Nós e a Bola

Qualquer mulher com gato que já tenha vivido, namorado, ou partilhado algo mais do que apenas um, ou vários orgasmos – fingidos ou não isso não interessa para nada -, com um homem com cão, sabe que existe um programinha particularmente irritante quando o dito homem e o seu canídeo resolvem juntar-se à manada dominante.

Normalmente ocupa grande parte do dia, ou da noite – quando não o dia todo mesmo -, envolve uma abstração total de tudo o resto porque nesse dia só aquilo importa, provoca mudanças de humor frequentes que se manifestam de forma patológica muito depois de ter terminado, e é uma das coisas que qualquer homem com cão mais aprecia fazer com a sua manada, por oposição a ficar em casa enroscadinho na mulher e no gato!

Falo, claro está, do jogo da bola!

2. Nós e a Bola.
Primeiro que tudo confesso-me um irredutível Benfiquista.
Sócio 134411, um entre muitos no universo de maior dimensão clubística em Portugal, logo a seguir ao ACP.

Aceito o fanatismo desmedido com que me entrego a um qualquer jogo do Sport Lisboa e Benfica. Nem que seja o Torneio do Guadiana. É mais forte do que eu. Diz a ciência que quando estamos apaixonados a parte do nosso cérebro que permite o pensamento crítico desliga. Está explicado o amor pelo meu clube.

O jogo pode ser um Benfica – Naval 1º de Maio, e pode até nem decidir o que quer que seja, mas quando ainda sonhamos com o campeonato a paixão que nos move consome tudo à sua passagem, tolda-nos a razão e alimenta a nossa fé, levando dezenas de milhar em peregrinação até à Catedral do futebol português: O Estádio da Luz.

E agora vá-se lá explicar isto a uma mulher com gato que não gosta de futebol, ou, pior ainda, a uma zbordinguista? Não dá!

Um jogo do Glorioso não se resume aos 90 minutos da partida.

Começa muito antes, no início da semana, alimentando páginas e páginas de jornais e conversas de café pelo país inteiro. Torna-se uma presença constante, e vai reclamando para si cada vez mais atenção à medida que se aproxima a hora do apito inicial.

Discutem-se virtudes e pontos fracos dos adversários, as ausências por lesão ou castigo, o momento que nunca é o ideal para jogar esta partida, o estado de espírito do balneário como se nós próprios estivessemos lá dentro, a táctica do Quique que é sempre pior que a nossa, e o árbitro nomeado que por sinal já roubou o Benfica num jogo qualquer com o Farense em 1991. Simmmm, porque nós não esquecemos.

E se tudo isto já provoca alguma perplexidade entre as mulheres com gato que nunca trocariam uma tarde no shopping por um jogo de bola, o que dizer então do ambiente que rodeia a Catedral num dia de futebol!

O caos total no trânsito, as filas intermináveis, o ruído da multidão, as barraquinhas de venda ambulante completamente cheias, as minis geladas e as bifanas a pingarem gordura, os últimos prognósticos feitos em voz alta antes de sermos engolidos pela turba pintada de vermelho que se precipita para o interior do Estádio minutos antes do pontapé de saída.

Este cenário não é de todo território virgem para a maior parte das mulheres com gato, habituadas há muito ao mesmo trânsito e a filas igualmente intermináveis na abertura da época oficial de saldos.

Quanto ao ruído, arrisco-me a dizer que nada se compara ao primeiro dia das concorridas rebajas, e para as barraquinhas de venda ambulante facilmente encontramos paralelo nas lojas repletas de gente, onde no meio do caos reinante se ergue uma estranha ordem semelhante ao padrão utilizado pelas formigas! Quem sai da loja dá sempre prioridade a quem entra, e por mais carregadas de sacos que estejam, as mulheres com gato nunca chocam entre si.

As disparidades ganham outra consistência quando chegamos à parte das minis geladas e das bifanas a pingarem gordura. É um traço de vulgaridade comum a todos os homens com cão que vão à bola, e que as mulheres com gato simplesmente não compreendem.

Mas o que choca verdadeiramente a maior parte das mulheres com gato – há excepções – é a consciência de que afinal o “seu” homem com cão, por mais refinado e bem ensinado que esteja, tem no sangue os mesmos genes de taberneiro que todos os outros têm e que ela não escolheu!

Somos afinal capazes de rir em barda com a boca cheia e com uma mini na mão.
Somos igualmente capazes de falar em voz alta enquanto comemos, e falamos uns com os outros mesmo com aqueles que não conhecemos, só porque estão ao nosso lado na barraquinha das bifanas.
Somos ainda capazes de começar uma frase por “fod#-se” e terminar a mesma frase por “car#lho”, para espanto da nossa mulher com gato que nunca nos ouviu dizer tal coisa a vida inteira.
E se for preciso somos até bem capazes de coçar as partes íntimas articulando gestos dignos dum qualquer primata, em plena fila para aceder ao recinto desportivo.

E é isto que as mulheres com gato abominam! Constatar afinal que o “seu” príncipe encantado – para quem o tem - não é mais do que um saguim aos pulos num zoo ruidoso, à espera que lhe atirem uns amendoins torrados na forma de golos na baliza adversária.

Depois, mesmo as mulheres que gostam de futebol têm dificuldades em lidar com este tipo de manifestações sociais mais.. ergh.. prosaicas.

A este propósito recordo-me duma ocasião em que resolvi convidar uma amiga com gato para acompanhar-me a um jogo do Benfica.
Como essa amiga até simpatizava com o Benfica, e nunca tinha entrado no Estádio da Luz, achei que seria uma boa ideia convidá-la para um programa.. humm.. diferente.

As coisas começaram logo a correr terrivelmente mal quando vi a indumentária escolhida para o jogo.. Calças de ganga dois números abaixo, sandálias de salto alto vermelhos tchanaan!, e um top branco com armação extremamente decotado, bem preenchido e capaz de se fazer notar em qualquer ponto do 3º anel do Estádio da Luz.

Claro que a menina estava em pandam total com a ocasião, mas ir assim para o meio de 50.000 gajos com os genes de taberneiro a reclamarem posição na cadeia de ADN não me parece uma ideia brilhaaaante!

Por sorte consegui convites para o Balcão 1, imediatamente abaixo dos camarotes e muito perto da Tribuna Presidencial, ou seja, longe dos saguins.
Ainda assim foi difícil evitar olhares mais indiscretos, já para não falar dos comentários assassinos que a menina deve ter motivado junto das mulheres com gato circundantes, claramente com menos pandam.

Com o jogo já a decorrer a primeira dificuldade foi explicar porque razão os vermelhos não eram o Benfica que, afinal, equipava de branco... Isto ocupou-nos largos minutos.

Aquirido que estava o conceito de 2º equipamento, foi necessário explicar porque razão é que o Benfica atacava para tão longe dos nossos lugares, o que por incrível que possa parecer, não fez sentido nenhum à menina! Mais alguns minutos em redor desta questão...

Depois toda aquela situação pantanosa das faltas foi um pouco difícil de explicar, e com isto chegamos ao intervalo. Zero-zero no marcador.
Sempre muito solícito pergunto-lhe se quer alguma coisa para comer...

Eu: Olha vou ao bar! Queres alguma coisa para comer?
Ela: Humm.. Não sei.. Olha achas que pode ser uma salada e uma água? Está tanto calor...

Uma salada... No Estádio da Luz... Hummmm...

Eu: Ergh... Eu vou ver...

Claro que eu sabia que não havia salada nenhuma...

Eu: Olhe desculpe tem por aí alface e tomate?
Senhor: Alface e tomate?
Eu: Sim, alface e tomate... É a minha mãezinha sabe. Ela só pode comer verduras.
Senhor: Olhe a minha sogra está na mesma!
Eu: Sério?
Senhor: ‘Tou-lhe a dizer a verdade! Diz que é qualquer coisa do “indestino”!
Eu: Ahhh.. Pois.. É capaz sim.. Então tem alface e tomate que me arranje?
Senhor: Mas também deixe estar que aquilo nem a morte quer levar!
Eu: ......
Senhor: É uma ruindade aquela mulher!
Eu: ......
Senhor: Também a filha tem a quem sair porra!
Eu: Ergh..
Senhor: Ainda por cima é do Sporting!
Eu: Olhe! E a alface?
Senhor: Ao menos aqui ‘tou sossegado! Pior é o nosso Benfica.. Este Quique...
Eu: É preciso calma.. O homem tem valor! Olhe e a Alface?
Senhor: Não tenho, mas posso vender-lhe uma sande de carne assada e você tira a alface e o tomate...
Eu: Eu queria mesmo era a alface e o tomate só. Não pode vender-me só isso?
Senhor: Posso, mas leva a sande e a carne assada à mesma!

É este tipo de constrangimentos que uma mulher com gato nos coloca!
No final e depois dum frustrante 0-0, ainda tive de digerir um extasiante olha o Benfica não ganhou mas tinha o equipamento mais fashion lol!

Claro que também existem muitas mulheres com gato que gostam e percebem de futebol.
Eu próprio conheço várias, e que certamente não dariam parte fraca em qualquer uma das etapas que constituem no fundo o ritual do jogo da bola, especialmente na barraquinha das bifanas.

Confesso que eu sou do tipo de homem com cão que substitui a mini gelada pelo sumol de ananás, e já aconteceu sentir a reprovação dos meus pares em plena barraquinha das bifanas! Regra geral, costuma ser o senhor das bifanas a dar o mote com qualquer coisa do género Sumol de Ananás?! Se quiser um copinho de leite também se arranja! seguido duma risada geral nas 3 ou 4 barraquinhas mais próximas.

Ora, há muitas mulheres com gato que vão literalmente a jogo e partem a louça toda, sem perderem o que têmde mais feminino. Eu acho isto tremendamente sexy já agora, mas só se for uma mulher com gato do Benfica! Se for simpatizante de outro clube qualquer é literalmente um pesadelo!

Um gajo aguenta tudo, menos ver-se batido em argumentos por uma mulher com gato sexy que perceba de futebol.

É por estas e por outras que nós e a bola continua a ser uma coisa só de gajos, como as minis geladas, o sumol de ananás, e as bifanas a pingarem gordura, sem alface e concerteza sem tomate.