truques que orgulhosamente fomos aprendendo com as divas da indústria pornográfica – quem disser que não vê filmes porno das duas uma, ou está a mentir ou está a mentir.

A opinião generalizada entre as mulheres é que nós homens sobrevalorizamos o sexo, e esquecemos pormenores que são tão ou mais importantes para qualquer mulher com gato, como aniversários de namoro, casamento, ou o dia em que demos o primeiro beijo.

Haverá excepções naturalmente, mas grosso modo não contesto.

Porém, é importante perceber o PORQUÊ deste paradigma entre os homens com cão.
Porque motivo ficamos então reféns duma boa performance sexual?
Porque razão a nossa felicidade parece depender tanto duma grande foda?
Porque é que tratamos o nosso coiso por tu, e falamos com ele como se fosse uma pessoa?
E mais importante ainda, porque raio é este o nosso mais temido mata-mata?

A resposta é simples. um homem com cão que falhe na hora h tem duas opções: doar os seus orgãos à ciência ou fugir para uma ilha deserta e só depois doar os orgãos à ciência! E porquê? Porque nós somos o vosso assunto preferido!

Para o bem ou para o mal um dia em que duas amigas não falem de nós –homens - em conversa de café, provavelmente será um dia depois dum meteorito do tamanho do Evareste ter atingido a terra, e aí sim acredito que esta conversa não aconteça porque entretanto não sobrou ninguém para contar a históriaaaa!

E o pior de tudo é que quanto mais conhecemos diferentes mulheres com gatos, mais sabemos que assim acontece, e maior é a pressão e o medo de não conseguirmos salvar os berlindes no tal momento do tudo ou nada!

Quando duas ou mais mulheres dividem uma mesa de esplanada é certo que irão falar de namorados, de ex-namorados, e de candidatos a futuros namorados!

Ao contrário de nós – homens - as mulheres com gatos não parecem ter quaisquer reservas relativamente ao teor das conversas.
Falam de tudo umas com as outras, desde o tamanho à robustez, desde a eficácia ao tempo que durou. Se foi bom ou se foi mau e quantas vezes foi. Se adormeceu logo a seguir ou se quis conversar. Falam das posições preferidas e até daquilo que se disse pelo meio.

Um homem com cão que seja assunto numa dessas mesas de café pelas piores razões, pode começar a enviar postais para Marte porque aqui na Terra está liquidado.

Se num grupo de 4 mulheres com gato, 3 falam de tudo e uma não diz absolutamente nada, é apenas uma questão de tempo até que se conheçam as verdadeiras razões:

Mulher Satisfeita 1: “Então e tu querida estás tão caladinha...”
Mulher Insatisfeita: “Oh, eu não quero maçar-vos com os meus problemas.”
Mulher Satisfeita 2: “Então mas o que se passa? Está tudo bem com o Zé?”
Mulher Insatisfeita: “Não! Está tudo mal!”

Como viram em coisa de 20 segundos chegamos à parte em que começamos a enviar postais para Marte.

E isto acontece porquê, perguntamos nós na nossa infinita ingenuidade?
Porque as mulheres com gato são acima de tudo ferozes adversárias umas das outras. Vivem em permanente competição entre si, e isto é um facto histórico.

Actualmente estima-se que existam no mundo 1,2 mulheres para cada homem. À primeira vista o número não parece preocupante, mas a maior parte das mulheres com gato não vê as coisas com tanta ligeireza.

Para elas isto não é UM problema mas sim O problema.
De facto a crueza dos números mostra-nos que a cada 5 mulheres uma fica a falar sozinha, e se há coisa com a qual as mulheres com gato não suportam viver, essa coisa chama-se rejeição.

É no fundo esse medo primário de ficar para trás, que motiva as mulheres com gato a encararem tudo aquilo que fazem com a mesma seriedade com que nós homens olhamos para o futebol, talvez a maior das nossas religiões. E nenhuma mulher quer ficar para trás, especialmente quando o assunto passa pela cama.

Um exemplo simples: para a maior parte dos homens com gato uma festa é só mais uma festa. Venha quem vier as preocupações são básicas e resumem-se a isto: se há ou não comida e se há ou não cerveja.

Ora a mesma ocasião social ganha uma dimensão totalmente diferente quando uma mulher com gato fica a saber que a fulana tal vai lá estar.

É nesse momento que passamos da festa ao campo de batalha, e é por isso que elas se passam da cabeça quando nos perguntam querido estou bem assim, e nós com ar displiscente dizemos tu ficas bem com qualquer coisa.

Daí ao tu não me ligas nenhuma é um tirinho e o mais certo é haver discussão pelo caminho até chegarmos à tal festa.

As mulheres não se vestem para os homens, vestem-se para as outras mulheres. E à questão querido estou bem assim nós devemos sempre responder quem é que vai lá estar? e só depois dizemos estás linda amor.

Mas o que é que isto tem a ver com o mata-mata do Scolari?

Tudo! Porque este instinto competitivo reflecte-se em tudo o que é importante para as mulheres com gato. E bom sexo pode não ser o mais importante para a maior parte das mulheres, mas é seguramente uma prioridade incontornável.

As mulheres podem não andar com um homem só porque o sexo é bom. Existem certamente muitos outros factores a ter em conta, mas acabam de certeza se o sexo for uma merda.

E é nas pequenas tertúlias que este problema se discute entre as mulheres com gato. Nas esplanadas duma qualquer avenida, nas pausas para o almoço, junto à fotocopiadora, nos coffe-breaks, no elevador, nas pausas para o cigarro, a caminho do trabalho, de regresso a casa, à noite com as amigas e um pouco por todo o lado!

A discussão de ideias leva inevitavelmente a novas ideias e a coisas como Possas! O namorado da Teresa é mesmo uma grande foda!, o que depois leva ao se o namorado da Teresa consegue tu também consegues!, e mais tarde ao a Teresa é que teve sorte, o primeiro sinal de que um par de patins está para breve.

A verdade é que todos os homens desejam a tout prix ser o namorado da Teresa entre as amigas da namorada, não porque vivamos obcecados com o nosso rendimento sexual, mas porque queremos ver-vos exaustas, nos limites da vossa resistência física, plenamente satisfeitas e ouvir-vos dizer com um sorriso nos lábios pára por favor não aguento mais.

Também há homens com cão para quem isso não importa rigorosamente nada. São os podres-de-bons-egocentrados-com-100%-de-estilo-e-0%-de-gordura, que vocês escolhem quase sempre por oposição ao tipo normal-simpático-atencioso-e-muito-fofinho-mas-que-passa-despercebido-no-meio-da-multidão. Mas esse é outro assunto que fica desde já em agenda.

Resumindo e simplificando, se as coisas por vezes correm menos bem é porque a pressão, a vontade de agradar e de corresponder a todas as expectativas criadas podem ter ultrapassado as nossas quotas máximas, e porque sabemos que falhar na hora h pode significar que não vamos lá estar para ver nem a hora i nem a hora j.

Afinal onde está a cumplicidade?

Como diria o soberbo David Russell Strathairn, para todos os homens com cão, Good Nigth and Good Luck.