Homem com Cão procura Mulher com Gato

Nova Sondagem!

2011-12-12T17:42:00.004Z

Não, ainda não é o novo post de Dezembro! Mas fica a garantia de que não irá tardar, e até ao Natal haverão seguramente novidades no Blog. Fiquem atentos!

Atenção mulheres com gato, há uma nova sondagem no blog.
Depois de 93% das leitoras do Homem com Cão terem confessado que em 2011 queriam fazer sexo a 3 com o namorado e uma amiga, agora chegou a altura de descobrirmos os resultados.

Vamos lá responder com honestidade. A sondagem está em rodapé no Blog do Homem com Cão.

O Amor é Lixado com "F" grande

2011-10-22T01:42:00.012+01:00

Joana, mulher resolvida, 36 anos, sozinha e disponível, procura homem simpático, solteiro e de mente aberta para relacionamento casual e sem compromissos.

Há relativamente pouco tempo encontrei este anúncio numa rede social, assim tal e qual, e confesso que a natureza descomplexada do mesmo chegou para despertar a minha atenção.

Motivado pela curiosidade e claramente surpreendido pela clareza de ideias desta mulher com gato, resolvi pesquisar um pouco mais embora mantendo algumas reservas, não fosse este um completo paradoxo na complexidade emocional do mundo feminino, do qual palavras como relacionamento casual e sem compromissos raramente fazem parte.

O anúncio pareceu-me bastante credível, tanto que vim depois a saber que esta mulher com gato é de Coimbra, tem dois filhos com idades diferentes abaixo dos 8 anos, e não podendo contar com a ajuda do pai para quase nada, desdobra-se em dezenas de tarefas diárias das 7.00h às 22h, entre preparar mochilas, lanches e roupa para as actividades, acordar, vestir e dar o pequeno-almoço aos meninos, que depois seguem de carro para a escola.

E tudo isto acontece antes das 8.30h, hora em que Joana se demite do papel de mãe para assumir funções executivas como responsável de marca duma empresa com múltiplas lojas abertas nos principais centros urbanos do país.

Até às 18.30h o dia está ocupado, e depois disso recomeça a correria. A rotina nem sempre é a mesma e de 2ª a 6ª divide-se entre body-combat no ginásio às 3ª’s e 5ª’s, e levar o filho mais velho ao futebol às 4ª’s e 6ª’s, antes de ir buscar o mais novo ao ATL ao final do dia, sempre com o Blackberry ao seu lado, que nunca desliga.

Depois vem o banho, os trabalhos de casa, e o jantar. À noite, depois da brincadeira, do Peso Pesado, e com os miúdos já na cama, é altura de rever relatórios diários e preparar a primeira reunião da manhã seguinte.

O pouco tempo que resta divide-o entre o alienado Dr. House e o sorumbático Horatio Caine, duas personagens que preenchem quase todas as medidas do ideal masculino de Joana, vá-se lá saber porquê. Um é anti-social e manco, o outro não tira os óculos escuros nem para tomar banho de manhã, e tem o hábito irritante de olhar para o lado antes de terminar uma frase.

Confirmam-se as minhas suspeitas. No que diz respeito aos homens, as mulheres são de tal forma labirínticas que nem um rato de laboratório consegue encontrar a saída. É a total ausência de critério.

Talvez por isso, e por saber que dificilmente vai encontrar um médico manco com a pinta do House, ou um investigador criminal com o misticismo do bom Horácio, Joana optou por simplificar as coisas, aderindo à nouvelle vague do relacionamento interpessoal: o easy dating.

Na Inglaterra chama-se sex-on-demand e está a provocar uma autêntica revolução sexual. Longe vão os tempos em que Margaret Thatcher comandava o reino unido com punhos de ferro, e com um ar ainda mais austero que o memorandum da troika para a Grécia.

Os tempos são outros, e ao contrário de Thatcher que aos 86 anos ainda deve estar para saber o que é um bom orgasmo, na Inglaterra a inversão do papel dominante está a acontecer à conta de … sexo. Muito sexo para ser mais exacto.

E tudo acontece nas redes sociais, onde à distância dum click as mulheres com gato inglesas conseguem aceder aos mais variados menus de degustação sexual, escolhendo entre dezenas de candidatos aquele que melhor parece ser capaz de saciar o apetite, em função da hora do dia, disponibilidade, robustez física versus rendimento per capita, etc.. E quanto maior for a robustez da capita melhor.

Assim em vez da tradicional pausa para o chá das cinco com biscoitos de manteiga, as britânicas deliciam-se agora com algo que pode ser tão ou mais relaxante e retemperador que o chá: um fantástico orgasmo. Um ou vários dependendo do biscoito que acompanha o “chá” neste caso.

E nada disto envolve prendinhas. É tudo feito de comum acordo seguindo uma lógica tu tens algo que eu quero, e eu tenho algo que te faz falta.

Nós por cá ainda não estamos propriamente à vontade com este tipo de vida libertina. Reflexos duma sociedade conservadora que na altura do Salazarismo ia à missa aos Domingos de manhã com a mesma candura imaculada com que frequentava os bordéis legalizados aos Sábados à noite. Vivíamos bem com Deus e com o diabo. Eramos uma aldeia de roupa branca, e como longe dos olhos o coração não sente, casava-mos para a vida toda com a bênção de Salazar e da igreja.

Este é um estigma que ainda nos persegue. Hoje já não há Salazar mas continuamos a brincar às escondidas com a moralidade.

Os ingleses – ou as inglesas melhor dizendo -, encontraram no sex-on-demand uma forma simples de resolver o problema. Se lhes apetece a meio da manhã basta clicar e pedir para comer a meio da tarde. Sem constrangimentos, cafezinhos ou sms’s no dia seguinte. No fundo é como o anúncio dos Ferrero Rocher:

Madame: Ambrósio, apetece-me algo…

Ambrósio: Sim senhora. Tomei a liberdade de tirar a roupa senhora.

Madame: Ohh! Bravo Ambrósio!

E pronto, a madame lá comia o Ambrósio com a mesma facilidade com que se come uma caixinha de Ferreros Rocher.

Isto por cá não é assim tão simples. Na generalidade as mulheres com gato portuguesas são muito parecidas com a madame do anúncio dos Ferreros. Apetece-lhes algo. Mas por muita vontade que tenham de comer o Ambrósio logo na primeira voltinha de limousine, isso raramente acontece porque ia parecer mal. E porque ia parecer mal muitas vezes não falamos de tudo com a pessoa que divide a nossa cama. Afinal o que ele iria pensar de mim.

Por muito caricato que possa parecer este pudor patológico não é um exclusivo das mulheres com gato em Portugal.

Um grande amigo meu acredita piamente que mulher para casar com ele não pode fazer ou gostar sequer de sexo oral. De sexo anal então nem se fala. Diz ele que se ela gostar é porque já fez com outros, e sabe-se lá por onde andou com a boca.

Este é o mesmo amigo que queria porque queria namorar com uma miúda virgem, seguindo a mesma lógica do sabe-se lá por onde andou com a coisa.

Quando finalmente encontrou uma não demorou nem 1 mês para começarem os desabafos e os queixumes. Afinal aquilo não tinha piada nenhuma porque ela não sabia o que fazer, não tinha iniciativa, e era tudo devagar e devagarinho com muito amor e carinho. No fundo era como a comida biológica, em teoria uma óptima ideia, na prática uma grande merd#.

Ou seja faltava-lhe aquela putice que qualquer homem aprecia numa mulher mais experiente. Dito de outra forma, para quê comer um bife de soja que não sabe a nada quando nos podemos lambuzar com uns deliciosos secretos de porco preto? É por aí.

Este meu amigo é um paradoxo e talvez um mau exemplo, mas é ainda assim um exemplo deste Portugal pequenino.

Na Inglaterra os anúncios pessoais em redes sociais de cariz não profissional vieram em certa medida resolver este problema. Elas têm o que querem, quando querem e como querem, enquanto que eles… Bom, eles estão basicamente a borrifar-se para o resto porque um gajo é um gajo e há sempre espaço para uma refeição grátis. Aqui, na Inglaterra ou no Suriname.

Além do mais ninguém no seu perfeito juízo vai apaixonar-se por uma fulana que publica algo do género:

procuro machos activos que me queiram comer como uma cachorrinha.

Assina: kadelinha_komilona.

Não quero com isto dizer que um gajo não goste de encontrar na sua gaja um pouco de kadelinha_komilona aqui e ali, e quem disser o contrário ou está a mentir com todos os dentes, ou então é gay.

O que acontece muitas vezes é que não falamos disto, nem elas falam connosco. Pelo pudor patológico que nos atormenta tudo o que foge à dita normalidade, ou simplesmente por receio de estragar algo que demorou tanto tempo a construir.

E até se percebe porquê. Que se chegue à frente o primeiro gajo que estando genuinamente interessado numa mulher com gato, não pense duas vezes quando à pergunta qual é o teu maior fetiche? seja surpreendido pela resposta: ser comida por dois gajos. E já agora que se chegue à frente a mulher que nas mesmas condições tenha a coragem de responder com honestidade.

Paradoxalmente a maior parte dos casais queixa-se da rotina quando questionados sobre o porquê da separação.

Mariana: Oh Bernardooo…

Bernardo: Diga querida..

Mariana: Oh querido já estamos juntos há tantos anos... Sabe o que me apetecia assim para quebrar a rotina?

Bernardo: Diga querida…

Mariana: Oh.. Você se calhar não vai gostar Bernardo…

Bernardo: Oh querida diga lá..

Mariana: Oh Bernardo, gostava que você me chamasse nomes feios quando ‘tá comigo, ‘tá a ver?

Bernardo: Nomes feios? Mas que nomes feios querida?

Mariana: Ai oh Bernardo,chame-me aquele nome que começa com “p”..

Bernardo: Com “p”? Você quer que lhe chame pindérica?

Mariana: Ai c’horror! Oh Bernardo é aquele nome que começa com “pu” e acaba em “ta”, ‘tá a ver?! Você também não percebe nada, que maçada!

Joana, mulher resolvida, 36 anos, sozinha e disponível, procura homem simpático, solteiro e de mente aberta para relacionamento casual e sem compromissos.

E porquê? Porque o amor às vezes é mesmo uma f###.

Mais Vale Sobrar do que Faltar

2011-07-13T00:05:00.007+01:00

Fui há dias surpreendido por uma notícia curiosa divulgada pelo Correio da Manhã, mais virado para este tipo de fait-divers.

Um estudo tornado público por um grupo de urologistas da Coreia do Sul veio revelar que pode existir uma relação directa entre a mão direita, e o tamanho do pénis.

(…)

Vá, façamos uma pausa para que os leitores do Homem com Cão possam olhar de soslaio para a sua mão direita. Já está?

Primeiro que tudo debrucemo-nos sobre os prós e os contras deste estudo ter sido levado a cabo na Coreia do Sul.

Sendo uma das economias mais fortes do mundo, e um dos países mais avançados tecnologicamente, qualquer estudo anunciado na República da Coreia tem forçosamente de ser levado a sério. Porém, é sabido que os asiáticos são em média o povo com os pénis mais pequenos do mundo, e meus amigos contra factos não há argumentos. E o facto é que os sul-coreanos nesta matéria não têm mesmo muitos argumentos.

Mas gabo-lhes o afoito. Apresentar um estudo deste género na Coreia do Sul é hoje em dia quase o mesmo que o governo da Grécia fazer uma dissertação sobre o endividamento público. Duvido que exista uma grande base científica, mas pelo menos são originais.

Talvez porque têm espelhos em casa, e porque acharam que não valia a pena entrevistar muita gente, os urologistas sul-coreanos analisaram apenas 144 homens com mais de 20 anos, para chegarem à conclusão de que a mão direita é de facto reveladora do tamanho do instrumento.

De acordo com Tae Beom Kim, coordenador da investigação, a testosterona pré-natal exerce a mesma influência sobre a formação dos dedos e do pénis. Assim, quanto menor for a diferença entre o dedo anelar e o dedo indicador da mão direita, maior é o pénis.

(...)

Nova pausa porque neste momento os homens com cão estão de certeza a olhar para a mão direita. Outra vez. Não vale a pena puxar pelos dedos porque isso já não cresce mais, ok?

De facto de todas as variáveis analisadas só o tamanho dos dedos estava relacionado com o tamanho do pénis, e Beom Kim acredita que futuramente é para o indicador e anelar direito que as mulheres com gato terão de olhar quando quiserem antecipar o que lhes poderá reservar o destino.

Cabe a cada mulher com gato pronunciar-se sobre esta matéria. Há quem prefira não correr riscos, mas por outro lado haverá igualmente quem não dispense o friozinho na barriga do efeito Kinder Surpresa na altura de puxar pelos shorts. É um brinquedo, é uma surpresa e até pode ser de chocolate. Depende do sabor do preservativo.

É mais ou menos o mesmo que escolher independentes para os ministérios e secretarias de estado. Nunca se sabe muito bem o que vai sair dali, e neste aspecto Pedro Passos Coelho andou a distribuir ovos Kinder como um autêntico coelho da páscoa fora de época. Tal como Jorge Jesus que depois de ter levado dois aviões de jogadores para o estágio do Benfica na Suíça, deve andar com aquele friozinho na barriga sem saber se dali vai sair algum que se aproveite, ou não.

Para as mulheres com gato que não andam a prestar atenção ao tamanho dos dedos, é exactamente o mesmo friozinho na barriga que sentem segundos antes de puxarem os shorts rumo ao desconhecido. Não sabem se dali vai sair algo que se aproveite ou não, e clubismos à parte há sempre quem invoque o nome do treinador do Benfica nestas situações. Para o bem ou para o mal.

Há no entanto excepções. Por exemplo, na vizinha Coreia do Norte as mulheres com gato não chamam de certeza por Jesus, primeiro porque não sabem quem é o treinador do Benfica, depois porque Jesus não é o nome do filho de Kim IL Sung, o eterno presidente e Deus lá do sítio.

Mas também não devem chamar por ninguém porque como não há liberdade de imprensa e a internet é controlada pelo Estado, as norte-coreanas vivem felizes e contentes com os 9,66 centímetros correspondentes ao tamanho médio dum pénis erecto naquela zona do globo.

E como não há pacotes turísticos em conta para Pyongyang, é pouco provável que um pénis erecto naquela zona do globo seja de outro tipo qualquer que não dum norte-coreano.

Imagine-se a revolução cultural que não seria se um congolês tivesse uma erecção na Coreia do Norte. Os 17,93 correspondentes ao tamanho médio dum qualquer nativo do Congo, iam parecer um míssil balístico quando comparados com os 9,66 que as norte-coreanas foram ensinadas a ver como uma dádiva suprema do presidente eterno Kim IL Sung.

Provavelmente os quase 18 centímetros dariam para entreter duas ou três norte-coreanas durante algumas horas, antes delas perceberem que afinal há vida para lá da Coreia, mas os líderes militares estão atentos a este perigo e ao primeiro avistar dum congolês certamente iriam disparar a matar, para logo a seguir declararem guerra à República Democrática do Congo. Só por causa das coisas.

Nós por cá também somos muito preocupados com o tamanho das coisas. O tamanho da casa, o tamanho do carro, o tamanho do telemóvel, mas especialmente o tamanho do coiso.

E graças ao estudo desenvolvido pelos especialistas da Coreia do Sul temos agora esta ferramenta ao nosso dispor. Não precisamos mais de lançar um olhinho para o coiso do gajo que está ao nosso lado no chuveiro do ginásio, por exemplo.

Isto parece ridículo (e é mesmo), mas acontece muito frequentemente, e é popularmente conhecido entre os sexólogos como o síndrome do balneário, uma competição narcisista entre homens que definem a sua masculinidade em função do tamanho dos pénis.

É por estas e por outras que nunca tomo banho em balneários, além do mais não quero envergonhar ninguém que levanta 5 vezes o meu peso na prensa vertical.

Para nós, homens com cão, esta é uma preocupação antiga, e apesar de todas as mulheres dizerem que o tamanho não importa, eu ficava lixado se me perguntassem se tenho família na Coreia. E qual é o homem que não gostaria de ouvir Oh meu Deus! Tu nasceste no Congo?!

Em valores médios não estamos assim tão longe como os 5.410 kms que distam Lisboa de Kinschasa. De acordo com um estudo publicado em 2007 pelo sexólogo Nuno Monteiro Pereira, o tamanho duma erecção dum genuíno português representa qualquer coisa como 15,82cms. É um tamanho muito respeitável, e só a título de curiosidade é bem mais que os espanhóis (13,85), muito mais que os tipos da Moodys (12,90), e ligeiramente acima dos brasileiros (15,70).

Admito que para as mulheres com gato o tamanho do pénis possa parecer uma discussão narcísica, empolada pela indústria pornográfica que nas últimas décadas ajudou a mitificar falos do tamanho dos enchidos do Fundão, quando podia mostrar mulheres a deliciarem-se com orgasmos múltiplos enquanto brincam com um normalíssimo pénis de 16cms, não congolês portanto.

Teria sido bem mais saudável e instrutivo. Mas a verdade é que se um casal português subscrever o canal Venus para apimentar a sua vida sexual, o mais certo é a mulher com gato ter a mesma reacção que uma norte-coreana teria se descobrisse que há vida para lá dos 9,66.

E lá vinha o nome do treinador do Benfica à baila novamente.

Um gajo está ali com a sua gaja a ver um filmezinho, e passados 2 ou 3 minutos ouve um ai Jesus, e começa logo a sentir-se como se fosse o único gajo do prédio que não nasceu em Kinschasa.

E é nestas alturas que nós, homens com cão, costumamos ser reconfortados com a ideia do deixa lá querido, é pequenino mas é trabalhador.

Meus amigos, desenganem-se. O que elas não dizem a seguir mas pensam é: olha é pena é fazer greve tantas vezes.

A ideia de que o pequenino e trabalhador é suficiente para satisfazer o imaginário erótico duma mulher, é tão falsa quanto ouvir falar o Sócrates há uns meses atrás sobre a saúde financeira do nosso país, também ele pequenino e trabalhador. Meses depois disso aí está a ajuda externa porque o país pequenino e trabalhador simplesmente não deu conta do serviço.

E qual é o homem com cão que quer ajuda externa quando toca ao seu coiso?

A verdade é que para as mulheres com gato o tamanho importa mesmo, e não é só o comprimento, é sobretudo o volume que ocupa também. Qualquer erecção abaixo dos 13 ou 14 centímetros e já começa a ser preciso muita originalidade e muito amor para fazer com que a coisa e o coiso funcionem.

Afinal o estudo dos especialistas sul-coreanos não é assim tão descabido quanto isso, e quando ouvirem qualquer coisa do género “Ohh! Tens umas mãos tão lindaaas! Posso ver melhor?” preparem-se porque estão prestes a espreitar para dentro das vossas calças.

E como dizia a minha avó: mais vale sobrar do que faltar.

Soluções de Água Quente

2011-06-25T22:42:00.009+01:00

O meu avô sempre me disse, tu devias aprender era um ofício em vez de ires para doutor. A recomendação foi de tal forma persistente durante o meu período académico, que não foi difícil chegar a um ponto em que eu já conseguia antecipar o momento em que lá íamos de novo falar dos ofícios, porque na ideia dele trabalho nunca vai faltar a electricistas, canalizadores ou até mesmo àqueles fulanos que arranjam os estores.

E pese embora o meu avô nunca tenha sequer hesitado financiar os meus estudos, a verdade é que uns anos largos depois da sua morte, apareceu no meu caminho o tal mestre dos ofícios que ele tanto apregoava, a propósito dum esquentador que durante meses a fio insistiu em apagar-se a meio do banho.

Nesta altura do ano (n.d.r. verão) o transtorno nem seria assim tão grande, mas na força do inverno às 7h da manhã, ir da banheira até à cozinha com espuma nos olhos e com 7 graus positivos, para depois ficar ali uns 10 minutos a gelar e a pedir liga, vá lá ligaaaa como se o esquentador tivesse vontade própria… Bem, é coisa para deixar um tipo a pensar seriamente na vida.

Raios partam, deve ter enviado este fulano só para me atormentar a cabeça! Falo claro está do senhor dos esquentadores. E não sabendo ao certo como catalogar a profissão do senhor dos esquentadores, vamos chamá-lo de Bob dos Esquentadores.

O Bob dos Esquentadores era um fulano de boa estatura, anafado, pessoa de muito alimento, dos que não dispensam o bom do bitoque na hora do almoço regado com um belo jarro de vinho tinto. De bigode farto, barriga proeminente a pender sobre o cinto das calças, e com aquele ar manhoso de quem está a tentar fazer passar-se por uma pessoa séria.

Como qualquer Bob que se preze, este também trazia um colete cheio de pequenas ferramentas, uma caixa com ferramentas ainda maiores, e um aprendiz de feiticeiro que, estou certo, não hesitaria em atirar-se pela janela do 2º andar ao simples estalar de dedos do mestre guru dos esquentadores.

E nem foi preciso esperar muito para que as palavras do meu falecido avô começassem a ecoar de novo na minha cabeça, como uma assombração:

Bob dos esquentadores: Uiiii… Tem este modelo?

Aprendiz: Uiiii…

Eu: Ui? O que quer dizer com ui?

Bob dos esquentadores: Oh chefe é que estes modelos costumam dar uns problemazitos..

Aprendiz: Pois costumam!

Eu: Humm.. Uns poblemazitos? Que tipo de problemazitos?

Bob dos Esquentadores: Já “le” digo, deixe-me só tirar aqui a tampinha…

(pausa)

Bob dos Esquentadores: Ehpa oh chefe, isto não está com muito bom aspecto. ‘Tá a ver o que eu “le” disse? Tsss…

Aprendiz: Tsss..

Eu: Não está? Então? – respondi, um pouco a medo.

Bob dos Esquentadores: Só assim sem ver o resto “digo-le” já que deve ter o sensor avariado chefe – retorquiu de olhos arregalados por cima do bigode oleoso, enquanto acenava com a chave de fendas ajeitando as calças que mais pareciam um dique prestes a ceder ao peso da barriga.

Eu: O sensor.. – ou seja, em bom português começava a tornar-se evidente que ia deixar ali o cu e as calças.

Em menos de 5 minutos um parafuso e duas pilhas depois, veio o diagnóstico:

Bob dos Esquentadores: Chefe, é o sensor. Isto anda na ordem dos 60€, mais as duas pilhas. Quer que eu “las” meta e arranje o esquentadorzinho?

Eu: Pronto, arranje lá o esquentadorzinho.. – um tipo vai dizer o quê?

Bob dos Esquentadores: Então olhe eu “faço-le” isto tudo … deixe cá ver … e vão 3… mais 15… Eu “dou-le” aqui um jeitinho e fica tudo p’los 70€. Se quiser factura é mais IVA.

Toma lá fresquinho. 70€ com jeitinho, sem papéis e em menos de 5 minutos, para mudar duas pilhas – que eu paguei – e desapertar um parafuso. Proporcionalmente nem o Ronaldo deve ganhar tanto em menos de 5 minutos. E quem é que ficou a rir com tudo isto? Fácil. O Bob dos Esquentadores, o aprendiz, e claro o meu avô.

Depois de pagar, e já com o Bob dos esquentadores a caminho do merecido bitoque – aproximava-se a hora do almoço -, questionei-o se teria sido um valor justo a pagar para colocar duas pilhas, e afinar um sensor. A resposta deixou-me incapaz de contra-argumentar:

Depende se quer ou não continuar a tomar banho com água fria.

Talvez percebendo que estava resignado mas não convencido, o fulano ainda fez uma pausa e acrescentou:

Oh chefe, as pilhas até você podia mudar e eu só “le” cobrei o valor de custo, e a deslocação. Afinar o sensor é que não é p’ra todos, ‘tá a perceber?

Perfeitamente. O valor das coisas tem sempre de ser colocado em perspectiva. Por exemplo, só quem já por muitas vezes se sentiu como uma ervilha pré-congelada às 7h da manhã em pleno inverno, é que pode verdadeiramente valorizar a falta que faz ter um bom esquentador em casa, ou pelo menos um que funcione.

Da mesma forma só quem já experimentou aquele clik instantâneo entre duas pessoas sabe verdadeiramente como é o calor dum beijo, que poucos segundos depois faz-nos sentir a ferver por dentro e por fora, envolvendo-nos de forma viciante como a água quente quando percorre o nosso corpo.

No fundo, as relações entre homens com cão e mulheres com gato são assim, como os esquentadores inteligentes: quando funcionam a chama é instantânea. Como disse o poeta, é fogo que arde sem se ver. Duvido no entanto que ele estivesse apensar em esquentadores quando escreveu isto.

Quando não funcionam, na melhor das hipóteses sobra-nos os duches com água tépida que nunca serão suficientes para fazer esquecer que temos de fechar a torneira.

O único senão é que nas relações, ao contrário dos esquentadores, não há quem por nós consiga fazer seja o que for, quando o sensor simplesmente não funciona. E que jeito que dava ter um Bob dos esquentadores à distância dum telefonema.

Bob dos Esquentadores: Or’então diga lá o que se passa amigo!

Amigo: Não sei explicar, acho que não há clik.. Não há chama, percebe?

Bob dos Esquentadores: Ohhh amigo claro que percebo, aliás assim sem ver “digo-le” já que deve ser do sensor!

Amigo: O sensor.. E quanto é que me vai custar o arranjo do sensor?

Bob dos Esquentadores: Eu "faço-le" aqui um jeitinho, e fica tudo p'los 70€, mais IVA se quiser factura.

Amigo: Não acha isso um bocado caro?

Bob dos esquentadores: Isso depende se você quer continuar a tomar banho com água fria, ou não.

Caramba, o meu avô é que tinha razão. Devia ter aprendido um ofício. Just in case..

As relações e os recibos verdes

2010-12-22T20:04:00.003Z

Aí estão os recibos verdes electrónicos. A partir de agora a DGCI comunica com os contribuintes por via electrónica, abandonando o velhinho livro de recibos verdes em papel.

Por acaso o livro de recibos verdes sempre foi coisa que a mim me causou particular estranheza. Em primeiro lugar porque não é verde, o que por si só constitui um dos maiores paradoxos da história fiscal do nosso país. Depois vem sem aquela folhinha que divide os copiativos, e que dá um jeito tremendo quando queremos passar um recibo, e não 3 ou 4 duma só vez.

Em boa verdade já nada disto me faz confusão, mas a decisão da DGCI trouxe-me uma nova perspectiva do livrinho de recibos com o qual tenho convivido nos últimos anos.

Actualmente em Portugal dois em cada três casamentos terminam em divórcio, e desses dois há um casalinho que não chega sequer a descongelar o bolo de noiva no final do 1º ano. Pessoalmente acho a ideia um completo nojo, já para não falar nos problemas de partilhas que esta questão levanta. Como é que um casal divide 2 kgs de bolo de noiva congelado? Com uma motoserra? E será boa ideia introduzir uma motoserra entre um casal desavindo e prestes a separar-se? Pois, se calhar não é.

Para nós faz cada vez mais sentido o antes só que mal acompanhado, algo que entretanto evoluíu para um mais vale acompanhado quando me apetece do que completamente só. O que antes era uma ideia peregrina, transformou-se num conceito de vida que cativa cada vez mais mulheres com gato país fora.

Bom, excepto na beira interior onde este tipo de pensamento libertino ainda dá direito a apedrejamento na praça pública, mas adiante.

A verdade é que estamos cada vez mais sozinhos por opção, e acompanhados by request. Dividimos a cozinha, o sofá, o chão da sala, a cama, mas nunca o copo onde só fica uma escova de dentes, ou o roupeiro, estrategicamente atulhado de roupa e sem um único cabide disponível.

Vês? Não há espaço para ti na minha vida, mas podes vir cá abrir a porta do meu roupeiro de vez em quando.

E quanto mais abrimos a porta do mesmo roupeiro mais depressa nos apercebemos de que ali não há mesmo espaço para nós. Mas na maior parte das vezes reagimos a isso também com alívio, e não apenas com resignação ou tristeza. Não haver espaço para pendurar um pouco da nossa vida significa não ter de assumir compromissos, não ter de dizer não a tudo o resto, significa não correr riscos, não sair magoado e significa acima de tudo não ter de dizer novamente a palavra amo-te.

E neste aspecto vejo nos homens com cão uma ingenuidade romântica que não vejo na maior parte das mulheres com gato da geração Sex and the City.

Às Miranda Hobbes por muito que lhes faça falta amar de novo alguém, o receio de se exporem e sairem de novo magoadas simplesmente não compensa sair da zona de conforto, e por isso vão mantendo o closet bem arrumadinho e sem espaço algum para pendurar um único camiseiro que cheire a Tom Ford ou Jean Paul Gaultier.

Já os homens com cão raramente pensam um pouco mais à frente que a cabeceira da cama, e como tal avançam destemidos em direção ao alvo qual kamikaze a bordo dum zero japonês, a gritar banzai no meio duma chuva de tiros de artilharia.

Nós não pensamos que podemos vir a apaixonar-nos, como também não pensamos na possibilidade de não correr bem, e 2 ou 3 meses depois sermos confrontados com o sentimento de rejeição e com a solidão. Homem que é homem joga futebol de praia num campo minado no Afeganistão, como já apanhava banhos de sol debaixo duma chuva de setas no meio duma batalha medieval há 700 anos atrás. E sem protector solar.

Ou seja, somos estúpidos por natureza. Paradoxalmente é essa estupidez que nos dá a capacidade de sermos ingénuos e românticos, enquanto que as mulheres com gato munidas dum 6º sentido letal são incapazes de tamanha estupidez, e é por essa razão que a maior parte das Miranda Hobbes modernas mantém uma visão mais cínica dos relacionamentos, sem espaços por preencher no closet, e completamente concentradas nas suas carreiras, e nos filhos se os houver.

Perante o incerto o homem com cão avança com um desconcertante logo vemos, deixando o destino entregue à sorte a troco duma queca. Já as mulheres modernas pouco dadas ao esoterismo reconfortante dos Paulos Coelhos da vida, ao logo vemos respondem com um já vi. Como em já vi esse filme antes, e tu não fazes parte querido.

Claro que esta muralha intransponível é muitas vezes feita de fumo e desfaz-se com um simples sopro, no meio da solidão e do silêncio, por entre linhas escritas mil vezes de maneiras diferentes da Margarida Rebelo Pinto, entrecortadas por lágrimas e Ferreros Roché. Como a própria autora diz para quem vive a sonhar é mais fácil viver. E vai mais um chocolatinho.

Esse lado fragil não nos é permitido ver. Para nós o closet vai estar sempre cheio, e é por isso que ocasionalmente continuamos a espalhar a roupa pela casa, ao invés de tirarmos uma camisa clássica de algodão Ralph Lauren sem um único vinco, dum cabide que está do nosso lado do roupeiro.

Há 4 anos a recibos verdes na empresa onde trabalho muitas vezes pergunto-me o que mais preciso de fazer para entrar para os quadros. Depois pensando bem, porque razão a minha entidade patronal iria abdicar dum colaborador extremamente competente, absolutamente compenetrado, 100% disponível, profissional e acima de qualquer reparo? Por razão nenhuma. E é por isso que continuo a ser um colaborador a recibos verdes.

Com as mulheres com gato e os relacionamentos modernos passa-se mais ou menos a mesma coisa. Partilham o melhor nos melhores momentos, e esperam dos homens com cão o mesmo tratamento em troca. Disponibilidade total quando é exigido, competência e dedicação acima de qualquer reparo, sem complicações e sem correr riscos. Mas sobretudo sem direito a meter baixa quando as coisas não correm bem, e sem litígio legal quando há necessidade de quebrar o vínculo contratual.

No meu trabalho há um pequeno bengaleiro onde os efectivos penduram os casacos e as camisas clássicas de algodão, para terem sempre uma muda de roupa quando entram em directo no estúdio, ou em reportagem.

E ali como no closet não há espaço para mais ninguém.

Livro de Reclamações

2010-06-12T15:23:00.003+01:00

As prometidas novidades têm sido atrasadas pelo volume de trabalho quase desumano a que tenho estado sujeito nas últimas semanas, mas como não há fome que não dê em fartura apelo à compreensão de quem me lê para aguardar um pouco mais.. Tentarei compensar com motivação redobrada e temas ainda mais polémicos!

Até lá reclamem à vontade! rsrsrs :)

Check-in

2010-05-30T02:56:00.004+01:00

O mês de Maio trouxe mais um fim-de-semana de trabalho.

O destino foram as planícies alentejanas, e na bagagem coloquei apenas aquilo que achei necessário para a minha curta estadia. Sem surpresas quando cheguei ao hotel constatei que afinal tinha trazido roupa a mais, e não cheguei sequer a desfazer metade da mala.

Quando viajo gosto de ir preparado para qualquer eventualidade: um par de ténis para não aparecer no jantar de botas, um ou dois pares de jeans suplementares, duas camisolas para noites mais frias, o impermeável quando os senhores do tempo dizem que vai chover, e pelo menos uma t-shirt de manga curta porque isso raramente acontece.

Também costumo levar uns anti-histamínicos não vá ser obrigado a dividir a cama com pequenas metrópoles de ácaros, o que no Évora Hotel é de todo inevitável uma vez que o soalho dos quartos está forrado a alcatifa. Parece que estou a vê-los aos saltos e a treparem pelas minhas pernas. Blherk..

Cheguei ao hotel faltavam poucos minutos para as 22h. Já com o voucher na mão e de mochila às costas aproximei-me das escadarias que dão acesso ao átrio. Pelo caminho ia trocando impressões com um colega em Lisboa, garantindo que tudo tinha corrido bem com o envio por satélite a partir da RTP Évora.

Nisto, apercebo-me dum ajuntamento invulgar de mulheres com gato no átrio, bem em frente à porta principal do hotel. Vim a saber poucos minutos mais tarde junto da recepção que tratava-se duma despedida de solteira. Medooooo..

De passo seguro avancei em direcção às escadas. Eis senão quando instala-se um inesperado frenesim:

Um homem! Um homem! Uuuuuh!

Bom, talvez esteja a exagerar um pouco, mas confesso que a risota colectiva causou-me alguma surpresa e desconforto. E nestas circunstâncias, o que fazer?

1. Avançar destemido em direcção ao grupo como se nada fosse.

2. Tentar não tropeçar nos degraus das escadas, enquanto avança destemido em direcção ao grupo como se nada fosse.

3. Fingir que se enganou no hotel e fazer o check in mais tarde.

4. Pedir o número de telemóvel a todas.

5. Sair-se com um espectacular: olá, acabei de chegar de Marte, quem quer subir até à minha nave espacial?

....

Bom, a resposta certa é: nenhuma destas opções.

Embora seja muito importante não tropeçar nas escadas, quando confrontado com uma situação de risota colectiva a primeira coisa que um homem com cão deve fazer, sempre e em qualquer circunstância é...

...

Verificar se tem os botões das calças desabotoados! Nem mais. E foi exactamente isso que eu fiz, mas de forma discreta como é óbvio.

As mulheres com gato não perdoam neste tipo de situações, e é sabido como o mais pequeno erro pode levar a um sem número de suposições, capazes de fazer cair por terra a mais fortificada auto-estima masculina:

Mulher com Gato 1: Olha-me este com os botões desabotoados!

Mulher com Gato 2: Que horroooor!

Mulher com Gato 3: Aposto que é dos que deixam o tampo da sanita levantado também!

Mulher com Gato 1: Tem quem o baixe por ele, de certeza.

Mulher com Gato 2: Deve ser a mãe. Tem aspecto de ainda viver com os pais.

Mulher com Gato 3: E é claramente a mãe quem escolhe a roupa. Já viram aquela camisa?

E é assim num ápice que a nossa vida começa a andar para trás sem que tenhamos sequer consciência disso.

Felizmente não foi este o caso. Estava tudo no lugar e os botões bem apertados. Afinal tratou-se apenas dum grupinho inocente de amigas que beberam demais ao jantar, e que estavam por ali no Évora Hotel, completamente sozinhas, durante tooodo o fim-de-semana, numa despedida de solteira. Situação perfeitamente inocente, portanto.

Os hoteis são férteis neste tipo de acontecimentos bizarros. Lembro-me duma ocasião em Castelo Branco ter passado uma noite inteira em claro, no pior hotel onde alguma vez fiquei hospedado. As paredes eram tão finas mas tão finas que o mesmo prego dava para pendurar dois quadros. Um de cada lado.

Azar dos azares, no quarto ao lado estava um casal maratonista, daqueles para quem o coelhinho da Duracell é um boneco giro e tal, mas as pilhas acabam sempre cedo demais.

A dada altura apeteceu-me bradar lá para o outro lado:

Olhe! Agora a senhora escusa de gritar a dizer que vai se vir porque já toda a gente neste piso sabe disso, ok?!

Nos hóteis tudo pode acontecer, e o mais engraçado é que normalmente o tudo acontece mesmo. É uma espécie de zona franca nas relações interpessoais.

Da mesma forma que as zonas francas procuram estimular as trocas de mercadorias livres de quaisquer taxas alfandegárias, nos hoteis estimula-se tudo o resto sem que se pague mais por isso. É como nas Caraíbas: todo incluido!

Aliás, numa altura em que se discutem com grande preocupação os sintomas suícidas da sociedade portuguesa, que está cada vez mais longe da taxa de natalidade da UE, pergunto-me, como é que ainda ninguém se lembrou de trancar os portugueses em hoteis durante umas semanas?!

Duma só vez resolviamos o problema na construção civil, porque teriamos forçosamente de construir mais hoteis para hospedar o país inteiro; acabavamos com o desemprego porque iriamos necessitar de muito mais mão-de-obra, e para isto não há kosovares e romenos que cheguem; daqui a 9 meses Portugal estava cheio de bébés; e com um pouco de sorte salvavamos a segurança social e retiravamos o país da crise. Tchanaaan!

Mas voltando à questão central, existe de facto uma certa moral permissiva quando estamos dentro dum hotel, e nesse sentido os padrões da moral tradicional têm tendência para serem frequentemente esquecidos. Se não na sua totalidade pelo menos em parte enquanto durar a estadia.

Nos hoteis essa moral permissiva sente-se pelos pequenos gestos que as mulheres com gato habitualmente não fazem no seu dia-a-dia.

No mini-mercado não dizem bom dia caso se cruzem com um qualquer homem com cão, mas isso acontece com frequência nos hoteis quando por exemplo esperamos pelo elevador, ou quando nos sentamos ao vosso lado nas cadeiras das piscinas.

Na fila das finanças dificilmente uma mulher com gato vai sorrir para quem estiver ao seu lado, mas no buffet ao jantar esse gesto sai com facilidade e elegância desconcertantes.

Nas minhas brincadeiras de miudo tinha sempre uma estratégia de recurso quando estava prestes a vergar-me à humilhação de perder um qualquer jogo entre amigos. Eu chamava-lhe o essa não valeu. Claro que depois teria de explicar porque razão não valeu, mas o jogo não podia acabar ensombrado pela dúvida. A jogada roçava a batota, mas como em tudo na vida a diferença entre a verdade e a mentira está no poder de argumentação.

Os hoteis fazem-me lembrar esses tempos:

Amiga 1: Querida, vou confidenciar-te uma coisa..

Amiga 2: Aii conta!

Amiga 1: Lembras-te daquele gajo podre de bom que conhecemos na piscina do hotel?

Amiga 2: Claro que me lembro. O Raaaaaul..

Amiga 1: Pois, o Raaaaaul..

Amiga 2: Aii, não me digas!

Amiga 1: Digo sim, e foi tão bommmm!

Amiga 2: Amiga fico tão contente por ti!

Amiga 1: Obrigado querida, mas estou a sentir-me tão mal agora..

Amiga 2: Oh querida, foi no hotel durante as nossas férias. Essa não valeu.

"Pai, vou namorar com a Beatriz!"

2010-04-29T23:28:00.005+01:00

Ontem saí com o meu filho para um evento social. Nada de mais, apenas um jantar de aniversário duma pessoa amiga ao qual não podia de forma alguma faltar. O fim-de-semana era para tomar conta do filhote, e por isso acabei por levá-lo comigo.

Chegado ao restaurante constatei que a maior parte das pessoas também traziam companhia, mas no meu caso o Martim era o único que não conseguia tocar com os pés no chão!

A ternurenta imagem do meu filho sentado na cadeira com as pernas entrelaçadas a baloiçar, fez-me pensar no mais recente anúncio da Sumol, e foi de facto com indisfarçavel embaraço que constatei o seguinte: para mim sair à noite é cada vez mais ir até ao caixote do lixo ao fundo da rua, e já está.

A minha vida social não está parada, está ligada à máquina a vegetar. Entre isto e ficar a ver quanto tempo demora um caracol ferido de morte a subir ao topo dum eucalípto é difícil escolher. Sem ofensa para o caracol claro.

Claro que nada disto acontece porque acordei num belo dia de manhã e disse Ooh! Era tão giro ser virgem outra vez!

O problema coloca-se duma forma aparentemente simples, mas paradoxalmente sem solução possível, senão vejamos:

O dia tem 24 horas, mas dez horas e meia de 2ª a Sábado estão ocupadas com trabalho. Sobram treze horas e meia, tempo mais que suficiente para as minhas coisinhas, certo? Errado.

Continuemos, mas sem contabilizar o Domingo, dia que reservo para ir ao golfe, almoçar fora, jogar à bola e fazer tudo isto e montes de outras coisas que todos os pais gostam de fazer com os filhos. Excepto quando estou a trabalhar, porque também tenho Domingos assim.

O dia começa quase sempre muito cedo, por volta das 7h. A rotina repete-se e depois da barba, do banho e da roupa, desço para comprar pão e tratar do pequeno almoço e lanche do Martim. Às 8h acordo-o, e depois de 10 minutos na ronha finalmente convenço-o a arrastar-se até ao sofá da sala, quase sempre subornado pelos desenhos animados da RTP2. Às 8.30h começo a vesti-lo, 5 minutos depois vai lavar os dentes e pentear, e se tudo correr bem às 8.50h estamos a sair de casa já a caminho da escola.

Sobram 13 horas e meia mas na verdade são apenas 11 horas e meia porque o despertador toca às 7h da manhã. Todo o santo dia carambaaa!

Quando chegam as 19.30h é altura de regressar a casa, mas a essa hora o trânsito reclama pelo menos 30 minutos pelo caminho. Mais duas horas para o banho, jantar e lavar a louça, e há que tratar da roupa para o dia seguinte, tarefa que exige pelo menos mais 30 minutos nos melhores dos dias.

Se há coisa que ainda não sei fazer em tempo útil é passar a ferro. Deviam inventar uma espécie de Bimby mas para a tábua de engomar. Tornava tudo tão mais simples!

Ora bem, sobram 8 horas e meia mas tenho a ideia de que estou a esquecer-me de qualquer coisa.. Ah, é verdade! Tenho de dormir! É isso!

O sucesso da minha vida pessoal está portanto dependente da única coisa que nos permite manter a saúde física e mental, bem como as nossas competências profissionais e boa-disposição: o sono.

Mais dum lado significa menos do outro, e bem vistas as coisas – usando uma linguagem mais grosseira – se descanso a cabeça de cima deixo a outra de baixo entregue à solidão e ao abandono. ‘Tadinha..

O drama maior é que mais sexo – ou qualquer sexo já agora – significa menos horas de sono. Menos horas de sono significam mais cansaço, que por sua vez levam a pior sexo e menos horas de sono ainda! Nas palavras do mítico Artur Albarran, o drama, o horror..

Olhando para a minha rotina diária, e mesmo que reserve para mim umas míseras 6 horas úteis de sono, restam-me apenas duas horas e meia para investir na minha vida social. E a pergunta que se coloca é esta:

O que é que está ao alcance de qualquer homem com cão em 150 minutos apenas?

A resposta é simples. Depende da mulher com gato.

Se levarmos em linha de conta que a minha Kangoo não consegue ultrapassar os 110 kms/h a direito em dias com pouco vento, 30 minutos de caminho mais o estacionamento dão-me para chegar a Lisboa quanto muito. Depois é preciso regressar, e no ir e voltar subtraimos 60 minutos aos 150 disponíveis. Sobram 90 minutos para um café. Dramáticoooo!

Entre os olás, os beijinhos, a conversa para quebrar o gelo, e o ficar mais à vontade gastam-se pelo menos uns bons 30 minutos de muito boa conversa, e já não é para qualquer um.

Ou seja, partindo do princípio de que tudo corre bem nos primeiros 30 minutos, e que em meia-hora é possível deixar uma mulher com gato completamente à vontade e disponível, sobram uns incríveis 60 minutinhos para conseguir fazer tudo isto:

Criar o clima certo para o primeiro beijo, perceber quem quer ter a iniciativa, decidir quando tomar a iniciativa, dar o tal primeiro beijo, fazer com que não seja o último, perceber quando é que se pode meter as mãos, e sobretudo quando é que devemos parar e deixar que o silêncio sugira e agora? sem esquecer de pagar a conta do café.

E mesmo que tudo corra bem até aqui, é inevitável não começar a roubar horas à almofada depois disto, e eram só 6 lembram-se? Nao é facil.

Claro que tudo isto depende da mulher com gato, e se há quem felizmente faça do sexo um assunto sério que deve ser experimentado sem constrangimentos emocionais e com sentido de humor, há por outro lado há quem entenda o sexo como algo de terrivelmente sério, e que só faz sentido ser vivido quando existe um sentimento maior e mais nobre, chamado amor. E ai de quem diga o contrário. A fogueira está logo ali a fumar em lume brando.

Nestes casos muito sérios (e muito aborrecidos também), o sexo raramente é visto como um instrumento de prazer para os dois, mas quase sempre como um prémio:

Apaixonado Recente: Ora bem, então se eu levar o amor isso dá-me direito a quê?

Senhor da Loja: Ehpa se levar o amor tem tudo incluído!

Apaixonado Recente: Ehh! Tudo mesmo?

Senhor da Loja: É como lhe digo! Melhor que isto só o México em tempos de gripe!

Apaixonado Recente: Espectáaaculo! E tenho direito a sexo também?

Senhor da Loja: Oh meu amigo! Quando se ama é a qualquer hora!

Apaixonado Recente: Ehpa, mas eu não amo a outra pessoa..

Senhor da Loja: Oh homem, diga que gosta muito pronto. É quase o mesmo.

Apaixonado Recente: E depois como faço se acabar mais tarde?

Senhor da Loja: Oh homem, olhe diga que estava confuso e que pensava que era amor. ‘Tá sempre a acontecer.

E é exactamente isso, está sempre a acontecer.

Se por um lado é certo e sabido que no sexo os homens comem o que podem e as mulheres comem o que querem, no amor quem anda à chuva molha-se, e é muitas vezes a obrigação de chegar a um relacionamento mais profundo e a necessidade de validar sentimentos que acabam por destruir as relações, tudo porque ainda existem mulheres com gato que continuam presas a ideias preconceituosas e moralismos obsoletos, preferindo ocultar o prazer em vez de revelar esse mesmo prazer.

Não me entendam mal, nada tenho contra o amor. Acredito plenamente na ideia de que um dia irei voltar a percorrer esse caminho, mas também acredito que existem outras formas de satisfação e realização pessoais, e em 60 minutos apenas não creio que a nobreza dos sentimentos seja suficiente para subverter as leis físicas da atração.

E essas são muito simples, e funcionam de forma instantânea quando dois corpos se atraem. Quanto muito basta juntar um café.

Quando terminamos o jantar, e já a caminho de casa, o meu filho confidenciou-me no carro que na 2ª Feira vai ter um jogo de futebol importantíssimo até aos 3, com um coleguinha lá da escola. A ideia nem sequer foi deles mas sim da Beatriz, e é muito simples: quem ganhar namora com a Bia.

É desconcertante a forma como os miudos resolvem os problemas dos adultos.

Afinal havia outra

2010-03-31T23:41:00.004+01:00

A loira da foto chama-se Elin Maria Nordegren, sueca, 30 anos de idade, babysiter e modelo fotográfico de fatos de banho, era até há uns anos atrás uma perfeita desconhecida.

Em Outubro de 2004 Elin deixou o anonimato ao casar com Tiger Woods, golfista nº 1 do mundo e um dos desportistas mais bem pagos de sempre.

A exposição pública mudou a vida de Elin Woods para sempre, primeiro ao ser considerada uma das mulheres mais bonitas da Suécia, e mais recentemente por ter descoberto que o seu marido a enganou com uma empregada de mesa dum restaurante em Orlando, com uma gerente duma discoteca em Las Vegas, com uma modelo também de Las Vegas, com uma barmaid de Los Angeles, com uma RP de Nova York, com uma fulana de Manhattan que está desempregada, e com duas atrizes porno que são basicamente de todo o laadoooo.

Olhando de novo para a foto, a primeira questão que qualquer homem com cão está neste momento é fazer é: Ehpa, mas porquê?!

Não está em causa a profissão das 9 amantes, até porque servir copos num bar é tão digno como fazer filmes porno. Mas caramba, estar casado com uma das mulheres mais bonitas da Suécia, e depois traí-la com uma empregada de mesa dum restaurante qualquer não faz lá muito sentido.

Bom, a menos que o restaurante seja na Suécia.

Já as estrelas porno eu até percebo porquê. Faz parte do fetiche do universo masculino ter sexo com tudo o que é mulheres com gato que prestam serviços e passam recibos verdes, e aquele que nunca sonhou sacar o telemóvel a uma striper que atire a primeira pedra.

...
...

Pois.

O escândalo implodiu a imagem de menino do coro que Tiger Woods cultivou durante tanto tempo, e deixou metade do mundo num estado de preplexidade difícil de explicar. Não é para menos. O copinho de leite com ar de tótó e com as calças de fazenda de cintura subida apertadas pelo umbigo, é afinal de contas um taradão capaz de envergonhar o nosso Zéze Camarinha, e com uma vantagem: não faz figura de saloio quando diz baby put the cream.

E sabe-se lá quantas babys puseram o cream no wood do Tiger.. Oficialmente foram 9 mas é certo e sabido que estas coisas do adultério são mais ou menos como as obras públicas em Portugal, e é rara a vez em que não há uma derrapagem orçamental.

Aliás, as comparações entre Tiger Woods e José Sócrates são por esta altura quase inevitáveis, senão observe-se: um mete bolas no buraco o outro meteu-nos no buraco, andam os dois a fod## meio mundo, e quando confrontados com isso um refugiou-se numa clínica enquanto que o outro fugiu para a Líbia.

Mas voltando a Elin Woods, e por muito subjectivo que seja o ideal de beleza nórdico – pessoalmente prefiro as morenas -, custa de facto a acreditar que esta sueca de olhos azuis tenha sido trocada, entre outras por uma empregada de mesa dum restaurante qualquer com o cabelo a cheirar a bacon e batatas fritas.

Tiger Woods veio recentemente a público pedir desculpa numa conferência de imprensa encenada, e para a qual o seu gabinete de comunicação escolheu criteriosamente os intervenientes. Diz-se curado da viciação sexual e arrependido por ter causado tanto sofrimento à mãe dos seus dois filhos, e às pessoas que viam nele um bom pai de família e um exemplo a seguir para os mais novos.

‘Tadinho. Até pode ser verdade. Aliás, vendo bem as coisas o Sócrates até pode ser mesmo engenheiro, de forma alguma tentou controlar os meios de comunicação social no nosso país, não mandou calar o Jornal Nacional da TVI, nunca recebeu dinheiro para viabilizar o Freeport, nem está envolvido no caso “Face Oculta”, apesar das escutas telefónicas terem revelado que a partir de determinado momento Sócrates começou a falar em código com Armando Vara, arguido no processo “Face Oculta”.

No fundo no fundo Woods e Sócrates são dois gajos porreiros.

Acredita quem quer. No caso de Tiger acreditou Elin que aparentemente terá desculpado o seu marido, já no caso do PM ainda vai acreditando a dona Maria Adelaide Carvalho Monteiro, a mãe de José Sócrates. Até ver.

No que toca à loira da foto, o que está aqui em causa não tem muito a ver com a beleza física da pessoa, nem tão pouco com esse conceito demagogo que as pessoas pouco ou nada interessantes inventaram para diminuirem a importância das leis da atracção, e que são no fundo o motor das relações humanas. Falo claro está da chamada beleza interior.

Nao tenho nada contra a beleza interior. Aliás, quem me conhece sabe que a superficialidade não faz o meu género, e também eu gosto de pessoas que me contagiem pela alegria de viver, que me surpreendam pelo seu carácter e que me prendam pela sua personalidade e inteligência. Essas são as que ficam, na memória ou na minha vida.

Agora aquela conversa do ahh e tal eu não tenho fotos no facebook porque quero que gostem de mim pela minha beleza interior.. Por favor, tenham vergonha na cara, parem de comer bolas de berlim cheias de creme e vão para os ginásios que por esta altura já devem estar com umas promoções bem em conta.

A questão não tem portanto a ver com beleza, porque tão facilmente acontece à sueca, loira e de olhos azuis da foto, como acontece à vizinha do lado que nasceu em São Sebastião de Pedreira, tem dois filhos e trabalha das 9 às 5h numa fábrica qualquer. A questao tem a ver connosco, homens com cão (e convosco também porque isto do adultério toca a todos).

Afinal, o que nos faz ser infiéis?

Claro que esta é uma das perguntas para a qual ainda não conhecemos a resposta. É a mesma coisa que perguntar qual é a origem do universo?, ou para onde foi o vírus da Gripe A depois de tantas páginas de jornais a profetizarem uma pandemia à escala global?, ou mesmo porque motivo continua o Sócrates no Governo?

Lá está, são questões que atormentam a Humanidade.

Longe de mim querer filosofar acerca desta matéria, mas olhando para a lista de mulheres com quem Tiger Woods traiu Elin, a sua esposa, rapidamente encontramos alguns tipos de mulher com gato com quem os homens amiudemente fantasiam, começando pelas duas estrelas da indústria côr-de-rosa. Não, não estou a falar da Mituxa Jardim e da Lili Caneças...

Quem não ouviu já a expressão uma lady na mesa e um a p### na cama? Pois é isto que todos nós procuramos numa mulher. Alguém que saiba respeitar a ordem dos talheres na mesa de jantar, e que ao mesmo tempo goste de ser desrespeitada em cima da mesa de jantar.

(neste contexto dispensam-se os talheres)

Ora, desconheço se as duas atrizes porno sabem a diferença entre uma canja e um consumé, mas lá que devem ser umas grandes p#### na cama (e em qualquer outro lado) quanto a isso não há dúvidas. E não há homem com cão que não ache isso o máximo.

Atente-se no seguinte exemplo:

Amigo do Toni: Ehpa, vocês já viram a namorada do Toni?
Grupo do Toni: Não, o que é que tem?
Amigo do Toni: Ehpa diz que é uma tipa qualquer que dá aulas de psicologia numa universidade.
Grupo do Toni: Ahhh...

Agora o mesmo diálogo mas com outra protagonista:

Amigo do Toni: Ehpa, vocês já viram a namorada do Toni?
Grupo do Toni: Não, o que é que tem?
Amigo do Toni: Ehpa diz que é uma tipa qualquer que dá aulas de psicologia numa universidade, e trabalha na Passarelle.
Grupo do Toni: G’ANDA TONI! UH UH UH!!!

Claro está que depois do zurro tribal alguém iria lembrar-se de perguntar ao Toni se a namorada tem amigas lá no trabalho.

Outro tipo de mulher com gato a quem somos bastante permeáveis é a barmaid da discoteca.

Regra geral são escolhidas a dedo, usam menos roupa que as stripers, trabalham num sítio onde é impossível manter uma conversa - e como é sabido isso pode ser um problema para a maior parte dos homens -, dão-nos bebidas à pála, e na manhã seguinte ficam sempre a dormir até tarde o que permite-nos sair mais cedo e sem grande banzé.

E por aí fora.

O mais anedótico no meio de tudo isto é que passamos a vida toda a trabalhar para chegar aos 50 anos de idade com um bom carro, um bom apartamento, dinheiro no banco, e casados com uma mulher que também envelheceu connosco.

Chegados aí há quem deite tudo isso a perder. E para quê?

Pouco tempo depois estamos a viver de novo num apartamento muito parecido com aquele que tinhamos aos 25 anos de idade, damos por nós a conduzir um carro com 25 anos de idade, mais ou menos com o mesmo dinheiro que tinhamos no banco aos 25 anos de idade, mas sem a miuda que aparentemente estaria mais interessada no nosso estilo de vida aos 50 anos de idade.

Tiger Woods alegou em defesa própria que a sua mulher, a loira da foto, não gosta de sexo. José Sócrates por sua vez disse que não iria aumentar os impostos. Lá está, acredita quem quer.

Convém recordar porém que no erro pode existir lugar a meias culpas, mas na mentira não há lugar para meias verdades, e se há coisa que custa mais é descobrir que afinal afinal...

... “havia outra”.

Venha cá!

2010-02-17T02:17:00.005Z

Há relativamente pouco tempo estava eu a navegar nas redes sociais, e eis senão quando dou de caras com uma daquelas fotos que valem por mil palavras.

Fiquei ali estupefacto a olhar para aquilo enquanto me perguntava ehpa será que era mesmo esta a ideia?

À partida seria mais uma foto igual a tantas outras. Uma mulher com gato nos seus trintas e tais, loira, com um metro e sessenta e pouco, posava de forma sugestiva no interior dum hipermercado, em plena área comercial.

Pronto ok, a senhora tirou dois minutos das compras e resolveu posar para a máquina entre a secção dos congelados e a charcutaria. Convenhamos, não é muuuito normal mas aceita-se.

Pior mesmo foi o sítio escolhido dentro do hipermercado, junto à arca dos produtos do dia. E lá estava a menina a tentar transmitir aquela imagem sedutora e convidativa, quase como se duma campanha publicitária se tratasse.

Só faltava a legenda por baixo: aqui é tuuudo mais barato. O gosto é duvidoso mas já vi pior em televisão.

Mas não foram o sítio ou as circunstâncias que me deixaram estupefacto. Não. Apesar de toda aquela extravagância, esta seria ainda assim mais uma foto, não fosse a legenda inscrita na própria arca refrigeradora.

Então dum lado tinhamos a menina na pose sedutora e convidativa, e do outro a dita arca refrigeradora, onde um pouco mais abaixo podia ler-se o seguinte:

Carne Fresca

Ora bem, olhando para isto do ponto de vista do personnal advertising, esta mensagem está no mínimo a roçar a genialidade.

Numa altura em que cada um de nós se preocupa cada vez mais com a imagem, e há quem gaste rios de dinheiro em health-clubs, day spas, e em personnal trainers, houve quem se lembrasse de ir até ao hiper mais próximo, encostar o rabo ao arrefecedor dos produtos do dia, e aproveitar a carne fresca em rodapé para se promover como algo fresquinho, suculento e muito comestível.

Até pode ser um caso flagrante de publicidade enganosa, mas há que admiti-lo, está genial!

O problema aqui está na forma como o vulgar homem com cão olha para uma imagem deste género, e neste domínio a mensagem pode ter várias interpretações, senão vejamos os seguintes exemplos:

Carne fresca.. Este letring está horrível e se está dentro duma arca refrigeradora é óbvio que a carne está fresca não?! Daaaah!

Este é um homem com cão do tipo gay.
Reparem como ignorou por completo a mulher com gato na pose sedutora e convidativa, e centrou-se apenas no aspecto gráfico da mensagem, uma coisa importante para os homens com cão gays, sabendo de antemão que têm todos a mania que são decoradores de interiores.

Há cada vez mais homens com cão que vão e não voltam, e porque adoram fazer compras a possibilidade de você se encostar a uma arca refrigeradora para a pessoa errada é, neste caso, substancialmente elevada.

Carne fresca.. Por acaso sabia bem um bifinho agora com aquele molhinho de cogumelos e natas que a minha mãe faz tão bem..

Este é o Homem com Cão do tipo tótó.
Neste exemplo a mulher com gato na pose sedutora e convidativa continua a ser ignorada, e a ideia da carne fresca rapidamente fez lembrar os bifinhos com cogumelos da mamã. Mais tótó do que isto é impossível, e à semelhança do que acontece com o exemplo anterior também aqui a mulher com gato loira e poderosa não faz qualquer diferença, porque o homem com cão desta natureza sabe que ela não está lá por causa dele.

As hipóteses de vir a encontrar este tipo de homem com cão são pouco menos que remotas, a menos que esteja a ajudar a tia-avó a carregar o cesto das compras.

Carne fresca.. O que tu queres sei eu! Comia-te toda!

O Homem com Cão macho!
Aqui a ideia da arca refrigeradora ter boa carne e realmente fresca não chega sequer à parte do cérebro que processa o pensamento analítico, e não chega porque o homem com cão em causa simplesmente não está a pensar com o cérebro.

Neste exemplo a mulher com gato está lá porque ele existe, e a julgar pela pose sensual e convidativa ela deve gostar pouco deve.

A possibilidade de encontrar um homem com cão desta estirpe num qualquer hipermercado é muito elevada, e se não fossem quase todos casados rapidamente morreriam à fome porque em última análise esqueciam-se de ir à arca buscar comida.

Carne fresca... Humm.. Sem dúvida alguma, nunca te tinha visto por aqui..

O Homem com Cão oportunista.
Este tipo de homem com cão é comummente associado ao mito urbano que tornou célebre a figura dos homens com um carrinho de compras, um bébé lá dentro, e sem aliança no dedo. Estamos a falar do topo da cadeia alimentar. Medooooo..

Estes homens com cão habitam as planícies dos hipermercados, o seu território de caça predilecto.

Dominam as técnicas dos descontos no talão de compras, e escolhem as caixas com uma precisão cirúrgica, optando sempre por colocar o carrinho entre um casal de idosos e a sua presa. É garantido que vão ter tempo suficiente para preparar o ataque, até porque a maior parte dos idosos perde-se a contar as moedas, não usam multibanco e conhecem sempre alguém que conhece a rapariga da caixa.

É frequente encontrarmos este tipo de homem com cão nas superfícies comerciais, quase sempre acompanhados pelo sobrinho, ou pelo filho. Não têm muita pressa na forma como se deslocam pelos corredores, e estão sempre a brincar com o miudo, o que dinamita automaticamente quaisquer defesas das incautas mulheres com gato.

Ohh querida, nós não precisamos de carne fresca lá em casa?

Já estão a ver que tipo de Homem com Cão é este, não estão?

O Homem com Cão casado.
Este é um tipo de homem com cão que normalmente faz do carrinho um prolongamento da sua barriga.

O homem com cão casado precisa de controlar as operações, e é por isso que gosta de conduzir o carrinho das compras. Até ao hiper é ele quem conduz o carro da família, depois assume o comando do carrinho, e apesar de não ser visto nem achado no que à lista das compras diz respeito, o carrinho esse é só dele.

Normalmente segue atrás da mulher, o que é bastante conveniente porque permite-lhe controlar quem passa, e quando confrontado com a tal carne fresca costuma ficar ligeiramente apático, babando-se ocasionalmente.

É muito frequente encontrá-lo nas grandes superfícies comerciais, destacando-se dos outros com relativa facilidade porque está quase sempre rodeado de 2 ou 3 índios a quem chama filhos, e arrasta o carrinho das compras com algum esforço.

Ora este tipo de fauna também habita as redes sociais, cada vez mais importantes no que ao personnal advertising diz respeito.

Publicar uma foto na nossa janela para o mundo pode parecer inconsequente, mas a verdade é que a nossa imagem depende em grande parte daquilo que projectamos em quem nos rodeia, como se dum espelho se tratasse.

Hoje em dia as redes sociais confundem-se cada vez mais com os hipermercados. Há de tudo e para todos os gostos, sem esquecer a secção dos produtos frescos do dia. Aliás, manobra genial de co-branding seria o Pingo Doce associar-se ao Netlog, ou ao Hi5, e sempre que abrisse a página de acolhimento da rede social aparecia o jingle: pin-go-do-ce-ve-nha-cá!

E na maior parte das vezes basta fazer como os senhores do pingo doce dizem, e ir lá! Pessoalmente não tenho nada contra a carne fresca. Há momentos para tudo desde a bela da bifana ao requintado rosbife.

Uma amiga minha disse-me uma vez algo que tão cedo não vou esquecer. Um bife do lombo pode passar por entremeada se quiser, mas uma entremeada nunca será um verdadeiro bife do lombo.

Cada vez dou-lhe mais razão. Difícil não é encontrar os produtos frescos do dia com descontos no talão, mas encontrar quem nos faça sentir dedicados a fazer as nossas comprinhas sempre no sítio do costume..

2010

2010-01-04T23:46:00.002Z

A situação repetiu-se vezes sem conta no passado mas desta vez era impossível disfarçar a ansiedade que se apoderava de mim a cada segundo.

Procurei esconder a inquietude que me toldava o espírito diminuindo a importância do momento.

Disse para mim próprio já fizeste isto vezes sem conta, é só mais uma, mas na realidade sabia que que desta vez tudo seria diferente, e depois disso nada ficaria igual. Conseguia senti-lo, talvez como nunca o senti em circunstância alguma no meu passado recente.

A impaciência com que vivia esses últimos momentos contrastava com a absoluta tranquilidade com que ela olhava para mim. Impávida e serena, confiante e perturbadora. Confesso que isso agitou-me ainda mais, e naquele instante tornou-se claro que era ela quem tinha o controlo emocional da situação.

Avancei decidido mas incerto quanto ao desfecho dum momento que assumia contornos cada vez mais angustiantes a cada segundo. Toquei-lhe ao de leve primeiro, depois com mais intensidade e confirmei os meus piores receios.

Oitenta e quatro e meio! Foi exactamente aí que parou o ponteiro na primeira vez que subi à balança em 2010!

Caramba! Pronto ok, eu já esperava algum peso a mais depois do natal e da passagem de ano, mas 3 quilos e meio em pouco mais de 8 dias? Helloo??

Sua cabra! injuriei em voz alta enquanto observava estupefacto o ecrã digital da balança a imobilizar-se nos 84,5kgs. E de nada me valeu colocar-me em biquinhos de pés! É rídiculo eu sei, mas um homem quando está desesperado é capaz de quase tudo.

Àquele momento atroz só faltou mesmo a imagem no espelho do Artur Albarran a dizer estas são imagens reaaaais! para o cenário ficar completo dum surrealismo capaz de rivalizar com um qualquer quadro de Dali ou Magritte.

Portanto, foi assim que eu entrei em 2010, com 3 quilos e meio a mais em relação aos 81 kgs de 2009. Dito assim nem parece muito mal. Dá aquela ideia de que fui ganhando 9 gramas e meia por dia durante os 365 dias do ano, quando na realidade devo ter acumulado aí umas 437 gramas por dia em pouco mais de uma semana.

Provavelmente ainda não devo ter terminado a digestão das broas de mel, do bolo inglês, do tronco de natal, da molotof, da tarte de natas, da tarte de amêndoa, dos chocolatinhos salpicados pela mesa, da lampreia, das filhós, do bolo rei e das azevias de gila que devorei na noite de natal. Provavelmente não. Blheerk..

Por esta altura gostaria de deixar um sentido obrigado à minha mãe, que fez questão de repetir oh filho come come que estás tão magrinho. E continuou a insistir mesmo quando praticamente não havia quase nada para comer. Hummm..

Diz o povo e muito bem casa roubada trancas à porta, e foi com este espírito que acabei por encontrar um sítio na net que oferece 10 dicas para prevenir o excesso de peso neste período festivo. Pena só ter encontrado isto 12 dias e 3 quilos e meio depois do natal, mas mais vale tarde que nunca.

O giro nisto tudo é que este é um sítio feito por mulheres com gato, e para mulheres com gato, ou não estivesse alojado em www.paramulher.com.pt

Não querendo beliscar o mérito de quem encontrou tão brilhantes soluções, confesso que é com perplexidade que olho para algumas das 10 sugestões apresentadas neste sítio, senão vejamos:

1. Tome 5 refeições por dia nos dias prévios à véspera de natal, no natal e na passagem de ano.
Ora bem, vamos então contabilizar 5 refeições por dia nos dias 23, 24, 25, 31 e 1, somadas às habituais 3 refeições nos dias 26, 27, 28, 29 e 30. Isto significa que no espaço de 10 dias você tomou 40 refeições. Helloo? Não será mais fácil comprar um talho?! Caramba, eu acho que devo ter comido umas 40 vezes nos dias 24 e 25 e não foi assim que mantive o peso.

3. Beba água! Tente beber 2 litros de água por dia.
Portanto, 2 litros de água por dia ao final dos 10 dias seriam 20 litros de água, somados às 40 refeições! Ahhh.. Isto deve ser a dieta dos rinocerontes do zoo. Só pode.

5. Coma fruta e verduras entre as horas das refeições.
Ergh.. Eu não quero ser chato mas a menos que se trate realmente da dieta dos rinocerontes do zoo, ainda há espaço para comer frutas e verduras entre as 40 refeições e os 20 litros de água?

7. Mastigue devagar.
Esta é facil, aliás nem pode ser de outra forma se você vai comer 5 vezes ao dia enquanto ingere 2 litros de água, mais frutas e verduras. Coincidência ou talvez não, qual é o bicho que mastiga surpreendentemente devagar, qual é?

8. Coma em pratos pequenos.
Muito bem, então vamos comer 5 refeições ao dia mas em pratinhos de sobremesa. Não interessa se você come muito ou pouco, mas se comer 5 vezes ao dia e acima de tudo em vários pratinhos pequeninos é garantido que não vai engordar. Pois. Logo a seguir pode ir no carro do Noddy com o Elvis beber uma frize de limão ao café da Alice, no País das Maravilhas.

9. Afaste-se dos doces!
Reparem na imaginação prodigiosa destas mulheres com gato! Depois das 40 refeições em pratos pequeninos, dos 20 litros de água, das frutas e das verduras, ainda há espaço para os doces! Suas malucas!

10. Pratique exercício! Um passeio no mínimo de 30 minutos ajuda a fazer a digestão entre as refeições.
Passeio que deve ser acompanhado de frutas e verduras (lembra-se da dica nº5?), ou seja, mesmo quando não está a comer em pratinhos pequeninos você não pára de mastigar.

Caramba, isso é que vai ser perder peso como se não houvesse amanhã. Siga estas dicas e vai ver que 2010 vai ser um ano cheio de surpresas, especialmente quando estiver sozinha num elevador e ouvir o biiip a acusar excesso de passageiros.

Exageros à parte chego à conclusão de que as mulheres com gato dificilmente serão alguma vez boas conselheiras entre si. E porquê? Porque na sua essência permanecem iguais, melhor dizendo, rivais.

As morenas vão continuar a menosprezar as loiras, e uma mulher com gato que vista o 32 ou o 34 só pode realmente ser feliz se houver no mundo quem vista apenas o 36 ou o 38.

Do lado oposto e muitas vezes indecifrável estamos nós, os homens com cão. Quando há uns dias comentei com um amigo o peso a mais na balança, não recebi do outro lado 10 dicas para recuperar uma barriga lisa. Bastou um isso vai ao sítio com muito sexo e ginásio.

Colocado desta forma até parece fácil, mas a verdade é que uma mulher com gato não conseguiria chegar aqui sem primeiro falar dos chás de emagrecimento, da nova dieta que viu na Oprah, daquele ginásio que tem muito bom ar e da fulana tal que anda a comer o instrutor de cardio.

O novo ano está aí mas não é preciso ser o Prof. Karamba para advinhar que entre homens com cão e mulheres com gato, em 2010 pouco ou nada vai mudar.

ps: o bicho que mastiga surpreendentemente devagar é mesmo o rinoceronte!

Kiss Me

2009-12-09T13:59:00.005Z

Não aguento mais. Nos os dois sabemos que mais tarde vamos beijar-nos à porta da tua casa. Para quê ficar a sofrer a angústia do momento do beijo se podemos despachar isto já, e desfrutar duma noite agradável?

A frase pertence a Alvy Singer, personagem incontornável da comédia romântica Annie Hall, a primeira obra-prima de Woody Allen, e que mereceu ao sarcástico realizador nova-iorquino 4 óscares da academia de Hollywood, em 1977.

No filme Woody Allen é Alvy Singer, um humorista neurótico que tenta manter uma relação com Annie Hall, personagem interpretada por Diane Keaton, à data namorada do realizador norte-americano, e cujo verdadeiro nome é Diane Hall, Annie para os amigos.

E apesar de Woody Allen nunca ter assumido o carácter auto-biográfico do filme, foi a similaridade da ficção com a realidade que fez deste filme o mais consensualmente aclamado entre a longa filmografia do realizador.

Annie Hall termina com Alvy Singer a meditar sobre a importância do amor, e da natureza complexa e dolorosa das relações tão necessárias à nossa felicidade. Ou seja.. 32 anos depois nada mudou nas relações modernas entre os homens com cão e as mulheres com gato(!).

Esta é a primeira conclusão. A segunda prende-se com a importância que o beijo assume no sucesso, ou no fiasco total da relação antes mesmo de ela acontecer. Partindo do princípio que a ideia foi perfeitamente assimilada pelas mulheres com gato, para os homens com cão com maiores dificuldades em processar a informação, o beijo faz a diferença entre marcar o golo da vitória no último minuto da final da Liga dos Campeões – vamos manter a linguagem acessível a toda a gente -, ou ir para casa ver o jogo num canal codificado. E não, não estou a falar da Sporttv.

Sabendo disto e da sua incapacidade em lidar com a pressão do 1º beijo, Woody Allen inventou Alvy Singer, um alter-ego capaz de desconstruir a ansiedade desse momento decisivo duma forma pragmática, sedutora, e harmoniosa.

No filme Allen recebe um beijo apaixonado de Diane Keaton, e os dois acabam por ceder à paixão e ao romance. Que bonitooo… Quase nos esquecemos que segundos antes do beijo Woody Allen disse qualquer coisa como vamos lá despachar isto…

Nem a propósito. Como estamos na altura das profecias do novo ano, não é preciso ser o Prof. Karamba para adivinhar o que vai acontecer a seguir se você arriscar um vamos lá despachar isto. Não está a ver? Então experimente e uns dias depois ligue a ver o que acontece. Eu não sou o Prof. Karamba mas arrisco uma previsão: a voz que vai ouvir é a operadora e diz, o número que marcou não se encontra atribuído.. o número que marcou..

Mas o que tem afinal o primeiro beijo de tão especial para fazer tanta diferença em tão pouco espaço de tempo?

…
…

Eu sei a resposta, estava só a criar ambiente.

Os primeiros relatos de beijos datam de 2.500 a.C., e aconteceram na Índia, apesar de sabermos hoje que os homens das cavernas também beijavam, mas para procurarem sal no suor, ou para alimentarem os recém-nascidos.

Homem das Cavernas 1: (nhaac.. chomp.. nhaac..) Atão o teu entrecosto está bom de sal?

Homem das Cavernas 2: (chomp.. chomp..) está um bocado para o ensonso, passa aí o teu braço!

Blheerk..

Gregos e romanos por exemplo faziam-no com especial alarde sempre que os seus regressavam dos combates pelo próprio pé, numa prática que pretendia reconhecer a bravura do guerreiro, mas que redundou em algumas piadas de mau gosto quando dois fulanos de 120 kgs trocavam uma carícia em público. Os fofinhoooos…

Os romanos foram os grandes responsáveis pela generalização da prática beijoqueira ao Ocidente, e tinham na altura 3 tipos de beijos: o basium entre conhecidos, o osculum entre amigos, e o suavium entre amantes. Humm.. Chego à conclusão de que devo ter tido um tio-avô romano qualquer, ou não fosse eu um português (muito) suavium.

A verdade é que o beijo certo no momento certo faz ruir qualquer defesa, mesmo nas mulheres com gato que no primeiro “olá boa noite” já nos mostraram que pela frente temos o tanque das piranhas, o fosso dos crocodilos, e o campo minado à volta das muralhas do castelo, antes da ida ao circo com o sobrinho, o almoço com a família, e a habitual prova de fogo à nossa paciência: uma ida ao shopping para ver montras em vésperas de natal.

Mas o inverso também pode acontecer, e num segundo apenas todas as expectativas entretanto criadas podem ruir como um castelo de cartas. Se até ali estavamos na categoria dos giros com muito interesse, depois dum beijo sem chama passamos imediatamente para o grupo dos chatinhos que não param de enviar mensagens.

Momento de reflexão: se por acaso aquela mulher com gato não responde às suas mensagens há 3 ou 4 dias, provavelmente é porque beijá-lo a si foi uma experiência tão agradável como lamber um soalho em corticite. Wake up!

O beijo não é só um momento, é o momento, e para as mulheres com gato é muito mais que isso, é também um infalível e poderoso mecanismo de avaliação.

De acordo com a antropóloga norte-americana Helen Fisher, quando beijamos activamos o cérebro e permitimos o acesso a 3 sistemas cerebrais primários que determinam a conduta sexual, a capacidade de amar e o afecto. Ou seja, num segundo a astuta mulher com gato consegue perceber se queremos dar uma queca, se estamos apaixonados ou carentes. Qual delas a pior!

Já no nosso caso a única preocupação dos homens com cão é tentar perceber em que momento do beijo podem meter a mão no rabo dela. Complicar para quê?!

Independentemente da natureza do beijo, sexual, romântica ou carente, o homem com cão não consegue contrariar a sua natureza. A saliva contém fortes quantidades de testosterona, uma hormona capaz de despertar o apetite sexual das mulheres com gato, e é por essa razão que nós gostamos de beijos com muita saliva. Até podemos estar apaixonados e tal, mas queremos mesmo é chegar lá! Ah pois é!

Porém, na prática as coisas não são assim tão simples.

Cada um de nós recebeu à nascença um kit personalizado de neurotransmissores. Encontrar um beijo perfeito não depende tanto da imagem que criamos para nós da pessoa perfeita, mas sim da compatibilidade hormonal.

A dopamina por exemplo está associada a pessoas criativas e dispostas a procurar paixões avassaladoras. Do lado oposto está a serotonina, a hormona dominante em relações conservadoras. Por sua vez pessoas analíticas, excessivamente lógicas e que gostam de jogar soduku, sentem-se mais atraídas pelo estrogénio, abundante em pessoas muito imaginativas e que nunca conseguiram terminar o cubo mágico sem decalcar os autocolantes, como é o meu caso.

Claro que no meio dum beijo ninguém vai dizer um disparate como adoro o teu estrogénio, ou dá-me com a tua dopamina toda, mas enquanto estamos entretidos a brincar com a língua o nosso cérebro está a estabelecer contacto, e segundos depois chegam os sinais que determinam no fundo o sucesso ou o fracasso do beijo.

Alvy Singer, o humorista neurótico que Woody Allen interpretou em Annie Hall, ultrapassa esta questão com o genial sarcasmo que só um personagem de Woody Allen consegue encarnar, mas convém não esquecer que nos beijos como na vida não há uma segunda oportunidade para causar uma boa primeira impressão.

Os Decotes e o Zodíaco

2009-11-12T01:15:00.003Z

Sexta-Feira 30 de Outubro, numa estação de serviço algures entre Portalegre e Castelo Branco.

Não sei se já passaram um fim-de-semana sozinhos em Castelo Branco a trabalho. É mais ou menos o mesmo que assistir a um jogo de dominó entre 4 ou 5 reformados. É giro e tal mas não há muito movimento.

Sabendo disso de antemão, resolvi parar numa estação de serviço a meio caminho entre Portalegre e Castelo Branco, e arranjar qualquer coisa para ler à noite no quarto.

Um livro seria um compromisso demasiado sério e impossível de satisfazer numa noite só. Não. Teria de ser uma revista, algo que pudesse ler apenas naquela noite, e que não me obrigasse a ligar no dia seguinte a perguntar se foi bom e combinar um café.

Ora bem, deixa cá ver.. Humm..

As festas sexuais mais exclusivas estão a chegar a Portugal - uuhhh..

Perdi 5 cms em cada perna em apenas 3 sessões – treta..

Os cremes de acção imediata mais eficazes eleitos por um juri - há sempre um juri qualquer que escolhe os cremes nesta revista.

Escusado será dizer que comprei a Happy de Novembro. Castelo Branco consegue mesmo fazer com que um tipo perca a cabeça.

Olhei de soslaio procurando não ser surpreendido com uma revista de gaja nas mãos. Compreende-se. A meio caminho entre o alto alentejo e a beira interior gajo que é gajo gasta 1,90€ com três minis e três tijelas de tremoços, não vai comprar a Happy.

Como é habitual fazer sempre que levo uma revista, folheei algumas páginas apenas para satisfazer a curiosidade. Eis senão quando uma voz estridente invade a instalação sonora da estação de serviço:

O senhor que está a ler a revista ao fundo da loja, a consulta das revistas é proíbida.

Imediatamente 3 ou 4 nativos fulminaram-me com aquele olhar este deve ser de fora. O senhor que estava mais próximo fez questão de levantar o sobrolho empoleirado num bigode vistoso, onde eu juro ter visto algumas migalhas de pão caseiro, e restos da sopa de ontem.

Tudo isto para ler um artigo que prometia revelar o que dizem os signos sobre os homens. Personalidade, sexo e compatibilidades... Descubra tudo sobre eles. Claro que a ideia de descobrir o que dizem os signos de nós às mulheres acabou por ser irresistível, não só porque as mulheres com gato dão muita importância a estas coisas, mas sobretudo porque informação é poder!

Além do mais, para a maior parte dos homens com cão, o mundo das mulheres está para nós como Vénus está para o sistema solar. É um sítio perigoso, desconhecido e regra geral quem lá vai não regressa para contar a história. Medoooooo..

No essencial vejamos então o que diz a Happy dos homens com cão Virgem, e que valeu-me o olhar com desdém do homem do bigode vistoso com migalhas de pão caseiro, e restos da sopa de ontem.

Personalidade: de elemento Terra é o signo mais sexy e discreto do Zodíaco. Adepto da crítica e da actividade mental, o nativo de Virgem é um homem rigoroso e metódico. Exigente, criterioso, tem um dom para a análise e gosta de examinar todos os detalhes (...).

Como companheiro: (...) É fiel e espera que a companheira também o seja. É, contúdo, apreciador de um bom flirt, embora discreto.

Sexo: Um corpo nu visualmente agradável deixa-o louco de desejo, assim como um decote ousado. Fica doido ao ser seduzido em locais públicos. As fantasias do homem Virgem surgem usualmente com farda... Se quiser seduzi-lo aposte numa boa imagem de enfermeira! O nativo de Virgem procura a perfeição e atenta ao detalhe (...).

Ora bem, a primeira conclusão a retirar de tudo isto é que existe muito mais informação a nosso respeito à disposição das mulheres com gato. Basta abrir uma revista e tchaanaan!, eis-nos despidos das nossas armaduras, completamente desmontados como peças de um Lego nas mãos duma criança de 5 anos.

Já o contrário não se verifica. E porquê? Porque não queremos saber. Quando abrimos uma revista não temos paciência para ler as letras pequeninas. Aliás, nem as pequeninas nem quaisquer outras. Queremos é fotos e de preferência daquelas manhosas em bikini, ou de fio dental. E se aquilo estiver tudo bonitinho não há zodíacos nem bi-dentes que nos metam medo.

Neste aspecto – e em muitos outros – os homens com cão continuam a ser de Marte e as mulheres com gato continuam a ser de Vénus.

Em segundo lugar, percebe-se finalmente porque razão a dada altura numa qualquer conversa as mulheres com gato perguntam sempre, então fazes anos a que dia? E nós homens convencidíssimos de que elas estão preocupadas com a data, quando afinal estamos a ser diagnosticados da raiz dos cabelos aos dedos dos pés.

Atente-se no seguinte exemplo (acontece todos os dias):

Ela: Então diz lá, fazes anos a que dia?

Ele: Ohh que querida! Queres mesmo saber?

Ela: Claro que sim!

Ele: Faço a 5 de Dezembro!

Continuando com o mesmo exemplo, observemos agora as diferenças entre o que um homem com cão e uma mulher com gato dizem e pensam na mesma situação:

Ela: 5 de Dezembro? (humm.. Sagitário. Este gosta de noitadas e detesta a rotina)

Ele: Sim, e tu? (humm.. Ela está mesmo interessada em mim!)

Ela: Eu sou Capricórnio, faço a 17 de Janeiro. (não somos compatíveis)

Ele: Que giro fazemos em meses seguidos, devemos ser compatíveis então! Eu não ligo muito a signos, mas já li algures que os Sagitários são muito animados, gostam é de festa e aventura! E o que diz o teu de ti? (é melhor deixá-la falar..)

Ela: Capricórnio é o signo das pessoas complexas, persistentes e silenciosas.. (ou seja, o oposto de ti)

Ele: Ahhh.. Bom acho que os polos opostos atraiem-se não é? (uuups!)

Ela: Nem sempre.. (ainda por cima gosta de relacionamentos casuais, não quer casar e detesta a vida doméstica.. Nem pensar!)

Ele: Sabes, eu sinto um bom feeling entre nós os dois (adoro o teu decote!)

Ela: (pudera, não páras de olhar para as minhas mamas!) Sentes? Então e o que sentes em relação a compromissos a longo prazo, por exemplo? (surpreende-me..)

Ele: Ah! (esta é fácil) Eu sou 100% a favor de compromissos a longo prazo, desde que seja um dia de cada vez!

Ela: Ohpa, já viste as horas? Está a ficar tão tarde.. (socooorrooo!)

Ele: Pois a conversa voou (isto correu mesmo bem!)

Ela: Pois foi.. (eu é que vou voar daqui para fora!)

Ele: Então ligo-te amanhã?

Ela: Deixa estar, eu depois ligo-te!

Uma semana depois..

Ele: Deve ter esquecido de ligar.. Deixa cá ver o número.. 96.. 733.. 8.. Já está!

Operadora: “O número que marcou não se encontra atribuído... O número que marcou...”

Moral da história: as coisas são como são e dificilmente serão diferentes amanhã se nunca o foram até agora. O artigo da Happy serviu para uma coisa, perceber essencialmente que continua tudo na mesma.

As mulheres com gato estão cada vez mais (bem) informadas a nosso respeito, ao passo que nós, homens com cão, continuamos despreocupadamente desatentos ao pormenor, à espera que as coisas aconteçam e que o destino nos bata à porta.

As leis da atração continuam a depender dum equilíbrio de forças desigual. Para uma mulher com gato há mil e uma coisas que podem correr mal, ao passo que para um homem com cão apenas um coisa tem de correr bem.

Transportando tudo isto para o universo das revistas, enquanto que nós precisamos apenas de gostar daquilo que vemos, elas precisam essencialmente de gostar daquilo que lêem.

E se dúvidas existirem basta subir observar como destaquei a parte do decote ousado uns parágrafos acima. Resulta sempre! Maldito zodíaco.

Sofá para 2

2009-10-08T12:18:00.007+01:00

Pronto, é oficial. Lá se foi o verão.

Resultado prático, para além da chuva que caiu como se não houvesse amanhã durante a noite de ontem, hoje comi 4 donuts para oficializar condignamente o fim do período estival. Termina o verão terminam as dietas.

O Outono é aquela estação do ano que não se parece com nada. Nem está frio o suficiente para tirarmos os vincos das camisolas de malha que estão guardadas no roupeiro há 6 ou 7 meses, nem calor que chegue para andarmos na rua de manga curta com aquelas peças que compramos nos saldos de fim de estação, e que em boa verdade só vão servir lá para o verão de 2010.

É aquela estação do ano que irrita à brava, sobretudo quando no mesmo dia – como ontem por exemplo – a manhã começa com um nevoeiro cerrado capaz de fazer medo ao D. Sebastião, o meio-dia chega debaixo dum sol sufocante para quem saíu de casa preparado para o nevoeiro, às 4 da tarde começa a chover torrencialmente quando já estamos de manga curta, e ao final do dia vem aquele ventinho gelado do ártico mesmo a propósito para quem anda com os pés encharcados há umas 3 horas.

Caramba chamem-me implicativo, mas um tipo nunca sabe o que há-de vestir.

Curiosamente o Outono é aquela estação do ano que mais semelhanças encontra com a política, isto porque a maior parte dos portugueses nunca sabe em quem vai votar.

Veja-se o caso de José Sá Fernandes por exemplo, vereador independente eleito pelo BE, e que agora aparece nas listas do PS ao lado de António Costa nos outdoors espalhados pela cidade.

Sá Fernandes é aquele tipo de político que confunde imenso a roupa que vai vestir, mais ainda nesta altura do ano, e particularmente em vésperas de eleições autárquicas.

Mas nem tudo é mau. Para muita gente o Outono é aquela estação do ano em que começamos a comer de novo. Depois de meses de fome e privações sentimos que todo esse esforço merece afinal um prémio.

Quando há meses atrás procuravamos o peixinho grelhado com a batatinha cozida, agora nem pestanejamos ao mandar vir uma dose de feijoada à transmontana enquanto barramos a manteiga no pão. A propósito, ainda se lembra do sabor do pão? Costuma ser de trigo, leva àgua e sal? ... Não? ... É aquela coisa fofinha que está dentro dum cesto no centro da mesa!

O Outono é essencialmente um mês de (re)descobertas, a começar pela roda dos alimentos: olha a casa dos cerais e derivados! Já cá não vinha há uns mesitos!

Mas é também um mês de transição emocional entre homens com cão e mulheres com gato. Depois das longas noites de verão e das revoluções hormonais operadas pelo calor, Outubro traz-nos de volta à realidade.

De acordo com um estudo elaborado pelo website Meetic – o portal de online dating mais utilizado em Portugal e na Europa -, mais de metade dos portugueses inquiridos associam a Primavera ao romance, e o Verão ao desejo e à paixão. Uma relação aliás que só vem provar até que ponto o amor consegue ser lixado.

A propósito, lixado está em itálico porque lê-se lixado com “F” grande. Sobretudo para as mulheres que passam o inverno a fazer companhia ao gato no sofá, apaixonam-se na pior altura do ano por causa das alergias, e 3 meses depois são literalmente lançadas aos bichos num mercado feroz, e em que não há respeito algum pela propriedade privada.

É algo parecido com o mata-mata do Scolari cruzado com a febre nacionalista do Hugo Chavez, mas de saltos altos.

Medo. Muito medooo..

Ainda citando o mesmo estudo, se por um lado o verão significa desejo e paixão, por outro lado é a altura do ano em que mais relações encontram o seu fim. E o que é que isto tem de bom? Temos caminho aberto para finalmente encontrar alguém que nos aqueça os pés no Inverno.

E é precisamente disto que se trata quando falamos duma relação. Ter alguém que nos aqueça os pés nas noites mais frias (a propósito, apesar de eficaz o saco de àgua quente não conta).

A melancolia dos fins de tarde outonais, e as inóspitas noites de inverno remetem-nos para um cenário de solidão agravada. Dentro de dias estaremos barricados nas nossas próprias casas. Seremos prisioneiros da chuva e reféns das frentes frias. O tempo muda, e com ele o nosso estado de alma.

E se até aqui conseguimos disfarçar essa solidão graças à agitação caracteristica das noites de verão, quando há sempre alguém pronto para beber um café numa esplanada qualquer, daqui para a frente será muito mais difícil lidarmos com o barulho da chuva.

Talvez por isso 20% das pessoas inquiridas no estudo realizado pelo Meetic, confessou ser esta a altura ideal para assumir um compromisso sério nas suas vidas. Convenhamos, até se percebe porquê. A perspectiva de ficarmos sozinhos em casa enrolados numa manta nos próximos meses, coloca-nos em rota de colisão com o Natal dos Hospitais, e não há coisa mais deprimente que (re)ver a Isabel Angelino ao lado do Jorge Gabriel.

É por isso a altura ideal para tratar de si. Comece por coisas simples e que revitalizam o corpo e a mente. Os homens com cão chamam a isso Red Bull, as mulheres com gato preferem chamar compras. A chegada do frio é uma oportunidade óptima para renovar o guarda-roupa, e nada melhor do que ter alguém para carregar os sacos durante o seu banho de lojas.

E se calhar esta é talvez a única altura do ano em que isso não será um problema para a generalidade dos homens com cão, afinal também nós vamos ter de suportar o barulho da chuva sozinhos, e enfrentar aquela sensação desagradável de entrar numa cama fria e vazia à noite. Não vou arriscar dizer com lençois lavados porque isso já seria abusar da sorte, tratando-se de homens com cão sozinhos em casa.

A verdade é que também nós, os duros, sofremos com a melancolia e tristeza dos dias cinzentos. E é a olhar para a chuva que nesta altura do ano muitas vezes pensamos em duas coisas das quais sentimos falta: preciso de arranjar alguém e preciso dum guarda-chuva. Não por esta ordem necessariamente.

É certo e sabido que nós homens com cão só damos valor ao compromisso quando sofremos com a solidão. E no nosso caso o problema é ainda mais grave por sabermos que com os nossos não podemos contar.

Amigo 1: Então pah?! Mas o que se passa, conta lá ao teu mano!

Amigo 2: Ohpa não se passa nada. Está tudo bem...

Amigo 1: Ohhh! Passa-se qualquer coisa sim que eu sei. Nós já nos conhecemos há quantos anos? Vá diz lá..

Amigo 2: Ohpa... Não é nada de especial. Sinto-me sozinho sei lá.

Amigo 1: Sentes-te sozinho? Ohpa então vem sair com o pessoal!

Amigo 2: Oh! Não é nada disso Toni! Sinto-me sozinho.. Faz-me falta uma pessoa na minha vida pah.

Amigo 1: Ohpa então orienta-te dumas gajas! Olha aproveita e arranja uma para passar o fim-de-semana lá em casa contigo, pode ser que limpe aquilo tudo pah!

Ao contrário das mulheres com gato nós conseguimos ser muito mais solidários com os nossos amigos, mas em contrapartida somos péssimos conselheiros, especialmente quando o problema são as mulheres.

Para a generalidade dos homens com cão a tristeza dum amigo cura-se com uma noite de copos e gajas. Mas não são umas gajas quaisquer. São aquelas tipo buffet com tudo incluído! Claro que a ideia de comer tudo o que se consegue não deixa de ser tentadora, mas nestas coisas a quantidade não se dá com a qualidade, e no fim aos problemas que já tinhamos junta-se um novo: a ressaca, e uma tipa qualquer a deixar-nos 150 mensagens por dia no telemóvel, que entretanto nós demos porque estavamos bêbados.

Isto pode parecer inverosímil, mas nesta altura do ano nós, os duros, lidamos mal com a solidão, e quem disser o contrário está a mentir. A verdade é que também nós passamos as tardes cinzentas de Domingo enrolados no sofá, debaixo da mantinha, a devorar comédias românticas e Ferreros Rochés.

O Outono é um eclipse para nós, homens. Um breve período de ocultação em que as nossas prioridades alinham-se com as necessidades de todos os dias das mulheres com gato. E nesse sentido até mesmo o Natal dos Hospitais parece ser uma experiência transcendente, se for vivida a dois. Talvez não tanto com a Isabel Angelino, mas enfim.

Seja como for, uma coisa é certa. Não há altura como esta para dividir um sofá a dois.

ps: I Love You

2009-09-24T13:31:00.003+01:00

Adoro-te anónimo: Olá.. Sou o Francisco, tenho 38 anos e não consigo dizer “adoro-te”.

Todos: Oláaaa Francisco!

Este podia muito bem ser o início duma qualquer reunião dos Adoro-tes Anónimos, um grupo de pessoas com problemas em dizer adoro-te.

A ideia pode parecer caricata mas não deixa de ter um fundamento de verdade, primeiro porque devem existir por aí muitos Franciscos que não conseguem dizer adoro-te, depois porque há muitos mais homens que Franciscos a sofrer do mesmo bloqueio.

Deve ser uma embirração qualquer com a palavra adoro-te, que curiosamente dizemos sempre com a maior das facilidades quando estamos prestes a passar para a parte física da adoração.

Regra geral adoro-te é das últimas coisas que dizemos antes de começarmos realmente a adorar o corpo da nossa parceira.

Mas o facto de não o dizermos não quer necessariamente dizer que não o sintamos, antes pelo contrário. Na verdade sentimos sim, simplesmente nós homens com cão temos diferentes formas de sentir, diferentes formas de comunicar com os nossos sentimentos, e sobretudo diferentes formas de verbalizar as nossas emoções.

Homem que é homem nunca vai dizer a outro gajo gosto de ti, a menos que tenha em casa o dvd do Brokeback Mountain. Em edição especial para colecionador. Ou seja, algo muito abixanado e suspeito.

Não. Homem que é homem limita-se a dizer sabes que ‘tás aqui broda, enquanto bate com a mão no peito à King Kong. Quanto muito admite-se um ligeiro vacilar na voz, imediatamente justificado por uma certa rouquidão para disfarçar a carga emotiva do momento.

E se entre nós homens com cão esta linguagem faz todo o sentido e é universal, as coisas complicam-se quando do outro lado está uma mulher com gato.

Amiga 1: Então?! Ele disse-te que gosta de ti?!

Amiga 2: Sim, disse..

Amiga 1: Yuuhuuu! Ai contaa contaaa! Como é que ele disse?!

Amiga 2 claramente desiludida: Ele disse, sabes que estás aqui sister... E depois bateu com a mão no peito. Parecia o King Kong.

Ergh.. Pois, isto assim não dá. E não dá porquê? Numa palavra: inteligência emocional.

Ok, são duas palavras, mas têm apenas um significado.

A inteligência emocional representa a capacidade que cada um de nós tem para reconhecer, interpretar e lidar com as emoções. A chave da inteligência emocional é a autoconsciência, ou seja, a capacidade de reconhecer um sentimento quando ele ocorre.

Nos homens essa capacidade está mais direcionada para coisas importantes como ... hummm ... O futebol!

(no estádio)

Adepto: Foda-s#! É penalty! Como é que o árbitro não viu?! Seu filho da put######!

Adepto na cadeira ao lado: Eu compreendo a razão da sua frustração, porém o importante agora não é o penalty, mas sim a autoconsciência e o reconhecimento emocional que vai permitir com que você lide melhor com as suas emoções...

Adepto: O quê?! Ohpa vai-te fod##!

Como é sabido o bem estar emocional depende em grande medida do controlo que nós temos das nossas emoções e sentimentos, e existem sentimentos como a ira que destabilizam emocionalmente as pessoas, especialmente dentro dum estádio de futebol.

Quando isso acontece o individuo tende a procurar de novo o equilíbrio emocional. É aí que entra a polícia de intervenção à bastonada e ficamos de novo calminhos.

Adiante.

A grande diferença entre os homens com cão e as mulheres com gato, é que enquanto nós incosncientemente suprimimos as emoções no nosso dia-a-dia (excepção feita aos jogos de futebol), as mulheres com gato enfrentam-nas frontalmente até encontrarem um equilíbrio, e é nesta diferença que nos desencontramos quando se trata de lidar com sentimentos.

As emoções vivem no plano de fundo da vida de um homem e no primeiro plano da vida de uma mulher
in: The Lazy Husband, Josh Coleman.

E por muito que nós homens quiramos que não seja assim, infelizmente o nosso adn faz-nos lembrar o contrário: é mesmo assim. Por isso é que homens e mulheres estão habitualmente em pólos opostos nas discussões.

Ela sente-se ferida de morte porque ele esqueceu-se do aniversário de casamento, ele por outro lado acha que ela está a exagerar porque estas coisas acontecem, e para o ano compensa.

Não querendo desculpar a aparente indiferença que os homens com cão conseguem ter para com as datas importantes da vida dum casal, a verdade é que o problema já nasceu connosco.

De acordo com o International Center for Health Concerns, o nosso cerebro está dividido em duas partes: o lado esquerdo (responsável pelo pensamento lógico), e o lado direito (responsável pelas emoções). No caso das mulheres com gato a ligação entre o lado lógico e o lado emocional é muito maior, quase como se existisse uma auto-estrada entre o lado esquerdo e o direito que não só facilita a comunicação, como faz com que as mulheres raramente dissociem a lógica da emoção.

Um exemplo: uma mulher com gato vê um par de sapatos lindos de morrer, daqueles que não fazem falta nenhuma mas que TEM MESMO de comprar. Compra. Decisão lógica ou emocional? Lógica porque no caso das mulheres a emoção de ter um par de sapatos irresistiveis faz todo o sentido.

Já no nosso caso as coisas não se processam desta forma. A distância entre o lado lógico e o lado emotivo é maior, isto porque existe uma espécie de estrada secundária entre os lados esquerdo e direito do nosso cérebro, que torna a comunicação entre ambos muito mais demoraaaadaaaa..

Por isso é que um homem com cão perguntaria sempre à mulher com gato do par de sapatos mas tu precisas mesmo desse par de sapatos?

É inevitável. Nós reagimos de formas diferentes às emoções, e no nosso caso concreto temos tendência para esquecê-las mais depressa, precisamente porque o acesso ao nosso lado emotivo é mais complexo.

É por isto também que as mulheres com gato conseguem coisas realmente incríveis, como puxarem para uma discussão em tempo real algo que se passou quando o Marquês de Pombal ainda era vivo.

Ela: .. e tu lembras-te daquela vez em que eu disse que não me apetecia comer sardinhas e tu insististe em irmos ao restaurante de peixe-assado?

Ele: Desculpaaa?!

Um estudo recente publicado no Journal of Personality confirma tudo isto de forma inquestionável. As mulheres com gato têm maior facilidade em lidar com as emoções, enquanto nós homens com cão sentimos maiores constrangimentos na hora de exprimir os nossos sentimentos.

É por isso que a médio e longo prazo o divórcio costuma ser mais devastador para os homens.

Remete-nos para um campo minado de emoções, um território virgem, inexplorado e com o qual aprendemos a lidar com muita dificuldade. Quando aprendemos.

A ideia dos adoro-tes anónimos pode parecer absurda, mas iria certamente abalar as certezas de muitas ex-mulheres com gato convencidas de que o ex-homem com cão simplesmente deixou de se importar, quando provavelmente apenas não se conseguiu explicar.

E como é que tudo isto se resolve? Com post-its. Quando sair de manhã deixe um colado no despertador dela. Ou dele, porque também há muitas mulheres que não sabem dizer..

ps: I Love You.

O complexo "vaca nova, vaca velha"

2009-09-08T02:10:00.005+01:00

Não há fome que não dê em fartura.

É uma verdade insofismável e está amplamente enraizada nos dizeres que a sabedoria popular tratou de perpetuar.

É uma frase feita mas com grande aplicação no nosso quotidiano, senão reparem nos seguintes exemplos que milhões de homens com cão em Portugal partilham diariamente:

O Glorioso andou 15 anos a penar? Ohpa não há fome que não dê em fartura!

2009 d.c. Jesus chega ao comando da equipa, e de repente até parece que regressamos aos anos 80, com o Glorioso a distribuir cabazes de golos aos adversários mais incautos.

O dinheiro não estica até ao final do mês? Não há fome que não dê em fartura! Qualquer dia sai-nos o euromilhões e compramos uma vivenda com uma horta.

Esta dispensa comentários.

Dito desta forma a ideia faustosa da abundância depois da indigência traz sempre um conforto redobrado. Mas as coisas não são bem assim, especialmente se nos encostarmos à ideia de que mais tarde ou mais cedo o repasto vai-nos ser servido em bandejas de prata, e com tudo incluído como se o menu tivesse sido retirado dum pacote promocional duma viagem ao México em tempos de gripe.

Não. As coisas, repito, não são bem assim. E são ainda menos quando falamos de homens com cao à procura de mulheres com gato. Neste caso específico desenganem-se os mais optimistas. Estudos recentes comprovam que com as mulheres, a seguir à fome vem o soro, depois o coma induzido, e finalmente a morte. Passo a explicar.

Um estudo realizado pela Universidade de Oklahoma, nos states, conseguiu explicar entre outras coisas o porquê dos homens sozinhos terem mais possibilidades de continuarem ergh.. sozinhos.

O mesmo estudo conseguiu ainda desbravar terreno virgem no que diz respeito à alegada propensão genética do homem para o adultério, e aindaaa (que saudades do 1, 2, 3) encontrou resposta a uma questão que atormenta a Humanidade desde os tempos das cavernas: porque razão as mulheres com gato não se suportam nem à paulada.

Bom, nesse tempo o gato não era um animal doméstico e a questão provavelmente resolvia-se à paulada mesmo, mas adiante.

Quem viu o filme O Sexo e a Cidade lembra-se perfeitamente da frase que celebrizou Samantha Jones, a personagem de Kim Cattrall: He’s taken? Tell me more!

E quem nos conta mais a este propósito é Melissa Parker, professora de socio-psicologia na Oklahoma State University.

A Dra. Melissa Parker descobriu como lidam afinal as mulheres com a expressão all the good men are taken, e de forma surpreendente - ou não - concluiu que para a maioria das mulheres esta expressão termina com um redundante so what?!

Antes que todas as mulheres deste blog me atiçem os seus gatos, convém dizer que esta conclusão não é minha, e goza de caracter científico. O estudo foi realizado nos Estados Unidos e teve como premissa as constantes trocas entre casais do show-bizz norte-americano. Seria esta realidade um exclusivo de Holywood ou, pelo contrário, seria a face visível dum much bigger problem?

Para o efeito foram entrevistadas 184 pessoas heterossexuais na mesma faixa etária, das quais 94 eram mulheres e os restantes 94 homens, naturalmente.

As 94 mulheres foram então dividias em dois grupos de 47. Ao primeiro grupo foi apresentada a foto dum candidato solteiro, enquanto que ao segundo grupo foi apresentada a foto da mesma pessoa, mas alegadamente comprometido com uma relação séria.

Enquanto que no primeiro grupo apenas 59% das mulheres mostrou interesse no candidato, no segundo grupo – o do homem comprometido – apenas 4 mulheres não mostraram interesse. Ou seja, 90% das mulheres do 2º grupo mostrou-se imediatamente disponível para conhecer essa pessoa, mesmo sabendo que estava comprometida com uma relação séria.

Nas palavras do grande Artur Albarran na mítica série televisiva Imagens Reais, o choque.. O horror.. Estas são imagens reais.

O processo foi repetido nos dois grupos de 47 homens, e aqui não houve surpresas: os homens mostraram interesse, independentemente da candidata ser solteira ou não.

Face a estes resultados as conclusões do grupo de pesquisa foram lapidares. Para a maior parte das mulheres com gato, homens comprometidos são acima de tudo homens com cão capazes de assumir compromissos, em oposição aos homens solteiros que a este nível simplesmente não conseguem oferecer as mesmas garantias. Parece ser este o cerne da questão. E por falar em questão, chegamos à primeira resposta:

Homens sozinhos têm maiores possibilidades de continuarem sozinhos.

E porquê? Porque para a maioria das mulheres não são sequer elegíveis.

Amiga 1: Ohpa sabem aquele tipo das vendas, o João?

Amigas 2 e 3: Sim, sim! O que tem? Conta!

Amiga 1: Todos os dias tenho assim dezenas de mails dele a convidar-me para sair! Acham normal?

Amiga 2: Bemmm.. Mas ele não andava com aquela tipa da contabilidade?

Amiga 3: Não! Esse não anda com ninguém.

Amiga 1: O que ele quer sei eu.

Amiga 3: Olha querida esse só te quer para dar umas voltinhas..

Amiga 2: Ai que raiva pah! Os homens são todos iguais..

Amiga 1: Nem todos. Olha o Francisco..

Amiga 3: Oh! Mas esse está junto..

Amiga 2: Os homens bons estão todos ocupados.

Amiga 1: Desculpa, e depois??

E depois morreram as vacas e ficaram os bois. Isto era o que a minha mãe me dizia no final das histórias que ela me contava à beirinha da cama. Pessoalmente a ideia dum mundo só com bois sempre me causou alguma estranheza.

Mas porque é que ficam os bois?

Mal sabia eu que a resposta a esta pergunta só iria chegar 30 anos mais tarde, ou seja, mais ou menos agora!

Os bois ficam porque entretanto há sempre umas vacas novas a chegar. Um homem com cão comprometido pode ser um alvo mais apetecível para 90% das mulheres com gato, porque está formatado para lidar com o compromisso, mas os que cedem são também muito mais permissivos a uma nova conquista.

É o estigma da vaca nova/vaca velha. Afinal de contas há sempre um pasto mais verde algures por aí, e é isto no fundo que atormenta as mulheres, dia e noite. Encontrarem uma Samantha Jones qualquer num beco escuro à noite.

Compreende-se agora a propensão genética dos homens para o adultério. Não se desculpa mas compreende-se, afinal 90% das mulheres parecem não ter quaisquer reservas perante um homem comprometido, antes pelo contrário.

Este estudo é esclarecedor e veio confirmar as conclusões dum outro estudo realizado em 2004 pela Universidade de Bradley, no Illinois. Na altura os pesquisadores concluiram que 34% de mulheres em 53 paises diferentes procuravam ostensivamente relações com homens casados.

Os números valem o que valem mas uma coisa é certa: as mulheres serão eternas rivais de si próprias provavelmente até à extinção da vida humana no planeta Terra.

A estranha ironia em tudo isto é que as mulheres com gato continuam a precisar umas das outras para validarem as suas escolhas, não só entre rivais mas sobretudo entre amigas.

As escolhas dum homem raramente dependem duma mulher só, mas sim dum escrutínio impiedoso que é feito diariamente pelo grupo de amigas, seja na esplanada dum café qualquer em Portugal, ou no imaginário de Carrie, Samantha, Charlotte e Miranda, numa bar trendy em Manhattan acompanhadas dum Cosmopolitan.

O que muitas mulheres com gato parecem esquecer é que para outras tantas a frase a seguir ao e depois? continua com um assustador e depois vieram as vacas e comeram os bois.

A tragédia grega

2009-09-02T01:24:00.003+01:00

Aposto que desta vez perdeu mais alguns segundos do que é habitual antes de se debruçar sobre o tema propriamente dito.

Admita, esteve debruçada sobre a foto, certo? Acredito que sim, e há razões para isso. Afinal trata-se tão somente do homem mais bonito do mundo.

Este é Sakis Rouvas.

E quem é Sakis Rouvas, pergunta você? Bom, Sakis Rouvas é um cantor grego natural da ilha de Corfu, na Grécia pois claro, e que nos últimos meses tem aparecido nas caixas postais electrónicas um pouco por todo o lado, não só aqui no meu prédio mas aparentemente na minha rua, e ao que parece no mundo inteiro.

Alegadamente Sakis Rouvas terá sido eleito o homem mais bonito do mundo. Dizem que venceu um concurso, mas ninguém sabe explicar muito bem que concurso foi esse, quem votou, e quem foi a votos com o grego.

Até há poucos meses atrás Sakis Rouvas era conhecido simplesmente como o Ricky Martin da Grécia. Ou seja, só era conhecido na Grécia.

Rouvas granjeou este rótulo à custa de muito jogo de cintura, e de videoclips que levam as suas fãns à loucura. Mas as semelhanças com Ricky Martin não se ficam por aqui. Ao que parece Rouvas também gosta imenso de brincar aos ferryboats, aquele barco que é conhecido por atracar dos dois lados.

Verdade ou mentira ninguém sabe ao certo. Aquilo que se sabe é que o mail circula na web. Eu já o recebi, e como eu milhões de pessoas no mundo inteiro. Apresenta Sakis Rouvas como o homem mais bonito do mundo, depois duma eleição fantasma que ninguém parece conseguir comprovar em lado algum, e que provavelmente terá tido apenas uma pessoa a votar: a mãe de Sakis Rouvas.

Aposto que neste preciso momento a Carolina Patrocínio está a dizer para si própria como é que eu não pensei nisto antes?! Bom, talvez porque é preciso pensar e isso como é sabido não está ao alcance de todos, a julgar pelos disparates que a bimbolette da SIC diz a cada vez que abre a boca.

Esquema ou não a verdade é que a popularidade do cantor grego disparou desde Novembro do ano passado – altura em que começou a espalhar-se o rumor -, e alguns meses depois Rouvas foi escolhido para representar a Grécia no festival da Eurovisão da canção em Moscovo, onde já não esteve o mítico Eládio Clímaco, esse mesmo que na última edição apresentada por si disse para o ano vamos estar em Reykjavic, na Finlândia! Sim, essa Reykjavic, a capital da Islândia.

Mas voltemos a Sakis Rouvas.

Independentemente de ser verdade ou não uma coisa é certa: este é o tipo de homem com cão que preenche o imaginário de todas as mulheres com gato. Ou quase todas porque nisto das mulheres há sempre alguém que é do contra.

Dito de outra forma, este gajo é o tipo de gajo com o qual as mulheres (e alguns homens como o Ricky Martin por exemplo) fantasiam a vida toda. O homem com quem fugiriam para uma ilha deserta se pudessem escolher, aquele que esconderiam das melhores amigas se fosse preciso, e que levariam para o altar se fosse possível.

Sim, já há quem discorde neste preciso momento:

Mas que disparate! Alguma vez trocava o meu marido por este fulanito?!

Por acaso trocavam sim! Passo a explicar. No último mês as leitoras mais atentas repararam certamente na sondagem postada no rodapé do Blog:

Se por magia pudesse desaparecer durante um fim-de-semana sem que ninguém reparasse, quem levaria consigo para uma ilha deserta no pacífico?

26% das mulheres com gato inquiridas levariam uma paixão nova, avassaladora e completamente inconsequente para um fim-de-semana romântico numa ilha deserta.

66% - pasme-se! – confessaram que a escolha seria sem dúvida aquela pessoa em quem de vez em quando penso “como seria”.

Surpreendentemente (ou talvez não) apenas 8% das mulheres com gato responderam o meu marido/namorado/junto.

Ou seja, dois terços (!) das mulheres com gato que responderam a este questionário escolheriam o Sakis Rouvas das suas vidas para se entregarem à luxúria numa ilha perdida no meio do Pacífico. Dois terços. É uma maioria parlamentar muito respeitável.

Sakis Rouvas é afinal muito mais que a versão xué do Ricky Martin. Sakis Rouvas pode até nem ser o homem mais bonito do mundo (não é seguramente o mais feio), mas representa no fundo tudo aquilo que as mulheres mais desejam, e que bem vistas as coisas não podem ter: a ideia do Deus grego. O homem perfeito.

Sou naturalmente avesso a generalizações, mas esta é uma tragédia grega a que eu próprio já assisti vezes sem conta na 1ª pessoa. Sei por isso do que estou a falar.

Acontece muitas vezes. Elogiam o carácter e o sentido de humor, valorizam o conteúdo e a sinceridade, acham-nos queridos e super simpáticos, mas tudo isso só dá para sermos a pessoa muito especial. Não chega.

Amiga 1: Então querida? Como estão as coisas contigo e com aquele teu amigo, o Francisco?

Amiga 2: O Francisco é um queridoooo. Super simpático, atencioso, faz-me rir.. É uma pessoa muito especial..

Amiga 1: Muito especial. Ou seja, não vais sair com ele.

Amiga 2: Não! (risos) Estou a sair com o Ricardo, yuhuuu!

Amiga 1: Não me falaste dele!

Amiga 2: Tenho aqui uma foto dele na praia no meu telemóvel, espera...

Amiga 1: Uaaauuuu! Bem amiga, ele é podre de bommm!

Amiga 2: Pois é!

Poooois é. E é mais ainda quando se trata de mulheres realmente muito bonitas.

Este é apenas um exemplo mas serve na perfeição para ilustrar a tragédia grega a que repetidamente as mulheres se entregam: uma amiga minha de quem não interessa agora saber o nome, queixa-se desde sempre que tem azar com os homens. Ouço-a dizer vezes sem conta que nós somos todos iguais, e que os homens são todos a mesma porcaria, e que só a querem para a cama.

Os homens não são todos a mesma porcaria. Ela é que escolhe sempre a mesma porcaria de homens. Essa é a grande diferença. E isto acontece com quase todas as mulheres: regra geral escolhem sempre o mais giro. Regra geral o mais giro é sempre o pior. E regra geral acreditam sempre que com elas vai ser diferente.

E podia continuar a citar (muitos mais) exemplos, mas este é já suficientemente ilustrativo.

Se dúvidas existirem basta clicar num qualquer site social como o Netlog, por exemplo. Homens mais bonitos do mundo como o Sakis Rouvas há-os às centenas. De tronco nu, cheios de abdominais e com um sorriso pepsodent. Basta escolher um ao acaso, clicar numa foto, e em poucos segundos encontramos dezenas de comentários de mulheres que nos fazem esquecer rapidamente a importância do interior numa pessoa.

Como disse antes sou naturalmente avesso a generalizações. Há excepções concerteza, mas eu conheço muito poucas.

E desafio quem se atrever a dizer o contrário. Conheço uma mão cheia de tipos que podiam à confiança enviar mails dizendo que foram eleitos os homens mais feios de Portugal. Poucas pessoas iriam duvidar. São no entanto das melhores pessoas que eu conheço, mas comentários nas fotos em perfis sociais nem vê-los.

Sakis Rouvas. O Ricky Martin da Grécia. Nasceu numa pequena ilha no mediterrâneo chamada Corfu.
Diz por aí que foi eleito o homem mais bonito do mundo.
Pergunto-me se alguma vez ouviu isto em grego:

Είστε πολύ πρόσθετο πρόσωπο, αλλά όχι.(*)

Pois, se calhar não ouviu.

(*) és uma pessoa muito especial, mas não dá.

Carolina Patrocínio e a Miss Piggy

2009-08-22T16:40:00.004+01:00

Eu vejo pouca televisão mas confesso que habituei-me a conviver com a presença da Carolina Patrocínio muito por culpa do meu filho, que como tantos outros na sua idade raramente perdem o Disney Kids.

A coquete da SIC já saíu do programa infantil, mas apesar do seu estilo prosaico tão distintivo de quem não acrescenta nada ao teleponto, sempre revi nesta figurinha os maneirismos próprios das novas vedetas da televisão em Portugal, inaugurada pela geração Morangos com Açucar: encolhe a barriguinha, estica o rabinho, e agora sorri, sorri muito!

A Carolina Patrocínio faz tudo isto muito bem, e quem a vê ao lado do João Manzarra no Todos Gostam do Verão, na SIC, até se esquece por breves minutos de que a Carolina não tem qualquer talento ou formação para assumir-se como uma das caras da estação de Carnaxide, e no entanto lá está ela de barriguinha encolhida, a esticar o rabinho e a sorrir, a sorrir muito, como tão bem sabe fazer.

Felizmente para a Carolina, no TGV a coquete da SIC pode pendurar-se no talento natural de João Manzarra, um ícone em construção e com a telegenia própria de quem comunica com o espectador de forma natural. Ou seja, sem o tal sorriso plasticizante.

Como disse no início, raramente vejo televisão mas pareço fadado para acompanhar de perto a ascenção – vou corrigir para ascenção e queda - da Carolina.

Há semanas atrás fiz-me acompanhar da televisão durante um almoço tardio de fim-de-semana. O zapping levou-me até ao Episódio Especial que a SIC transmite aos Sábados, e o mínimo que posso dizer é que foi de facto muuuito especial ver a entrevista da Carolina nesse episódio, aparentemente especial.

Confesso que parei de mastigar durante largos minutos – eu e toda a gente que estava a almoçar aquela hora em Portugal concerteza -, incrédulo com as anormalidades que a coquete da SIC conseguiu verbalizar em pouco mais de 8 minutos, numa demonstração categórica de que afinal não há limites para a estupidez humana.

Numa altura de sufoco económico contínuo, em que diariamente são exigidos cada vez maiores sacrifícios às famílias portuguesas – entre as quais eu me incluo -, acho no mínimo patético que a SIC ajude a promover barbies como a Carolina Patrocínio, que em entrevista a um canal aberto de referência em Portugal, diz que só come cerejas quando a empregada tira os caroços.

Mas a teen não se ficou por aqui. Entusiasmada pelo endeusamento promovido pelo entrevistador, um tal de Daniel Oliveira, a ex-Disney Kids revelou ainda maior soberba ao afirmar que é uma trabalheira descascar a fruta, e que pede à sua empregada para tirar as grainhas das uvas, porque só assim consegue comer uvas.

As revelações por esta altura já me provocavam asco, mas ao mesmo tempo senti-me incapaz de mudar o canal hipnotizado por tamanha futilidade. Senti-me como a traça a esvoaçar em redor do clarão da lâmpada: foge da luuuz Pedro, foge da Luuuuz!

Mas eu não fugi, e assim continuei a acompanhar este momento de televisão que tão cedo não vai desaparecer dos arquivos do Youtube.

E quando pensei pior não pode ficar, eis que a coquete da SIC assume sobranceiramente perante as câmeras, que odeia perder e que prefere fazer batota a perder.

Neste caso, porém, a culpa não pode ser incutada à barbie Carolina mas porventura aos seus pais, que poderão ter falhado na transmissão de valores básicos que devem alicerçar o caracter de qualquer indivíduo, como a honestidade.

Reparem que digo porventura poderão, e não estou a afirmar cabalmente que falharam, nem poderia fazê-lo porque em abono da verdade não sei se sim ou se não.

Costuma dizer-se que a maçã nunca cai muito longe da árvore. Vou no entanto cingir-me às palavras da Carolina, até porque a menina é neta de Vasco Vieira de Almeida, da Sociedade de Advogados Vieira de Almeida, que curiosamente esteve nas primeiras páginas do Correio da Manhã alegadamente por ter recebido 6,5 milhões de euros do Freeport.

En passant diga-se que esta notícia foi considerada grave e difamatória pela mesma sociedade de advogados, que de imediato desencadeou uma acção judicial contra o Correio da Manhã, isto apesar da Polícia Judiciária ter levado a cabo buscas nos escritórios da Vieira de Almeida.

Mas vamos cingir-nos ao que é realmente importante: Carolina Patrocínio, a menina da SIC que vive no mundo da fantasia e que só come cerejas e uvas se a empregada tirar os caroços e as grainhas. A menina que prefere fazer batota a perder.

Não sei se o José Socrates teve conhecimento desta entrevista, mas a verdade é que pouco tempo depois Sócrates empossou a coquete da SIC como mandatária para a Juventude do Partido Socialista nas próximas eleições.

Não quero parecer mesquinho e entregar-me à maledicência pura, mas por mais que pense não consigo encontrar uma razão plausível para que Sócrates escolha Carolina como a representante dos jovens em Portugal, isto apesar de ambos terem pelo menos duas coisas em comum:

- Carolina não tem qualquer talento especial para fazer televisão, já Sócrates não tem qualquer talento especial para ser Primeiro Ministro.

- Carolina não tem qualquer licenciatura em comunicação social, já o diploma de Sócrates foi assinado num domigo em Setembro, e segundo o semanário Expresso de 31 de Março de 2007, Frederico Oliveira Pinto na altura presidente do conselho cinetífico da universidade Independente, nunca viu Sócrates na instituição durante todo o curso.

Os dois diferenciam-se precisamente na questão da batota. Carolina diz despudoradamente que prefere ser desonesta a perder, já Sócrates por seu lado aceita com liberdade democrática e com um sorriso nos lábios que digam e provem que ele não tem razão, e nunca mentiu aos portugueses desde que foi eleito. Pois.

E por falar em erro, este da Carolina Patrocínio ser a mandatária do PS para a juventude só pode ser um erro grosseiro de casting, ou então uma piada de muito mau gosto.

Pergunto se os jovens deste país se revêm nesta pessoa fútil e vazia que agora os representa? Duvido.

Duvido que a maior parte dos jovens tenha empregadas em casa para descascar a frutinha e tirar os caroços às cerejas, e as grainhas às uvas por exemplo. Criadagem em Portugal é coisa que só existe nas telenovelas da TVI, ou em famílias abastadas como a da princesa Carolina.

Duvido também que a maior parte dos jovens em Portugal possam dar-se ao luxo de acordar tarde, como faz assumidamente a teen da SIC. Na mundo real as pessoas acordam cedo para estudar e trabalhar, mas a Carolina fica a dormir até mais tarde com o Coelho Gigante e a Alice, no país das Maravilhas.

Também duvido que a maior parte dos jovens pensem em sair de casa aos 20, com o propósito assumido de arranjar uma casa própria, entre outras coisas para dar festas para os amigos, como disse Carolina Patrocínio numa entrevista em 2008.

Finalmente duvido muito do bom senso de Sócrates, e de quem o assistiu nesta decisão absurda para não dizer rídicula.

A menina da SIC faz-me lembrar uma figura com a qual cresci há muitos anos atrás, a Miss Piggy dos Marretas. A Miss Piggy não tinha qualquer talento, mas tal como a Carolina achava-se bela, e acreditava que isso bastava para ser a estrela da companhia.

Tal como a Miss Piggy no universo dos Marretas esse é o único mérito que eu lhe reconheço: é gira.

E infelizmente isso parece chegar numa sociedade cada vez menos assente num sistema meritório, e cada vez mais vazia de ideias e de referências sólidas e inspiradoras, e que insiste em dar pérolas a porcos. Ou neste caso a porcas, como a Miss Piggy.

E agora como diria a estrelinha da SIC: 3, 2, 1 já está!

http://www.youtube.com/watch?v=bwSZzfQJjqM

Clint Eastwood e as não relações

2009-08-18T20:48:00.004+01:00

O destino tem destas coisas.

Há dias atrás, e depois de vários meses sem falar com uma amiga minha, fui surpreendido por uma sms da Carla à qual respondi e acabamos por trocar algumas palavras simpáticas de ocasião.

Nessa mesma noite e de forma completamente inesperada, cruzamo-nos numa conhecida discoteca da margem sul. Inesperada não tanto pela Carla porque é uma habitué confessa da noite, mas por mim que raramente vou a discotecas, ainda para mais longe do perímetro urbano.

Curiosamente, há poucos meses atrás dei de caras com outra amiga minha, numa ainda menos vista aparição num espaço nocturno do mesmo género, mas desta feita no Montijo.

Não deixa de ser surpreendente atendendo ao facto de que em 2009 apenas fui a discotecas (humm.. ora deixa cá fazer contas..) duas vezes.

O Porto tem as noites brancas – e aproveito para esclarecer que não são festas onde o branco é o dress code obrigatório. Não. São festas onde se executam empresários e porteiros a tiro de pistola e shot guns, e não, não é preciso convite.

Se no norte o estilo da máfia local é ainda muito ao género do mítico spaghetti western de Sergio Leone Por um punhado de dólares, com muitos tiros, gajos feios, com cara de mau e com roupas que ninguém usa, por cá os enredos assumem uma dimensão muito mais sofisticada, elegante e de salto alto, ao melhor estilo do Sexo e a Cidade.

Lá em cima uma pessoa sai à noite e arrisca-se a dar de caras com um qualquer gang armado até aos dentes. Aqui por baixo uma pessoa sai à noite e dá de caras com as exs. Escolha difícil, gang armado até aos dentes ou exs. Humm..

Exageros à parte, os dois encontros imediatos de 3º grau não foram nada assustadores, bem pelo contrário, mas apesar de agradáveis partilharam algumas coincidências verdadeiramente incríveis, e isso sim é que é assustador.

É certo que faltam ainda 135 dias para o final do ano, mas nas duas vezes em 2009 que eu resolvo andar uns 20 kms de carro para não ser cumprimentado pelos dois gorilas à porta, depois de esperar uma eternidade para levar um cartão de consumo de 15€ e finalmente conseguir entrar, nessas duas vezes dou de caras com o meu gang armado privado.

Curiosamente as duas ocasiões envolveram as únicas duas pessoas a quem eu posso chamar ex qualquer coisa nos últimos tempos, o que não deixa de ser intrigante.

Eu ainda sou do tempo em que nós putos diziamos às miudas queres namorar comigo? Depois o namorar comigo foi substituído pelo andar comigo, e quando eu esperava que a seguir viesse o queres correr comigo? eis que surge o conceito da não relação, em que se assumem compromissos não se dizendo coisa alguma.

A Carla e a Ana (nomes que podem ser fictícios) enquadravam-se neste contexto das não relações sérias. Eu era o não namorado, não oficial, não assumido e presente apenas quando isso não envolvia estar com mais alguém!

É um não conceito de não relações muito moderno, mas quanto a mim padece duma certa e determinada negatividade. Reparem que nos últimos três parágrafos usei 9 vezes a palavra não. 10 com esta.

Foram portanto as duas últimas vezes no último ano e meio talvez, em que eu não tentei assumir uma não relação, porque achava que realmente valia a pena não tentar.

Isto pode parecer confuso mas compreender a dimensão deste não problema é até bastante simples, basta inverter a lógica do discurso e tudo fica mais claro: é um problema quando tentamos assumir uma relação porque achamos realmente que valia a pena. Cá está, muito mais claro!

Com a Carla e a Ana achei realmente que valia a pena não tentar. De tempos a tempos passam-me estas não coisas pela minha cabeça..

E quando achamos que vale realmente a pena as coisas mudam. Um beijo não é só um beijo, e quando um beijo deixa de ser só um beijo isso sim é um problema, especialmente quando estamos numa não relação.

As duas não relações duraram praticamente o mesmo tempo, e numa coincidência retorcida de fazer arrepiar aquele fulano macabro dos insólitos Yorn, as duas não relações terminaram pelas mesmas não razões. Essas guardo para mim, mas em jeito de desabafo deixaram-me profundamente não desiludido.

Nos meus tempos de puto era tudo mais fácil. As coisas tinham nome e não ficavam não arrumadas em meias palavras. Era o tempo do gosto de ti e do queres namorar comigo? do sim e do não, das dúvidas e das incertezas, das paixões e das tristezas. Tudo coisas que desapareceram com as não relações, e porquê? Porque não faz sentido.

Claro que não voltava para lá nem que me pagassem, porque foi também o tempo de coisas muito más como os New Kids on The Block, os penteados à Gloria Estefan e o acne, qual das três a pior.

Seja como for, as não relações de hoje continuam a ser dificeis de interpretar.

Imagino-me muitas vezes no meio do elenco de Por um punhado de dólares, a obra mais famosa de Sergio Leone.

Ali estou eu, duro, mau como as cobras, com barba de três dias, de chapéu à cowboy a sombrear-me os olhos enquanto masco o meu tabaco, com o poncho de alpaca a esvoaçar ao vento por entre dois revólver Colt prontos a disparar..

(entra a música)

tuuuiuuuiuuuuuuuu...

Avanço decidido para o confronto final, com o ruído das esporas a marcar a cadência dos meus passos..

tuuuiuuuiuuuuuuuu...

E no auge da intensidade dramática, com toda a gente presa ao ecrã.. desafio o Clint Eastwood para um não duelo!

Baaah!!

Dharma & Greg

2009-08-09T11:52:00.003+01:00

De acordo com o INE a taxa de nupcialidade no nosso país tem vindo a abrandar nos últimos anos.

Em 2006 por exemplo celebraram-se 47.857 casamentos católicos e civis, contra apenas 46.329 em 2007, ou seja, menos 1528 casamentos. E este valor continuou a diminuir ao mesmo ritmo em 2008 com pouco mais de 44.800 ofícios nas conservatórias do registo civil em Portugal.

A primeira conclusão a retirar desta leitura é que contrariamente às expectativas europeias, somos um país cada vez com mais bom senso, mas não só. Somos também um país de pessoas cada vez menos interessadas em dividir o nosso roupeiro com quem quer que seja, e se dúvidas houvessem basta olhar para a taxa de divórcios: números redondos, 50 a cada 100 casamentos.

Uma segunda leitura permite-nos uma análise ainda mais pertinente. Não só queremos cada vez menos dividir o nosso roupeiro com outra pessoa, como metade dos que pensam ahh e tal não deve ser assim tão mau, afinal descobrem que sim, afinal é assim tão mau!

Mas à luz das estatísticas do INE há ainda uma outra leitura possível, essa sim realmente assustadora, senão vejamos: números redondos, das 90.000 pessoas que todos os anos prometem amar-se para todo o sempre, cerca de 45.000 começam à procura de outra pessoa para amar para todo o sempre ao final de 12 meses. É um todo o sempre assim a atirar para o curtinhooo..

É por isto que eu sou a favor do casamento entre pessoas estranhas.

Admito que a ideia pode parecer no mínimo absurda, para não dizer estúpida mesmo, mas só num primeiro momento.

Eu ainda sou do tempo do Impulse e do anúncio do desconhecido que oferecia flores. Isso já lá vai. Como as coisas estão hoje em dia se um desconhecido lhe oferecer flores provavelmente é um qué-frô a tentar fazer negócio. Mas se um desconhecido lhe pedir em casamento, isso não só é Impulse, como é também muito inteligente.

Em primeiro lugar nenhum dos dois conhece o respectivo cônjugue, é portanto garantia de que o estado de graça vai permanecer intacto durante largos meses. Ou seja, quando começar a descobrir aquelas pequenas coisas que a irritam de morte, provavelmente já passou a barreira psicológica do primeiro ano, o mais difícil para a maior parte dos casais. E quem aguenta 1 ano se calhar aguenta 10 ou 20!

A ideia que as actuais estatísticas sugerem é que o casamento é uma espécie de fuga para a frente. Um desfecho lógico mas não apaixonado.

Reparem neste testemunho que só por acaso não saiu na revista Happy de Agosto:

Daniela e Francisco. 8 anos de namoro e acomodados à segurança duma relação que não teve um motivo forte para terminar. Pressionados pela família resolvem dar um passo em frente. O passo lógico. Afinal começa a ficar tarde para pensar em filhos. Porque não?

Certamente nem todos os divórcios apresentam esta patologia, mas para muitos este será o quadro clínico de diagnóstico mais frequente. Muitos casais não encontram motivos fortes para terminarem, mas se calhar também não têm um motivo forte para continuarem. Continuam porque é o que eles e os outros esperam de si próprios.

Ora, o casamento entre estranhos é por si só uma completa aventura. Aqui não existe nenhum passo lógico porque a ideia é absurda, nem existem pressões por parte da família porque verdade seja dita ninguém estava à espera!

Depois há sempre o lado fetichista de ter sexo com um estranho, que afinal é o seu marido! Estão garantidas noites e noites de descoberta e mistério, ao invés do habitual e rotineiro sexo já com 8 anos de idade, aquele que dura quase sempre o mesmo tempo, que se faz quase sempre na mesma posição, e que termina quase sempre com o mesmo sono profundo sem direito a 2ª volta.

O casamento entre pessoas estranhas apresenta ainda outra vantagem que não deve ser subestimada. Não sabendo coisa alguma dos respectivos cônjugues, nem tão pouco quem eles são até à cerimónia propriamente dita, evita-se o contra-poder habitualmente instalado na pessoa das nossas sogras.

Mãe: Tu é que sabes filha, mas cá para mim ficavas muito melhor com o filho do Sr. Bento, lá da Mercearia.

Filha: ... Mãe eu amo o Ricardo.

Mãe: Oh filha mas ficavas tão bem com ele! É um rapaz com juizo. Está a terminar o curso e diz que está muito bem na vida.

Filha: ... Já falamos sobre isso mãe.

Mãe: Tem lá algum jeito agora ires casar com um músico, onde é que já se viu?! E que vida é que ele te vai dar querida?

Na sociedade actual em que vivemos informação é poder, e a falta dela neste caso concreto só traz vantagens. A todas as sogras devia ser interdito o acesso a informações como o grau de ensino dos futuros genros, as qualificações profissionais, se têm ou não emprego, quanto ganham, se têm ou não carro, etc, etc.

A verdade é para ser dita doa a quem doer. As sogras nunca olham para os futuros genros com o coração, mas sim com a cabeça. Ao contrário das filhas que estão apaixonadas, as sogras analisam tudo com um pensamento crítico particularmente acutilante. Posso estar enganado mas está para nascer a sogra que entre um futuro médico cirurgião e um aspirante a músico escolha o aspirante a Bono para a sua filha.

A ideia dum casamento entre estranhos pode continuar a parecer absurda, mas olhando para as estatísticas do INE não existe um único argumento que contrarie de forma assertiva a validade desta opção.

Os números demonstram de forma clara que um período longo de namoro não garante absolutamente nada quando chega o momento da verdade, e com um divórcio a cada dois casamentos apenas ao final de 12 meses, casar com um completo desconhecido oferece exactamente as mesmas possibilidades de sucesso que casar com o seu namoradinho do liceu, 50 – 50. E com uma vantagem. O sexo vai ser sempre uma surpresa. E quem é que não gosta de surpresas?

Por muito disparatada que a ideia possa parecer, a verdade é que já houve quem se lembrasse disto antes, mais precisamente a 24 de Setembro de 1997 quando foi para o ar o 1º episódio da série televisiva Darma & Greg.

Na série da ABC Jenna Elfman e Thomas Gibson interpretam Dharma e Greg, dois absolutos estranhos que conhecem-se e casam-se no primeiro encontro, apesar de serem o completo oposto um do outro. Uma ideia absurda que ao longo dos 115 episódios rendeu um Globo de Ouro, 6 Emmys, e 20 milhões de espectadores/ano nas primeiras 3 épocas.

Dharma & Greg estiveram juntos durante 5 anos, 4 anos mais que metade dos casamentos que se realizam em Portugal.

É verdade que se trata de ficção, mas quantas vezes a realidade imita a ficção, e com resultados supreendentes?

Da próxima vez que um estranho lhe oferecer flores, isso não é Impulse, é quase de certeza um pedido de casamento!

A ideia pode continuar a parecer absurda, mas diga lá que não ficou com vontade de dar um pulinho até à FNAC mais próxima para espreitar os preços do pack da 1ª temporada de Dharma&Greg?

O teste Peter Pan

2009-07-28T23:38:00.008+01:00

A última entrada no Blog do Homem com Cão terminou com uma questão à qual não dei resposta:

Ele é o homem certo para si?!
Método revolucionário escolhido por juri científico.

Acredito que a impertinência da pergunta merece algum desalinho da sua parte – especialmente se for casada com um homem com cão-, mas e se fosse mesmo possível quantificar até que ponto ele é, ou não, o homem certo para si? O que você faria?

Preferia viver na ignorância para sempre ou ia querer fazer as suas continhas?

Se por esta altura já está de máquina de calcular na mão e a esfregar as mãos de contente, então esta entrada foi mesmo escrita a pensar em si.

Primeiro que tudo convém explicar no que consiste afinal este método revolucionário.

Trata-se tão somente duma fórmula que permite calcular numa escala de 0 a 20 até que ponto o seu namorado, junto, ou marido, é ou não o homem certo para si. Preparada para o teste que pode mudar a sua vida? (esta frase é tãaaaao Happy!)

Depois de muitos meses de trabalho (dois dias) os investigadores (eu) descobriram uma fórmula simples, aplicável a todos os homens com cão, e por todas as mulheres com gato. É universal, objectiva, coerente e acima de tudo infalível. É o Teste Peter Pan!

H = (P + F)/2

A formula explica-se do seguinte modo:

Um homem – qualquer homem – é a soma de duas partes distintas. Personalidade e Físico (P + F) divididos por 2.

A Personalidade por sua vez resulta da soma de 5 elementos fundamentais:

inteligência; carácter; sensibilidade; respeito (por si próprio e pelos outros); e capacidade de amar ou gostar (de si próprio e dos outros).

Os primeiros 4 elementos pontuam de 0 a 5. O último é o elemento mais importante na Personalidade, e por isso pontua a dobrar de 0 a 10.

Depois de atribuir um valor a cada um destes elementos soma as 5 parcelas. Esse número terá então de ser dividido pelos ciumes na seguinte escala de 0 a 3:

0 não sente ciumes, nem mesmo quando você sai com o seu melhor amigo.
1 sente alguns ciumes mas não se nota nunca.
2 sente ciumes, amua ocasionalmente mas evita demonstrar.
3 sente muitos ciumes, faz cenas, e chega a ser paranóico.

Quanto mais ciumento for o seu namorado, junto, marido ou pretendente a qualquer coisa, mais este valor será dividido. Um exemplo prático:

Duarte, 34 anos, engenheiro civil.

Inteligência 4
Caracter 4
Sensibilidade 4
Respeito 4
Capacidade de amar 8
Total 24
Ciumes 3
Total final 8

Neste caso os 24 pontos dos 5 elementos foram divididos por 3 porque o Duarte é possessivo, ciumento e paranóico a ponto de fazer um escândalo porque um tipo qualquer na discoteca não tirava os olhos de si. Aquilo que era um bom resultado transformou-se num verdadeiro desastre.
Mas numa boa relação nem só de boa personalidade vive uma mulher com gato.
O Físico é igualmente importante e também resulta da soma de 5 elementos fundamentais:

corpo; cara; estilo; charme; e cama.

Os primeiros 4 elementos pontuam de 0 a 5. Como é óbvio a cama é o elemento mais decisivo na parte física, e como tal pontua a dobrar, de 0 a 10.

O mecanismo é exactamente igual e depois de atribuido um valor a cada elemento basta fazer as contas e achar o valor total da soma das partes.

Mas também aqui há um elemento divisor, neste caso o egoismo numa escala de 0 a 3.

0 pessoa completamente altruísta. Dá tudo o que tem.
1 se é egoísta não se nota, nem nos dias maus.
2 egoista em muitas coisas, especialmente nos afectos. Recebe mais do que dá.
3 pessoa totalmente egocentrada. É a última coca cola do deserto.

É certo e sabido que pessoas muito bonitas são normalmente muito egocentradas, egoístas e viradas para o seu próprio umbigo. É por isso justo que seja este o elemento que come pontos na parte física. Vamos a um caso prático:

Henrique, 38 anos, médico.

Corpo 3
Cara 3
Estilo 4
Charme 5
Cama 8
Total 23
Egoismo 1
Total final 23

Henrique pode não ser a última bolachinha do pacote, mas é competente, charmoso e tem um estilo sóbrio e personalizado. Fez quase os mesmos pontos que o nosso amigo Engenheiro Civil, mas por ser uma pessoa que não vive centrada no seu umbigo mantém os 23 pontos.

Ora bem, chegados aqui falta somar o valor da Personalidade de Duarte, o Engenheiro Civil, ao valor do Médico, Henrique.

Claro que no seu teste a pessoa será sempre a mesma, mas no nosso caso o somatório da Personalidade e do Físico corresponde a (8 + 23 = 31)/2 = 15.5 valores.

Se Duarte o Engenheiro Civil fosse um pouco menos ciumento, em vez dos 8 miseráveis pontos somados na Personalidade teria feito 12, e isso teria sido suficiente para atingir um valor de 17,5 valores, ou seja, um homem com cão já muito próximo da perfeição. O verdadeiro supra-sumo da batata frita!

Parece complicado mas é na verdade muito simples. Basta que responda com honestidade e verá que o resultado pode ser surpreendente.

E por falar em resultados, se já fez as contas duas vezes e continua a da o mesmo valor, então fique a saber o seguinte:

0 a 4,5 valores

Houston, we have a problem...

Já percebeu ou quer que eu faça um desenho? Está claramente a perder o seu tempo com a pessoa errada. Faça-se a vida e seja positiva, afinal pior que este resultado é quase impossível, portanto à partida qualquer outro homem é melhor que o seu!

4,5 a 9,5 valores

A menos que um dos lados compense o outro, sugiro que repense a sua relação com alguma urgência. Com estes resultados você não pode ser uma pessoa realizada emocionalmente, e resta a dúvida de saber se ele é óptimo na cama e um miserável fora dela, ou se é uma excelente pessoa mas miserável na cama.

9,5 a 13.5 valores

Este é o terreno indefinido da relação. Não é negativo nem muito positivo, não é bom nem é mau, não é carne nem é peixe.
Se gosta do assim assim, do pode ser, de carros cinzentos, de fazer férias em Albufeira em pleno mês de Agosto e de fazer compras no Jumbo no final do mês, então um homem mediano está óptimo para si, porque a média dos portugueses faz tudo aquilo que foi descrito com grande frequência. Mas não se iluda, a menos que ache apaixonante ir ao Jumbo fazer compras no final do mês, paixão é a última coisa que sustenta a sua actual relação.

13,5 a 17,5 valores

Diga lá se não suspirou de alívio depois de fazer as continhas?! Não só tem um excelente homem com cão ao seu lado, como ainda olha para ele exactamente da mesma forma como olhava no início, ou seja, continua a achá-lo lindo, encantadador, e muuuito bom na cama.
Um aviso porém: pelo sim pelo não divulgue este resultado apenas às suas amigas mais chegadas, não vá despertar a cobiça alheia nos olhares mais invejosos.

17,5 a 20 valores

Se não rezou já a todos os santinhos a agradecer a sorte que teve então comece a fazê-lo!
Você não só tem um homem com cão quase perfeito, sólido do ponto de vista emocional, com carácter forte, que a adora, e que está disposto a viver para fazê-la feliz, como tudo isso vem ainda por cima embrulhado em papel George Clooney!

Uma ida a Fátima a pé não seria de todo despropositada.
Há porém um lado menos bom. Esqueça o euromilhões. Com tanta sorte no amor não vai ganhar 1€ que seja nos próximos anos.

Então do que está à espera? Comece a fazer as contas e descubra o que lhe saiu na rifa!

Se não gostou do resultado lembre-se que na quermesse as rifas nunca acabam e sai sempre prémio..

I'm (not) Happy!

2009-07-28T23:05:00.005+01:00

Uma das coisas que mais vontade me dá de rir – e quando digo vontade de rir quero dizer rir como se não houvesse amanhã – são os temas especiais das revistas femininas.

Já sei o que estão a pensar e primeiro que tudo convém desde já desmistificar esta questão: sim, eu leio revistas femininas.

Melhor dizendo, eu TAMBÉM leio revistas femininas. Assim está melhor.

O também faz toda a diferença nesta frase, não só porque afasta quaisquer suspeitas que possam recair sobre mim no que toca à minha sexualidade (promove a ideia de que somos muitos a ler as revistas femininas, logo não podemos ser todos gay), mas também porque é um dado adquirido que em quase tudo o que são cabeleireiros, salas de espera, consultórios e gabinetes há sempre uma revista feminina com pelo menos um ou dois anos de idade, e com temas surpreendentemente actuais. Mais tarde ou mais cedo acabamos sempre por ler.

Vamos avançar com um exemplo, e para não ferir susceptibilidades achei por bem proceder a uma escolha completamente aleatória. Saiu a Happy!

Na capa de Março deste ano a Happy fazia alarde aos seguintes temas:

- Que idade tem a sua pele?

- Roteiro de Swing.

- Espíritos: fomos falar com eles!

Há 7 meses atrás, na edição de Agosto de 2008, a mesma Happy avançava com os seguintes temas:

- À procura do melhor hidratante: quando a pele pede água.

- Guião para se tornar uma dominadora: uma viagem alucinante ao mundo da dominação!

- Viagem aos seus outros “eus”: regressar à infância sem terapia.

Rapidamente concluimos que passados apenas 7 meses a Happy ainda continua a falar da sua pele, continua a vender sexo quase como se tivesse colocado um repórter infiltrado durante meses num qualquer sub-mundo fetichista e subversivo, (quando na verdade devem ter realizado uma pesquisa rápida na internet), e continua a explorar o seu lado mais esotérico, e se há 1 ano atrás prometia uma viagem à sua infância por apenas 1,50€ (preço em vigor em Agosto de 2008), há 4 meses atrás deram-se ao trabalho de entrevistar espíritos a um preço que nem o Prof. Karamba ou o Mestre Mambo conseguem superar.

Ora já é suficientemente mau que a Happy ocupe cerca de 60% do seu espaço gráfico com publicidade directa ou indirecta, mas é ainda pior quando os 40% destinados a conteúdos editoriais são ocupados com coisas tão credíveis como entrevistas a espíritos.

Não quero parecer mesquinho mas isto a mim soa-me a aldrabice.

Outra coisinha que causa alguma urticária é a escolha da modelo que habitualmente faz a capa das Happy. A este respeito tenho apenas uma pergunta a fazer: porque razão escolhem sempre modelos anoréticas, com aquele aspecto doentio de quem só comeu uma folha de alface e meio tomate nos últimos 5 dias?

Aqui as revistas masculinas ganham aos pontos. Na FHM ou na Maxmen por exemplo as modelos nas capas vendem saúde, e não têm aquele aspecto enfermo de quem está a precisar duma tosta mista e duma transfusão de sangue a qualquer momento.

Mas o problema não está na embalagem, está naturalmente nos conteúdos, o que nos remete para o primeiro parágrafo deste post, os temas especiais das revistas femininas:

Sara, 30 anos, casada e com um filho: venceu a hipocondria.

Mas quem é esta Sara? Não tem último nome?

Filipe, 32 anos, arquitecto: gosta de ser dominado pela mulher quando chega a casa.

Humm.. E não é isso que acontece a todos os homens quando chegam a casa do trabalho?

Mariana, 34 anos, gestora: gosta de usar pinças, chicotes e mordaças.

Reparem que as jornalistas da Happy nunca perguntam o 2º nome aos entrevistados. Dá aquela ideia de estarmos a falar com alguém que nos é próximo, quase família! Muito bem pensado!

Paula, 40 anos, tem um filho de 11: gosta de passar uma semana na praia com o filho Miguel, e uma semana a divertir-se com os amigos fora do país.

Este testemunho é tão real mas tão real que parece ter saído do programa da Conceição Lino da SIC, o Nós Por Cá. Reparem nas semelhanças:

Paula, 40 anos, tem um filho de 11: trabalha 9 horas por dia para ganhar 800€/mês e ao fim-de-semena vai com as amigas para Ibiza.

É no mínimo absurdo que a revista feminina que mais vende em Portugal esteja tão distanciada da nossa realidade, o que só vem provar que as pessoas gostam de sonhar com um estilo de vida que na realidade sabem que não vão ter em momento algum da sua vida.

Voltemos aos contéudos. Convencido de que também eu seria capaz de produzir conteúdos igualmente happy!, resolvi debruçar-me seriamente sobre o assunto. Propus-me então encontrar um daqueles temas especiais de capa, forte, apelativo e com uma aplicação prática no quotidiano das mulheres com gato.

Um artigo one-fit capaz de servir a todas as mulheres com gato. Acima de tudo algo credível. Bom, talvez não tanto como as entrevistas a espíritos, mas afinal eu também não trabalho na Happy!

Esta é portanto a minha sugestão para a capa da revista Happy do próximo mês de Agosto, e com isto pretendo provar duas coisas:

- não percebendo nada de revistas femininas, consigo fazer melhor que a Happy.

- tenho um jeito incrível para vender melões na recta do Porto Alto.

Ele é o homem certo para si? Descubra a resposta nesta edição!
Método revolucionário escolhido por juri científico.

Cá está. Não conheço mulher com gato capaz de resistir a uma capa destas, e estou certo que uma revista feminina com este tema na capa vendia mais que melões na recta do Porto Alto.

Esta é a minha sugestão, e a mulher com gato que nunca quis se o fulano tal é o homem certo, que atire o primeiro melão.

...

Bem me parecia.

post-scriptum acrescento só mais uma coisa: como sou dado a efemérides, 1 ano depois de comprar a revista Happy pela 1ª vez (em Agosto de 2008), resolvi fazê-lo novamente com a edição de Agosto de 2009. E 1 ano depois encontro exactamente o mesmo tema na capa (regressão), e as mesmas modelos anoréticas, pálidas e com ar doentio.

Ou muito me engano ou não tarda mesmo nada devem estar para rebentar mais entrevistas a espíritos..

Caglota, a segueia

2009-07-17T00:09:00.005+01:00

16 de Julho. Chegou ao fim a primeira etapa do desenvolvimento académico do meu filho. Hoje cumpriu o seu primeiro objectivo, e com mérito: terminou a pré-primária.

Bem sei que a efeméride é de importância relativa para quem está de fora, mas para mim, um confesso pai babádo, hoje o Martim consolidou o primeiro alicerce daquilo que virá a ser enquanto homem, anos mais tarde.

A data foi devidamente assinalada com uma festa de finalistas no anfiteatro da escolinha.

Tudo corria dentro da normalidade quando o animador de serviço anunciou uma peça de teatro chamada Carlota, a sereia. Ajeitei-me um pouco melhor na cadeira – porque estas coisas dos miudos demoram sempre o seu tempo -, e fez-se silêncio na sala.

Três ou quatro minutos depois começo a ouvir a voz da narradora.

Caglota, a segueia..

Susti a respiração por breves instantes porque pareceu-me ter ouvido mal..

Ega uma vez uma segueia chamada Caglota..

Hummm.. Não, não ouvi mal. A narradora trocava os erres pelos guês. Será possível que ninguém tenha dado por isso no ensaio da peça? Aparentemente não porque a coisa continuou no mesmo guegisto, desculpem, registo.

Caglota vivia sozinha no mag, e estava tguiste pogque não tinha nenhum amigo paga bguincague..

Procuro mudar novamente de posição. Avizinha-se uma crise de urticária fulminante.

Um dia Caglota conheceu um pescadogue chamado Jeguemias..

Jeremias?! Mas será que não havia nenhum texto com mais “erres”?!

Apeguecebendo-se que Caglota estava tguiste, Jeguemias pegguntou a caglota se ela não queguia bguincague no bagco dele..

A nagadôga continuou neste registo durante toda a peça, o que naturalmente deu asas à minha imaginação prodigiosa.

Por exemplo, como seria viver um amor com uma pessoa assim? Sempre ouvi dizer que o amor não se procura, encontra-se. Então e se a senhoga dos guês me encontrasse? Como seria viver apaixonado por uma pessoa assim?

Teguêsa: Queguido, passas-me o entguecosto pogue favogue?

Eu: O entrecosto linda?

Teguêsa: Sim, o entguecosto..

Eu: Oh Teresa, diz comigo vá.. Entree...

Teguêsa: Entgueeee..

Eu: (... suspiro ...)

Teguêsa: Quegues mais sumo de laganja amogue?

Ahhhhhhhhhhhh! Não dá! Eu não sei se existem muitas mulheres com gato que troquem os erres pelos guês, mas se existem, essas à partida deixam de fazer parte da solução.

Este episodio insólito fez-me lembrar outros incidentes do género, por entre os muitos que vão decorando o meu álbum particular dedicado a encontros imediatos de 3º grau.

Assalta-me à memória um já antigo, com uma namorada do meu período pós-adolescente. Chamava-se Natacha e depois de algum tempo de troca de olhares e muito flirt, as coisas aqueceram numa saudosa noite de verão na Discoteca Seagull. Saudosa pela discoteca entenda-se, que explodiu em 1998 e com ela as recordações duma geração inteira, vaporizadas em segundos numa enorme bola de fogo.

Eu e a Natacha prosseguimos com o nosso affair, e pouco tempo depois calhou irmos até uma panificadora (ainda) muito afamada na zona, popularmente conhecida como bolos quentes. Provavelmente porque também vendem bolos, e porque estão quentes. Humm..

A Natacha teve então a infeliz ideia de pedir um palmier recheado. Infeliz porque entretanto começou a falar, do quê não me lembro bem mas lembro-me claramente de ver o palmier a revolver-se na boca dela dum lado para o outro. Blheeerk..

A história da Natacha terminou mais ou menos nesse momento, e durou pouco mais que o tempo de vida dum palmier.

O lado positivo da história: eu como de boca fechada, e não consigo afeiçoar-me a pessoas que comem de boca aberta. É um princípio elementar da educação.

O lado negativo da história: quando vou beber café com alguém tem de ser um café e um bolinho, não vá afeiçoar-me depressa demais à pessoa e ao bolinho.

Este episódio já tem uns aninhos largos, mas outro bastante mais recente promete ultrapassar os limites dos insólitos Yorn, onde tudo pode acontecer.

Conheci a Sofia pela net. Uma mulher moderna, culta, muito elegante, cuidada, e embora sofresse duma crise de auto-estima agudizada por uma relação recente menos conseguida, era uma pessoa que mantinha as suas prioridades bem presentes.

As coisas foram acontecendo de forma natural e numa certa ocasião aceitei o convite para um jantar chez-Sophie.

O facto de ser o primeiro jantar a sós conferia alguma formalidade ao acontecimento, que a própria Sofia nunca contrariou. Seria portanto um alegado – gosto muito desta palavra porque dá imenso jeito e alegadamente dá para usar em qualquer circunstância – jantar romântico.

Dizem os especialistas que 45% da primeira imagem que construimos de alguém vem apenas daquilo que conseguimos captar com os olhos. Ora, os 45% dessa primeira imagem foram dizimados por duas pantufas gigantes em forma de leão com pêlos até aos joelhos, e um deprimente robe numa côr indefinida entre o lilás e o violeta.

Jantamos bacalhau com natas, e a as pantufas eram de tal forma desproporcionadas que a ideia de colocar uma tijelinha no chão para alimentar as duas feras, na altura pareceu-me fazer todo o sentido.

Não me recordo do que falamos. Confesso que entrei naquele estado Charlie Brown em que já não ouvimos mais nada, só os monosílabos da professora uô uuô.. uô uô uô..

Ali estava eu aprumado com rigor e carinho, a dar o melhor de mim para duas feras de pêlo farfalhudo ao melhor estilo dos marretas, enrolados num robe que podia ter saído do guarda-roupa da minha falecida avó.

Escusado será dizer que as pantufas tiveram o mesmo desfecho que o palmier.

Posto isto pergunto-me, caramba, será assim tão difícil encontrar a peça que falta?

O palmier, as pantufas, os guês, e todos os epifenómenos ao melhor estilo da Quinta Dimensão que foram acontecendo comigo até aqui, pergunto-me, será que nesta história não serei eu o visitante do espaço?

Se calhar estacionei a minha nave espacial em 2ª fila numa qualquer rua de Lisboa, e foi rebocada pelo pessoal da EMEL. É isso.

Começo a questionar-me se toda esta história dos erres pelos guês não será no fundo uma grande metáfora da minha vida recente. Uma epifânia iluminada na forma duma narradora disléxica!

E se for eu o elemento estranho no meio de tudo isto? E se for eu o érre que não se adapta num mundo de guês?

Eu: Peço desculpa, mas têm horas que me digam?

Senhoga 1: São quatgo e tguinta e tguês..

Eu: Ah! Obrigado!

...

Senhoga 2: Guepagaste? Este tgoca os “guês” pelos “erres”..

Senhoga 1: Guepaguei! Que cgomo! (risos)

T2 para 3.

2009-07-14T22:17:00.002+01:00

Amor a dois, sexo a três.

Isto traduzido para francês escreve-se ménage-à-trois, e sim, depois de não-sei-quantas entradas no blog do Homem com Cão vamos finalmente falar de sexo!

Confesso que pensei para mim próprio bem se calhar é melhor introduzir esta temática senão vão pensar que és gay! Digo isto porque no universo dos homens com cão as coisas são muito simples.

Por exemplo, numa conversa entre dois homens com cão, se um deles não fala de sexo ao final de 5 minutos então é um gajo tímido.

Simples.

Mas se o mesmo indivíduo continua a não falar de sexo ao final de 10 minutos, então é de certeza mais gay que o Elton John. Só pode.

(ao final de 3 minutos..)

Gajo 1: .. e lá no meu escritório é que se ‘tá bem.. Tenho lá uma gaja com um par da mamas que é uma lô-cu-ra!

Gajo 2: Pois eu não tenho nada disso, mas ontem montaram uma fotocopiadora nova no piso 2!

Gajo 1: Uma fotocopiadora nova.. Ouve lá?! Tu és um bocado tímido não és?

(ao final de 8 minutos)

Gajo 1: .. e a gaja dobrou-se toda para apanhar o agrafador e não estás bem a ver, aquele rabo todo redondinho ali à minha frente!

Gajo 2: Pois.. Nós estamos em contenção de custos e retiraram-nos os agrafadores..

Gajo 1: Ouve lá?! Tu és um bocado abixanado ou é impressão minha?!

Gajo 2: Eu?!

Gajo 1: Pshtaa! Não me toques q’ainda me passas qualquer coisa!

Simples, portanto.

Voltando à vaca fria – em francês la vache frois, embora neste caso o estrangeirismo fique claramente a perder -, o sexo a três está a subir de interesse não só entre os homens que continuam a perseguir o El Dourado – estar com duas mulheres em simultâneo mesmo sabendo que mal dão para uma -, como entre as mulheres, e esta é que é a novidade.

Independentemente das razões – rotina, álcool ou simplesmente porque a mulher do vizinho é melhor que a minha -, o sexo a três parece ser cada vez mais politicamente correcto.

Aquilo que era considerado perverso, ou até mesmo um comportamento desviante há anos atrás, é agora uma prática social liberalizada e enquadrada por um novo conjunto de regras éticas.

Há anos atrás quando dois casais discutiam pormenores da sua vida íntima, o pináculo da loucura era admitir que faziam sexo no carro! Ou num sítio público onde se calhar pelo menos uma pessoa pode ter visto qualquer coisa ao longe. Uuuuh..

Casal 1 dos anos 80: Então e digam lá.. O que é que vocês, seus doidos, gostam de fazer?

Casal 2 dos anos 80: Nós.. Ainda há dias.. Fizemos dentro do carro, na praia! Uhhh!

Casal 1 dos anos 80: A sério??! E não tiveram medo que passasse alguém?!

Casal 2 dos anos 80: Era de noite e a praia estava deserta, mas passou um barco ao fundo!

Sonoooo..

Hoje em dia tudo está diferente.

Loucura é dizer que se esteve com a namorada no meio de 50.000 pessoas num festival de rock enquanto uma banda qualquer estava a tocar, ou num domingo à tarde na praia com água pela cintura.

Fetiche já não passa por fazer numa casa-de-banho dum centro comercial, mas no sofá duns amigos durante uma festa, numa cabine dum peepshow com a stripper a ver, ou com outro casal no mesmo sítio.

Os tempos são outros e o que era censurado há anos atrás é hoje em dia mais ou menos natural atendendo à cada vez maior liberalização sexual duma sociedade que foi, até aqui, conservadora e de bons costumes. Pelo menos fora de portas.

E é neste contexto que surgem os trios, mas é também chegado aqui que nos deparamos com um problema assaz perturbador. Os homens com cão querem e as mulheres com gato aparentemente também. Mas será que querem a mesma coisa?

Conselheira Matrimonial: Já ponderaram a possibilidade de introduzir uma 3ª pessoa na vossa relação?

Marido visivelmente entusiasmado com a ideia: Oh Dra. eu acho que isso pode resultar sabe?

Conselheira Matrimonial: Penso que pode ser uma solução, sim.. Mas depende de consentimento mútuo.

Marido ainda mais entusiasmado com a ideia: Mas claro que nós aceitamos! Até já estou mesmo a ver a pessoa ideal para isto, aquela nossa vizinha do 2ºB, aquela doida!

Conselheira Matrimonial: Eu disse uma 3ª pessoa. Pode ser um homem.

Marido já não muito entusiasmado com a ideia: Oh Dra. (cooff cooff!) isso está completamente fora de hipótese. É que nem se coloca a questão.

Conselheira Matrimonial: Mas porque não?

Marido visivelmente irritado com a ideia: Porque não! Porque na minha mulher ninguém toca! Olha agoooora..

Certamente não terá passado despercebido a ninguém o insuspeito questionário alinhado em rodapé ao longo das últimas semanas.

Perguntava então qual é a fantasia mais recorrente das mulheres com gato, avançando 4 possibilidades: estar com o namorado e com outra mulher; estar com o namorado e com outro homem; aventurar-se no swing; ou ficar simplesmente a ver.

O resultado foi elucidativo. 82% de mulheres com gato responderam que a fantasia mais recorrente é estar com o namorado e outro homem. Ou seja, de todas as mulheres que responderam a este questionário e que querem realizar este desejo, apenas 18% estão dispostas a fazê-lo com outra mulher.

(importa fazer uma pausa para dizer que neste preciso momento já chegaram aqui ao blog 32 mensagens de homens com cão, a pedirem o e-mail desses 18% que estão dispostas a fazê-lo com outra mulher...)

Olhando para isto com alguma seriedade, no post anterior ficamos a saber que 68% das mulheres entre os 25 e os 49 anos vivem sozinhas por opção, e neste acabamos de ser esmagados com uns esclarecedores 82% de mulheres que acham que não chegamos para as encomendas.

É o desespero.

Aparentemente as mulheres com gato não só não querem viver connosco, como também não querem f**** connosco. Passa-me à memória o livro do Miguel Esteves Cardoso, O Amor é Fodido.

Cai por terra o El Dourado dos homens com cão.

Para a maior parte de nós este vai continuar a ser o desejo maior que todos os anos pedimos ao pai natal.

Humm.. É talvez por isto que tantos de nós ainda acreditam no pai natal.

Sozinha em Casa

2009-07-06T18:07:00.007+01:00

É um facto incontestável: existem cada vez mais mulheres a viverem sozinhas por esse mundo fora, em Portugal mais concretamente, e no meu prédio em particular!

A dimensão do problema é global e para ter essa percepção basta uma rápida pesquisa no google, e encontramos desde logo resultados perfeitamente esclarecedores.

Há que usar algum cuidado na terminologia mas os resultados estão à distância dum clik.
No meu caso de dois cliks, porque o primeiro foi duma ingenuidade que já não se usa em pesquisas na internet nos dias de hoje. Experimentem procurar em mulheres sozinhas e no topo dos resultados encontramos logo mulheres carentes e sozinhas à procura de prazer em Aveiro.
...
Mas porquê Aveiro?! Será esta uma cidade particularmente carente e à procura de prazer?!

Corrijo o erro para um menos lúdico mulheres a viver sozinhas.

Tec tec tec.. enter!

O primeiro resultado não deixa margem para quaisquer dúvidas. São cada vez mais as mulheres a viver apenas com o seu gato, e existe até um blog (!) com dicas e sugestões para lidar com todo este processo duma forma mais segura e confiante.

A julgar por um recente estudo realizado nas grandes capitais europeias, quase 68% das pessoas a viverem sozinhas entre os 25 e os 49 anos são efectivamente mulheres, o que coloca uma outra questão muito pertinente: se a cada 100 mulheres entre os 25 e os 49 anos de idade 68 vivem sozinhas, isto significa que existem 68 homens completamente entregues à sua sorte, sem comida no frigorífico, com roupa espalhada por toda a casa, e com a PS3 permanentemente ligada no chão da sala.

Ainda há dias falava com uma amiga minha, e a propósito duma foto que ela tinha publicada no perfil disse-me que todas as 5 amigas que estavam nessa foto viviam sozinhas.

Homens com cão, lembram-se do filme Apollo 13? Poooois é..

Houston, we have a problem.

Resolvi fazer aquilo a que os brasileiros chamam dum enquéte (lê-se enquétchi mas em português escreve-se inquérito mesmo..) junto das minhas amigas que optaram por esta forma de estar aparentemente desalinhada, mas feliz.

Os resultados são surpreendentes, mas apenas para os homens com cão mais distraídos.
À pergunta o que mais detestavas quando estavas junta, as respostas sucedem-se mas sempre com estes pontos em comum:

1. O Relatório.
Perguntar a uma mulher com gato onde é que estiveste? deve ser seguramente uma das coisas mais absurdas que qualquer homem com cão pode perguntar. Sobretudo se for no final dum dia de trabalho, quando só apetece é entrar na banheira e relaxar num demorado banho de imersão (que nunca será muito demorado porque é preciso fazer o jantar..).

Prestar contas é aliás uma das coisas que mais muda de tom ao longo duma relação, senão vejamos:

(no final do primeiro mês)

Ele a fazer o jantar: Onde é que estiveste queridinha?

Ela: Ohh tão querido! Estás preocupado com o teu bichinho bébé?

(no final do primeiro ano)

Ele sentado no sofá a ler o jornal: Mas onde é que tu estiveste?

Ela: Lá vens tu com as tuas perguntas! Estive a trabalhar, o que achas?!

(antes da separação)

Ele refastelado no sofá, a ver a Sporttv, com os pés em cima da mesa de centro, e a beber cerveja à patrão, já com duas garrafas vazias a manchar o soalho: ‘Atão?! Vais dizer-me onde é que estiveste ou não?!

Ela: Olha, nem te respondo... Fizeste alguma coisa cá em casa ao menos?

2. Adeus cozinha!
A primeira coisa que as mulheres com gato deixam de fazer depois de conquistada a sua independência é... o jantar!

Se há coisa que irrita é, logo a seguir ao relatório, ter de ir a correr para a cozinha fazer o jantar, e muitas vezes fazer o jantar para o seu marido/junto, porque se fosse só para si provavelmente passava bem só com uma sopa e umas tostas integrais.

E depois há homens com cão que não se alimentam com qualquer coisinhaaa...

Ele: Vais fazer o quê para o jantar amor?

Ela: Ainda não sei bem..

Ele: Sabes o que me apetecia?

Ela: Humm.. O quê?

Ele: Um bifinho grelhado com umas batatas fritas e um ovo estrelado!

Ela já a fazer contas à louça: ... Um bifinho grelhado ...

Ele: Sim! Com batatinhas fritas e um ovo estrelado. E com um arrozinho de manteiga igual aquele que a minha mãe faz, estás a ver?

Ela: ... Igual ao que a tua mãe faz ...

Ele: Sim! Olha e entretanto podias era trazer aquelas tuas tostinhas integrais com manteiga e uma Heineken aqui à sala. Está a dar o jogo.

3. Horários.
Dividir a casa com alguém significa obrigatoriamente ter horários para tudo, e o problema assume outra dimensão quando o seu horário passa a ser o horário dele, e o despertador toca às 6.30h quando você só precisa de sair da cama às 8h.

Isso só por si já é mau, mas pior ainda é passar essa hora e meia a dizer vá levanta-te; está na hora; assim vais chegar atrasado; vá láaa.. deixa-me dormir!

Do jantar já falamos, mas também para isto tem de haver horas marcadas, e mais uma vez o seu relógio terá de entrar no fuso horário do seu marido/junto, obrigando-a a desdobrar-se em esforços para que chegada a hora esteja a comida posta no prato.

Pior mesmo só ter horas marcadas para ter sexo, e aqui a questão assume outros contornos uma vez que nesta situação é o seu relógio biológico que tem de adaptar-se, e não aquele que traz no pulso.

Neste capítulo em particular as sozinhas em casa são incomparavelmente mais felizes e mais satisfeitas, uma vez que podem escolher quem querem ter na sua cama, a que horas, e durante quanto tempo. E se não quiserem ter ninguém na cama, podem fazer o que bem entenderem porque não está lá ninguém a perguntar isso leva pilhas?

4. Tampo da sanita para baixo.
Parece uma coisa tão simples - e é assim tão simples – mas não há volta a dar.
Conseguimos descobrir o fogo, inventar a roda, a televisão, ir à lua e papar as telenovelas da TVI, mas ainda não conseguimos baixar o tampo da sanita.

O verdadeiro teste à capacidade de adaptação de qualquer homem com cão. E são poucos os que o conseguem rotinar por iniciativa própria, sem as habituais reprimendas das companheiras.
E se no início quando tudo são rosas, a coisa até se leva com alguma boa disposição, o passar do tempo encarrega-se de transformar um gesto aparentemente inofensivo no assunto recorrente de qualquer discussão conjugal.

Os homens com cão simplesmente não percebem a amplitude da questão, mas para uma mulher com gato aflitíssima, depois de correr pelo corredor em bicos de pés com a ligeireza do Francis Obikwelo, chegar à casa-de-banho, ter de desapertar uma série de botões, o cinto, baixar as calças e encontrar ainda o tempo da sanita levantado... Enfim, é desesperante!

E falar do tampo da sanita levantado é o mesmo que falar do lavatório cheio de pêlos depois da barba e do aparar de cabelo, ou do rolo de papel higiénico gasto que fica eternamente pendurado no suporte.

Há aliás casos documentados de homens com cão que venderam as suas casas, ainda com o rolo que inicialmente estava pendurado quando fizeram a escritura da casa pela 1ª vez.

5. O roupeiro é meu!
Qualquer mulher com gato que resolva juntar os trapinhos, aceitando dividir o seu castelo com o namorado (nestes casos diz-se namorado do inquilino que não paga renda), passa pela experiência traumatizante de ver o seu espaço gradualmente reduzido dentro da sua própria casa.

Tudo começa com um objecto aparentemente inofensivo: a escova de dentes. Pequena, portátil e dissimulada a escova de dentes funciona como uma espécie de Cavalo de Tróia. Quando der por si tem a casa virada do avesso e o seu estilo de vida está em vias de extinção.

Pior, em vez de ter o Brad Pitt de sandálias a dar-lhe cabo dos bibelots, tem o seu namorado de sandálias a dar-lhe cabo dos bibelots. Entretanto toma consciência de outra realidade deprimente: o seu namorado não é o Brad Pitt.

Com o passar do tempo (dois ou três dias no máximo..) o caos chega ao seu roupeiro. E onde até à pouco tempo atrás (dois ou três dias antes..) tudo estava arrumado de acordo com cores, padrões, estilo, estação e acessórios, agora está amontoado numa pilha desordenada, porque precisou de libertar espaço para as t-shirts coçadas do seu namorado, aquelas dos tempos de solteiro que ele insiste em guardar e você não percebe bem porquê.

Daí a ter roupa suja junto da sua que está impecavelmente limpa é um passo ainda mais curto, e daí ao par de patins é mesmo um instante.

Lembram-se de ter dito qual era a primeira coisa que uma mulher com gato deixa imediatamente de fazer quando está sozinha? O jantar. E porquê? Porque vai arrumar o roupeiro.

Bottom line, as mulheres estão cada vez mais fartas dos homens, e a julgar pelos resutados estatísticos não os querem para viver nem sequer enrolados em algodão doce.
Tomam as suas próprias decisões, voam nas asas do desejo e vivem o momento livres, no conforto do silêncio, sem horas marcadas, sem rotina, e sem compromissos.

Resta saber onde termina a felicidade e começa a solidão.

As mulheres e a WC

2009-06-25T19:26:00.002+01:00

Nota: este é um texto adaptado do original e que me foi enviado pela minha amiga Vânia Guimarães. Desconheço a origem, mas gostei tanto que resolvi reeditá-lo para o Blog do Homem com Cão.

É sem dúvida um dos maiores tabus de todas as mulheres com gato, e uma das questões que mais inquietam o espírito dos homens com cão. Um mistério perturbador e que foi mantido em segredo durante gerações e gerações, ergh.. pelo menos até agora.

Afinal, porque raio vão as mulheres aos pares à casa de banho?

Para encontrar a resposta a esta questão é necessário recuar no livro de memórias que tem guardado com carinho, até à ternurenta idade em que a sua mãe a acompanhava à casinha, porque bem vistas as coisas foi aí que tudo começou, com um simples: nunca, mas mesmo nunca te sentes numa sanita duma casa de banho pública!

Da mesma forma que na vida animal os passarinhos têm inevitavelmente de enfrentar o destino no primeiro vôo em céu aberto, sem a ajuda da mamã pássara, também no caso das mulheres com gato chegará aquele dia em que a mamã não vai lá estar para ajudar a fazer xixi.

Mas não se pense que as mulheres com gato são lançadas à sorte sem ajuda das progenitoras. Nada disso.

Chegado o dia do primeiro xixi, a jovem mulher com gato repete criteriosamente todos os processos que aprendeu com a sua mãezinha, desde limpar o tampo da sanita com papel higiénico, a colocar as tiras de papel no perímetro da sanita, passando pela lição mais importante de todas: a posição, que consistia em balançar o corpo sobre a sanita evitando o contacto com o dito tampo.

A posição é uma das primeiras lições de qualquer menina com gato, e é talvez a de maior utilidade para a vida de qualquer mulher.

Mas continua a ser penosamente dificil de suportar, sobretudo quando a aflição atinge níveis de retenção de líquidos só comparáveis ao de um camelo em pleno deserto marroquino.

Normalmente quando a aflição chega, a mulher com gato aflitíssima encontra sempre uma fila de outras mulheres com gato, igualmente aflitíssimas, sorrindo amavelmente entre si, de braços e pernas cruzadas, procurando evitar movimentos bruscos naquela posição típica do estou aqui estou a fazer pelas pernas abaixo, coisa que você quase não consegue evitar quando vê a típica mãezinha passar à sua frente com a filhota ao colo, ainda mais aflita que você.

Quando finalmente chega a sua vez, e depois de quase ter atropelado a pessoa que vinha a sair, você já consegue sentir as primeiras gotinhas de xixi, mas é então que começa a ecoar na sua cabeça a frase tantas vezes proferida pela sua mãe:

Nunca, mas mesmo nunca blá blá blá whyskas saketas!

É altura de assumir a posição, e regra geral é aqui que começam os problemas.

Como é habitual a fechadura está estragada, o chão está imundo e nem a porta nem a parede têm um único gancho que sirva para pendurar a sua malinha.

À falta de alternativas e porque parar é morrer você pendura a sua malinha ao pescoço.
Assim de repente já não lhe parece tão boa ideia ter servido de fiel depositária de todo o género de inutidades que veio a coleccionar ao longo dos últimos 5 anos, desde isqueiros sem gás, a esferógráficas sem tinta...

De mala pendurada ao pescoço começa a desabotoar as calças com uma mão, enquanto segura a porta sem fechadura e sem trinco com a outra. As calças são quase sempre justas e um número abaixo do seu, o que dá um jeito tremendo para contrariar a força da gravidade que insiste em puxar o seu rabo para baixo, mas em contrapartida não dá jeito nenhum quando o mesmo rabo tem de sair cá para fora com a ajuda apenas de uma mão. Possas.

Não houve tempo para baixar mais, e é com as calcinhas pelos joelhos, de cóqueras, sempre com a mão na porta e de mala ao pescoço, que você finalmente sente o alívio prometido... Aaaahh!

Mas é também a partir daqui que começam a surgir outro tipo de dificuldades.

As suas coxas entretanto começaram a tremer. Afinal está suspensa no ar há largos minutos, e o elástico do seu fio dental ameaça estrangular a circulação sanguínea nas suas pernas, tudo isto com um braço estendido a fazer força na porta e uma mala que pesa cada vez maaaaais.

Pensa para si própria dava tanto jeito sentar-me só um bocadinho, mas não há papel no rolo bolas!, e é aí que surge mais um problema, não há papel no rolo!

A vontade era tanta que o xixi abundante ainda não parou de sair, mas as suas forças estão perigosamente a chegar ao fim e a posição de aguiazinha começa a ficar seriamente comprometida.

A tremideira nas pernas leva a um pequeno erro de cálculo ,e eis que num ápice o alvo deixa de ser o fundo da sanita e passa a ser as suas pernas. Blheeerk.

Voltamos ao rolo que entretanto acabou, e nesta altura de aflição começa a questionar-se se no interior da sua mala não estará nenhum lenço de papel dum qualquer pacote que tenha comprado em finais de 2005. Para o que é serve perfeitamente.

Ora, procurar um lenço de papel na mala duma mulher com gato é algo que nem o mítico Sport Billy conseguiria fazer com uma só mão, e para isso terá de soltar a porta por breves instantes. O risco é demasiado alto por isso opta por levantar-se encostando o rabo à porta enquanto procura o miserável lenço de papel.

No preciso momento em que se levanta alguém empurra a porta sem fechadura nem trinco do lado de fora, provocando um está genteeee! perfeitamente audível para todas as mulheres com gato que continuam de braços e pernas cruzadas na fila, agora ainda mais aflitas que há minutos atrás.

A única coisa boa nisto é saber que a partir dali mais ninguém vai tentar abrir a porta, porque nestas coisas das aflições as mulheres com gato são bastante solidárias umas com as outras.

Finalmente encontra algo que noutra vida já terá sido um lenço de papel. Vai ter de servir. De tão enrugado que está mal consegue absorver o que saiu por fora, e sem surpresas esfarela-se todo nas suas mãos que estão agora todas molhadas.

As coisas dificilmente podiam correr pior. A mala pesa cada vez mais no pescoço, as pernas ameaçam soçobrar devido ao entorpecimento causado pela posição de aguiazinha e pelo elástico das cuequinhas, e entretanto o seu rabo começou a ficar gelado. Tudo porque aquele tampo imundo pode estar carregadinho de doenças, já para não falar das suas gotinhas que por lá ficaram quando há minutos falhou o alvo.

Exausta e completamente transpirada, puxa as tais calças justinhas que agora amaldiçoa serem o tal número abaixo. Há que puxar o autoclismo, e nem pensar em fazê-lo com os dedos. O cotovelo é uma opção, mas ideal mesmo é fazê-lo com a ponta do sapatinho. Ergh! Pergunta-se a si própria porque é que eu não nasci gajo?!

Finalmente o lavatório! Para variar não há sabonete líquido e a torneira é daquelas de pressão, ou seja, uma autêntica lotaria que pode quase não verter àgua nenhuma, ou pode rebentar como um dique depois duma valente enxurrada.

Não vale a pena arriscar. Estica o rabo para trás e dobra-se toda para a frente na expectativa de não molhar a blusa, tudo isto enquanto evita que a mala resvale do ombro para o chão completamente imundo, e sem certezas de que será só de água. Blheeerk.

Para finalizar o secador não funciona. Já seria de esperar algo do género. Resignada limpa as mãos às suas calças de ganga, antes de ouvir o seu namorado profetizar o habitual porque é que demoraste tanto?!

Olha para ele de soslaio e por breves centésimos de segundo imagina como ficaria a cara dele depois de ser apresentada à sua mala, mas limita-se a rematar com resignação a fila estava enorme.

E é por tudo isto que as mulheres com gato vão aos pares à casa de banho. Por solidariedade.

Uma segura na mala no casaco e na porta, enquanto a outra tenta manter a tal posição de aguiazinha, e pelo meio ainda falam daquela que veio com uma roupa que nunca ninguém usou.

Aborrecido mesmo é ter de explicar tudo isto a um homem com cão, ou pior ainda, tentar explicar o confuso processo de fazer subir e descer o tampo da sanita, algo que permanece ainda um mistério para a maior parte dos homens.

Talvez por isso a maior parte das mulheres com gato opte por não ter ninguém em casa que não seja capaz de fazer subir e descer o dito tampo da sanita, o tal que a sua mãe lhe disse para nunca se sentar em cima, e que a nós homens com cão nos faz tanta confusão colocar para baixo.

Desculpa, foi tudo um equívoco.

2009-06-09T18:28:00.006+01:00

Atenção: Qualquer semelhança com a realidade pode ou não ser mera coincidência.

Numa esplanada em Lisboa.

Rita: Olhem! A Marta está a chegar..

Joana: Ai possas o que será que se passou? Esta situação dela com o João... Ohpa os homens são uns cabrões!

Maria: Oh querida o que aconteceu com a Marta acontece com qualquer mulher mais tarde ou mais cedo. A diferença é que aconteceu à Marta, a nossa amiga.

Joana: Está bem, mas o João com uma miuda que ele conheceu no ginásio?

Maria: Deve estar com uma crise de meia-idade, o parvallhão. A seguir vai comprar um descapotável, aposto connvosco.

Rita: Acho que a ordinária tem 26 ou 27 anos.

Joana: Também não é assim tão mais nova que nós.

Maria: Jô, querida, tu vais fazer 37 daqui a 1 mês...

Joana: Pshiuuuu! Isso não é para dizer! E não falta 1 mês, faltam 34 dias!

Rita: E o tipo ainda teve o descaramento de dizer que está arrependido!

Joana: Mas ele terminou tudo com a outra fulana?

Rita: Não sei, acho que sim. Mas disse à Marta que ela não tinha significado nada para ele e queria voltar.

Maria: Mas ele pensa que o casamento é um jogo de Basketball? Aqui não há descontos de tempo!

Rita: O pior é que ela ainda gosta dele.

Joana: Quem! A oferecida do ginásio?

Rita: Não! A Marta!

Maria: Temos que chamá-la à razão amigas.

Rita: Ai! Ela vem aí! E agora o que fazemos?!

Joana: Fala tu com ela Maria.

Maria: Eu?! Porquê eu? Não, quem tem de falar com ela é a Rita!

Rita: Eu não vou dizer nada.

Joana: Mas tu és a madrinha de casamento dela!

Rita: Fui. Ela separou-se, agora já não conta.

Maria: Olhem, o melhor é não dizermos nada. Esperamos que ela puxe o assunto.

Rita: Concordo. Não dizemos nada então!

Joana: Também não há mais nenhum assunto para puxar! Corremos o risco de começar a falar do tempo!
...
Marta: Olá queridas!

Rita, Joana, e Maria: “Olá lindaaa!”

Joana: Senta-te aqui vá..

Maria: Então queridaaa?

Marta: Então...

Rita: Como é que tu estás?

Marta: Estou bem...

(silêncio)

Joana: Ai que horror este tempo, vocês já viram isto? Em pleno Junho?!

Maria: Péssimo!

Rita: Ho-rrível!

Joana: Ainda por cima com estes dois feriados a meio da semana!

Marta: Bom, vocês querem saber como correu a conversa com o João não é?

Rita, Joana e Maria: “Simmmm!”

Marta: Bem, ele acabou tudo com a outra fulana.

Rita, Joana e Maria: “Humm...”

Marta: Colocou-a fora de casa e mudou de ginásio.

Rita, Joana e Maria: “Hummmmm...”

Marta: E pediu-me de joelhos que o aceitasse de volta.

Rita, Joana e Maria: “E tuuu?!”

Marta: Não sei... Eu ainda gosto muito dele. Não sei o que fazer.

Rita: Então e o Tiago?

Marta: O Tiago é uma pessoa muito especial. Deu-me espaço para decidir e disse para não ficar com dúvidas, e tentar ser feliz.

Rita e Joana: “Ai que lindoo!”

Maria: Olha se por acaso voltares para o teu ex-marido dás-me o número do Tiago?

Rita e Joana: “Mariaaa?!!”

Maria: A sério linda, já decidiste o que vais fazer?

Marta: Não quero este “e se” na minha cabeça o resto da vida. Acho que vou perdoar o João.

(silêncio)

Marta: Não posso ficar com a dúvida percebem? Eu ainda o amo! E se ele estiver mesmo arrependido?

Maria: E se ele não estiver?

Rita e Joana: “Mariaaa?!!”

Maria: Pronto. Eu não digo mais nada.

Marta: A Maria tem razão. Olha, que se lixe, pelo menos não fico a pensar se ainda podia dar ou não.

Joana: Então vais mesmo afastar-te do Tiago?

Marta: Já falei com ele.

Joana: E ele?

Marta: Disse que entendia, que queria o melhor para mim, e disse-me para não ter medo de ser feliz.

Rita e Joana: “Ai que lindoo!”

- entretanto Maria começa a percorrer a lista telefónica no telemóvel da Marta

Maria: Tiago.. Tiago..

Joana: Oh querida mas o Tiago é um doce e estava a fazer-te tão bem..

Marta: Pois, eu sei. Mas eu nunca escondi que ainda amava o João.

Joana: Tadinho.. A última namorada acabou com ele aos beijos a dizer que era a pessoa mais especial que tinha conhecido, e agora isto contigo.

(silêncio)

Rita: Mas porque é que os homens fazem sempre isto?

Marta: O João disse que estava confuso..

Maria: É o complexo da vaca velha e da vaca nova. A vadia do ginásio é uma vaca nova.

Rita: Bem, acertaste na parte da vaca.

Maria: Mais tarde ou mais cedo vão todos à procura do sítio onde a erva é mais verde.

Joana: Mas depois voltam!

Maria: Afinal a erva não era assim tão verde. Já esta muito mastigada...

- neste instante o telemóvel da Marta começa a vibrar.

Marta: É o João. Eu disse que dava uma resposta hoje.

Rita: Não atendas já. Deixa-o sofrer.

Maria: Se fosse ao contrário achas que ele te perdoava linda?

Marta: Não sei. Talvez não.

- o telemóvel da Marta continua a vibrar em cima da mesa.

Maria: É isto que eu não suporto nos homens. Não têm a mesma capacidade de perdoar, depois obrigam-nos a mentir!

Rita escandalizada: Tu mentiste ao Gonçalo enquanto estiveste casada?

Maria: Darling.. Wake up..

Rita: A sério Maria?! Ohpa eu não era capaz!

Maria: Querida estão a apitar, acho que deixaste a tua nave espacial estacionada em 2ª fila.

- do outro lado da linha João insistia com a chamada.

Marta: Bem, ele não vai desligar.

Maria: Há uma palavra para isso, chama-se desespero.

Marta: Esperem eu vou atender. Não façam barulho...

- Rita, Joana e Maria chegam-se o mais possível ao telemóvel da Marta.

Marta: Sim? Olá João (...) Não, ainda não pensei no que disseste, tenho andado ocupada.

Joana: (Boaaa!)

Maria e Rita: (Psssht!!)

Marta: A sério João, ainda não pensei na nossa conversa. Tenho outras prioridades agora.

Joana: (Ai que máximoo!)

Rita: (Pergunta-lhe se ele perdoava se fosse ao contrário!)

Marta: Se fosse ao contrário? Tu perdoavas? (...) Humm (...) Ok, logo falamos. Liga-me depois do jantar então (...) Até logo.

Rita: Então o que é que ele disse?

Marta: Ele disse que não sabe. Talvez, mas só passando por isto.

Joana: A Maria tem razão, eles não têm a mesma capacidade de perdoar.

Marta: Eu acho que eles não têm é a mesma capacidade de amar, isso sim.

A Manela os Hamburgers e a Felicidade

2009-06-03T03:01:00.005+01:00

O mês de Junho começou com temperaturas superiores a 30º em quase todo o país. As praias encheram pela primeira vez ao fim-de-semana, e a primeira Segunda-Feira do mês marcou a abertura oficial da nova época balnear.

O verão chegou, e a menos que tenha uma praia só para si algures nas caraíbas, vai mesmo ter de mostrar essa barriguita aos amigos, aos vizinhos, aos amigos dos vizinhos, e a toda a gente que vai dividir consigo as praias de norte a sul do país até meados de Setembro.

Claro que você já sabia disto algum tempo a esta parte, e por isso mesmo tem cumprido à risca aquela dieta que encontrou na Happy ou na Máxima na edição de Abril.

Ergh... Ouuuu não!

Independentemente de ter ou não cumprido à risca o seu plano alimentar, uma coisa é quase certa como o destino, nesta altura do ano 8 em cada 10 mulheres estão oficialmente de dieta, e dessas 8 seis só vão voltar ao supermercado lá para meados de Setembro.

E se não sabe fica a saber. Se está de dieta ou simplesmente deixou de comer então prepare-se para 3 meses e meio de mau-humor, impaciência, hipersensibilidade a homens com cão um pouco parvos, irritabilidade, neura, crises de ansiedade, depressão e – o pior de tudo – muito menos orgasmos, ou simplesmente sexo do pior que há!

Chama-se Food&Mood e é o último grito na Europa no que diz respeito a nutrição.

Como tudo aquilo que é o último grito em qualquer coisa na Europa, também na nutrição as novidades demoram um pouquinho mais a chegar ao nosso quintal à beira-mar plantado, e talvez por isso o conceito não lhe seja ainda de todo familiar.

Há muito que a comunidade científica investiga o impacto da alimentação nas nossas mudanças de humor, mas só recentemente esta ideia ganhou força após um esforço comum entre o MIT – Istituto de Tecnologia de Massachusetts - e a Universidade de Yale nos Estados Unidos, e o Food&Mood Institute na Grã-Bretanha.

A ideia principal assenta num único pressuposto simples: a produção de neurotransmissores no cérebro está directamente relacionada com a nossa alimentação.

Os neurotransmissores são substâncias químicas responsáveis pela comunicação entre as células cerebrais, algo de muito raro e precioso entre as loiras (ok, este foi um golpe muito baixo e não subscrevo, apesar de ter tido a sua piada!).

Existem 3 neurotransmissores associados a este processo: a serotonina, a noradrenalina e a dopamina. Acredito que isto seja chinês para si, mas e se lhe disser que estas substâncias são fundamentais para regularem o seu humor, e fundamentais sobretudo para atingir um orgasmo pleno e intenso?

Pois, é melhor continuar a ler então...

Qualquer uma destas substâncias tem um elemento percursor, ou seja, uma espécie de motor de arranque que estimula a produção destes neurotransmissores no cérebro.

No caso da serotonina o elemento percursor é o triptofano. Não confundir com o Trifene 200.

No caso da dopamina e noradrenalina, o catalisador é um aminoácido chamado tirosina.

Fique desde já a saber que se a sua dieta exclui ervilhas, feijões, carne, peixe, ovos, leite e derivados como o queijo e os iogurtes, então a probabilidade de encontrar triptofano e tirosina no seu cérebro é igual à probabilidade dum muçulmano comer uns belos rojões de porco com açorda durante o ramadão.

E sem triptofano não há serotonina. Ora, os níveis baixos de serotonina estão associados a tristeza, solidão e sintomas depressivos. Não é à toa que a maior parte dos antidepressivos actuam estimulando precisamente a produção de serotonina duma forma artificial.

A falta de tirosina por seu lado leva à não produção de dopamina e noradrenalina, dois neurotransmissores fundamentais que controlam a líbido e os estímulos emocionais.

A cocaína por exemplo mimetiza o funcionamento da dopamina no cérebro, e é por isso que o consumo de cocaína leva a uma vontade incontrolável de fazer amor com “F” grande.

Nota mental #1: em vez de gastar dinheiro em coca mande vir uma bela feijoada carregadinha de xixa, e uma fatia de pudim flan à sobremesa. Fica mais barato e o resultado é praticamente o mesmo.

Se ainda assim preferir a saladinha, depois não venha dizer que não atinge o orgasmo por culpa do seu marido/junto/namorado/amigo colorido/whatever. Baaah!

Mas a Food&Mood não se fica pelos neurotransmissores.

Se já não se lembra do sabor do pão, das massas, da batata e do arroz então você está de parabéns! Conseguiu acabar com o seu stock de carbohidratos!

Uma alimentação rica em carbohidratos provoca um aumento considerável de insulina no organismo. A insulina consegue captar muitos dos aminoácidos que concorrem com o triptofano no cérebro, ou seja, menos aminoácidos concorrentes significa mais espaço para produção de triptofano, mais serotonina e mais antidepressivos naturais.

Além do mais os carbohidratos são o alimento natural do tecido muscular. Se para lá da sua dieta não vou comer nada até ao Outono, costuma ir para o ginásio praticar fitness selvagem, então fique sabendo que o esforço exigido ao seu corpo está a ser pago com juros altíssimos, à custa do seu tecido muscular.

Você não está a queimar matéria gorda mas sim tecido muscular que a vai deixar mais fragilizada, mais fatigada, menos resistente e cada vez mais perto da anorexia. Uma vez mais é na cama que vai pagae a factura mais alta, e nesta altura o orgasmo parece-se cada vez mais com a terra-prometida.

Nota mental #2: peça um esparguete à bolonhesa e limpe o prato com o pão quando não estiver ninguém a ver (eu sobretudo!), e depois para sobremesa ataque o arroz doce como se não houvesse amanhã!

Uma das coisas que eu menos suportava na minha mulher era o mau feitio ao acordar.

Mas não era um mau feitiozinho qualquer. Era... Bom, imaginem uma crise de fúria do Kim Dae-Jung. Era pior...

A Food&Mood tem obviamente uma explicação para isto: chama-se um café e um cigarro ao pequeno-almoço.

O nosso cérebro está constantemente a trabalhar, e por isso consome quantidades astronómicas de glicose (açucares), excepção feita talvez às vocês-sabem-de-quem-eu-estou-a-falaaaar. E esse consumo é constante, mesmo enquanto dormimos.

Quando acordamos sentimos necessidade de repôr os níveis de açucar, daí a necessidade dum bom pequeno-almoço.

O café e o cigarro não deixa de ser uma opção interessante, mas provoca hipoglicémia, uma ameaça séria ao funcionamento cerebral e responsável por crises de ansiedade, irritação e intolerância a qualquer tipo de homens com cão logo pela manhã.

Nota mental #3: salve o seu casamento e em vez do cigarro e do café peça um croissant com doce-de-ovos e beba um leite com chocolate. Dexe o café para depois e fume o cigarro no carro, de preferência com os vidros abertos.

A Food&Mood também não esqueceu as vitaminas.

A B6 está presente nas bananas e no milho e são excelentes para potenciar a acção dos carbohidratos, as tais massas e o pão que por acaso você não está a comer :

A B12 é fundamental para reverter quadros depressivos e pode ser encontrada na carne vermelha e nos mariscos.

A B1 é essencial na síntese de neurotransmisores, além de ajudar na conversão da glicose em energia. Os muçulmanos não devem ter muito disto porque a vitamina B1 é mais frequentemente encontrada na carne de porco e no caju.

Bróculos, tomate e cogumelos garantem ácido fólico ao organismo, uma vitamina vital para a regulação do humor uma vez que interage com a serotonina e a noradrenalina.

Dito isto – e muito mais ficou por dizer -, se ainda não está convencida a abandonar a sua dieta franciscana, lembre-se ao menos de que a maior factura vai ser paga na horizontal (ou na vertical, ou em qualquer posição já agora).

O desejo sexual nos homens com cão e nas mulheres com gato é no fundo como uma micose, está sempre lá mas tem de ser activado.

A dopamina é uma autêntica droga do amor natural, e está associada à euforia e à excitação.
É activada pelo tacto e pela visão e actua directamente na líbido. Quando existe em quantidades consideráveis no cérebro da mulher com gato, o mais pequeno impulso correspondido pode desencadear uma série de acontecimentos que muito provavelmente poderão acabar com um autêntico terramoto, ou como dizem os franceses um petit-morts, o momento em que você apaga quando se está a vir.

É assim bommmm! Aposto que nesta altura está a caminho do supermecado para abastecer-se de leguminosas, carne, peixe, ovos, leite e derivados.

A sabedoria popular sempre foi boa conselheira, e não deve ser à toa que por aí se diz à boca cheia que as mais roliças são as melhores.

Sempre ouvi o meu avô dizer por detrás duma má moita pode sair um bom coelho, e se decididamente quer ser o tal “bom coelho” então acabe com a dieta “happy” e vá comer um Big Mac.

Já agora, e para os homens com cão mais distraídos, e habituados que estão ao funcionamento imediato das hormonas masculinas, nas mulheres com gato esse processo depende dum quadro de estímulos completamente diferente, mais emotivo e envolvente.

Salvaguardando as devidas proporções, você – homem com cão – tem nas suas mãos o Space Shuttle Columbia, rápido, poderoso e explosivo.

Do outro lado está a mulher com gato num elegante, romântico e quase irritante balão de ar quente. A natureza quis assim. Lembre-se, a dopamina e a serotonina nas mulheres com gato chega devagarinho mas quando chega é em quantidades industriais.

A minha sugestão: trate de arrefecer os motores enquanto não começa a ouvir a Manuela Bravo a cantar o sobe sobe balão sobe.

Depois o céu é o limite.

E o burro sou eu??

2009-05-30T23:19:00.005+01:00

Aviso: Este post contém linguagem susceptível de chocar pessoas mais sensíveis.
...
Como eu sei que agora é que ninguém vai deixar de ler, considerem-se avisados.

Li recentemente uma notícia que dava conta duma proposta dum grupo tecnológico russo para aquisição de acções do Facebook.

De acordo com o Wall Street Journal, a Digital Sky Technologies ofereceu 142 milhões de euros para aquisição de acções ordinárias do Facebook, actualmente a rede social com mais pessoas inscritas no mundo, e avaliada em 4,64 mil milhões de euros.

Em Portugal, e de acordo com a Marktest, as redes sociais continuam a recolher a preferência dos internautas.

A mesma fonte cita que mais de 84% dos utilizadores de internet em Portugal acederam às redes sociais em 2008, com o Hi5 a manter-se no topo das preferências obtendo quase 87% do total de navegação em páginas desta natureza.

Ainda de acordo com a Marktest, em 2008 foram lidas 7 mil milhões de páginas de redes sociais, ou seja, cerca de 2741 por cada utilizador.

Por outras palavras, ao longo do ano passado cada internauta português consultou em média 7 páginas e meia por dia.

Aplicando esse valor médio à percentagem de visitas nas redes sociais (84%) facilmente chegamos a um valor conclusivo: perto de 6 visitas por dia - 6,3 para ser mais preciso.

Aplicando agora o mesmo valor ao universo dos Homens com Cão, o mesmo é dizer que cada um de nós visitou em média 6 perfis de Mulheres com Gato por dia ao longo de 2008. Dá o bonito valor de 2190 mulheres com gato no final do ano. São muitas miadelas.

Pergunta: então como é que se diferencia UMA mulher com gato no meio de 2190?

Ergh... Claro que esta era uma pergunta de retórica.

Partindo do princípio – válido, a meu ver - de que a comunicação visual é o primeiro ponto de contacto existente entre internautas nas diferentes redes sociais, rapidamente chegamos a um quorum: se eu não gostar do que tu escreves tu não vais continuar a fazê-lo durante muito mais tempooooo!

À partida isto funciona assim, excepção feita aos tipos que escrevem textos enormes para miudas com peitos 38 C ou maiores, e quando recebem um oix lol na volta do correio acham que houve ali uma químicaaa...

Pois houve. A tal química afinal chama-se implantes mamários e custa uns 5000€ já com IVA. Pooooois é...

Excepção feita aos idiotas que acreditam neste tipo de química – não vou agora ceder à tentação do rumor fácil e do boato irresponsável, dizendo que muito provavelmente a maior parte dos homens com cão acredita na ligação química a um belo par de mamas -, mas excepção feita a TODOS esses idiotas, a separação do trigo e do jóio tem de começar por aquilo que se lê.

E é aqui que começam a cair as tais 2190 mulheres com gato para números francamente mais modestos, e o mesmo deve acontecer com as mulheres em relação a nós, homens com cão.

Presumo que sim, mas admito que possa estar enganado.

Chamem-me complicadinho, esquizitóide, digam que tenho pancada eu sei lá, mas não pode haver química possível com pessoas que entendem que a escolaridade mínima obrigatória resume-se a aprender a escrever o nome sem dar erros!

Na internet a iletracia está à distância dum clik, e – pior do que isso – está cada vez mais globalizada através das redes sociais. Diria mesmo que estamos perante uma pandemia de estupidez de proporções bíblicas. Ao pé desta praga as gripes das aves e dos porcos podem ser comparadas a uma pequena crise de renite alergica.

Há uma nova Ordem Estupidológica, com uma linguagem própria e com nativos que comunicam alegramente entre si, e com entusiasmo redobrado sempre que encontram do outro lado alguém igualmente estúpido.

Estabelecer um diálogo com estas pessoas não é tarefa fácil. Requer alguma destreza verbal e um regulador de acidez para combater a azia.

A pensar nisso mesmo, aqui ficam então alguns conceitos dominantes na nova Ordem Estupidológica, bastante úteis caso queiram estabelecer um diálogo monosilábico com um qualquer idiólatra da Comunidade, ou apenas fazerem-se passar por imbecis durante algumas horas.

É assim...
Sem dúvida alguma o expoente máximo da retórica estupidológica.

Este é um termo que não acrescenta coisa alguma, e normalmente quem o usa também não tem nada a dizer. Ao invés tentam camufular a falta de ideias com uma afirmação convicta, típica de quem não faz ideia do que vai dizer a seguir.

Expressão habitualmente reservada aos grandes chefes da comunidade, pessoas que habitualmente usam um chapéu de chefe e que gostam de se fazer passar por inteligentes.

Tipo...
Outra expressão reservada aos iluminados. Há inclusivamente quem articule o tipo com o é assim, o que resulta em autênticas pérolas estupidológicas: tipo, é assim...
É o elogio da ignorâcia no seu estado mais puro.

Destrocar ou Destroca-me aí
Os nativos desta Comunidade conseguem coisas realmente fantásticas, como trocar várias vezes a mesma nota até ficarem exactamente com aquela que tinham no início.

Deslarga-me
Da família do destroca-me.
Des e larga-me consiste no acto de largar 10 vezes.

É dois ou é dez
Há múltiplas variantes, mas seja qual for a forma final é difícil a um nativo que use esta expressão passar despercebido num qualquer balcão, a não ser que esteja num clube em que exijam cartão de consumo à porta, e o porteiro também diga é 10 euros. É natural que venha a encontrar mais ignorantes como ele lá dentro.

Númaro
Inacreditável o númaro de pessoas que verbalizam esta anormalidade.

É uma expressão tão curriqueira no seio da Comunidade Estupidológica, que nem os próprios conseguem mensurar a dimensão da sua inépcia no que toca à língua portuguesa falada.

O númaro de mentecaptos que insiste neste disparate não pára de aumentar e, provavelmente, esta será outra palavra que mais tarde ou mais cedo irá cair sob a alçada dum qualquer acordo ortográfico. Em vez de combatermos a iletracia legalizamos a estupidez.

A turba aplaude enebriada pela própria vulgaridade.

Samos
Nós samos muitos! Samos uns 4 ou 5! Samos às dezenas! De facto são cada vez maiores as anormalidades que vou encontrando um pouco por todo o lado.

Só posso imaginar como é que surgiu este samos. No alfabeto o “a” nem sequer fica junto ao “o”, mas como dizia o poeta, nós samos aquilo que samos.

Êros
Moeda alternativa ao “euro” dentro da Comunidade.
Quando confrontados com a palavra “euro” os nativos reagem com alguma suspeição. Desconhecem a origem da palavra mas dão-lhe pouca importância, afinal o êro vale o mesmo que o “euro” e as notas até são parecidas.

Falastes, dissestes ou pagastes
Variação da 4ª pessoa do singular.
É das tais coisas que quando pensamos já ter ouvido todas as anormalidades possíveis, rapidamente chegamos à conclusão de que afinal não ouvimos.

Os nativos da Comunidade gostam de utilizar algumas variações bastante peculiares. É habitual trocarem o dissestes por disseste-le ou disseste-le-lhes.
Esta última palavra não é para todos, e deve ser articulada de forma rápida e com convicção!

Prontos
Termo fofinho maioritariamente utilizado pelas nativas da Comunidade.
Surge habitualmente a rematar uma frase que começou por é assim, e é acompanhado ou com um levantar de um dos ombros, ou com o inclinar da cabeça para um dos ombros, o que realça ainda mais o carácter fofinho do prontos.

Quaise
Outra expressão que recolhe grande simpatia por parte da turba.
Os mais experientes gostam de abrir bem as duas vogais, prolongando o “ai” do “quaise” e prolongando inevitavelmente a sua própria ignorância no espaço e no tempo.

Treuze
Da família do quaise. Pouco há a dizer em relação a esta palavra.

A sua génese permanece uma incógnita. Ninguém sabe bem quando surgiu no léxico estupidológico. Sabem apenas que o treuze vem a seguir ao douze.

Cambra
Esta palavra apresentada isoladamente perde muito do seu charme.
Os nativos gostam de articular cambra com municipal, e aí sim chegamos à conclusão que afinal trata-se da câmara municipal, mas com uma pronunciação fonética muito mais harmoniosa.

Depois há Todx ox/ax idiotax k eskrvm axim e k axam k xao mtt girox!

É a eloquência gritante duma comunidade virtual que prima pela estupidez.

Depois chamam-me complicadinho.

O Scolari é que tinha razão quando disse “e o burro sou eu”?

Corega Sem Sabor

2009-05-29T14:01:00.002+01:00

O mês de Maio está praticamente no fim, e fazendo um balanço destes últimos últimos 31 dias chego à conclusão de que não foi um mês de grande produtividade na blogosfera.

Quem leu a última entrada do Blog certamente deve ter reparado na frase de fecho do post: Tenho de arranjar uma namorada.

Já agora, aproveito a oportunidade para agradecer publicamente às duas pessoas que se mostraram disponíveis a abraçar esta causa, o que só me faz pensar que ainda existem neste mundo seres humanos com espírito de sacríficio, e capazes de ajudar os outros.

Mas, efectivamente, a ideia de poder vir a terminar os meus dias a arrastar-me em salões de baile fez-me colocar as coisas em perspectiva.

Não que tenha algo contra os salões de baile, simplesmente não quero abordar uma “babe” de 60 anos e perguntar-lhe, A menina não leve a mal, mas tem um sorriso tão bonito.. Posso perguntar-lhe qual é a marca da sua pasta fixadora?

Eerrgh..

Ehpaa, não estou ainda preparado para isto, portanto resolvi ser proactivo em relação a esta coisa da namorada.

Está explicada a minha ausência do Blog nos últimos 20 dias.

Houve que meter a mão na massa como dizem os padeiros, e pelo caminho lá ia mudando de canal sempre que aparecia o tal anúncio da pasta fixadora Corega Sem Sabor 40 G. Blheerk...

20 dias volvidos regresso ao Blog e sem novidades. Está tudo como dantes, à exccepção dum pequeno pormenor: estou 20 dias mais perto das matinés da Sela e da Cleóptra, essas reputadas casas de bailarico. E reputadas não foi um trocadilho.

O mistério adensa-se... O que se passa afinal?!

Olhando para trás rapidamente chego à conclusão de que o problema não é de agora.

No ciclo – o equivalente aos actuais 5º e 6º anos – não tive namorada por exemplo.

Nessa altura o mais perto que estive de ter uma namorada durou apenas uns breves segundos e foi num jogo de bate-o-pé, num tanque junto a um canavial, na periferia da Escola Preparatória do Bocage. Um sítio romântico portanto, com aquele bailado das canas ao sabor do vento, a renite alérgica e as picadas das vespas e dos mosquitos... Isso é que era...

Lembro-me perfeitamente desse primeiro beijo. Foi especial. Babei a camisa.

E até me recordo do nome da fulana que até hoje deve ter pesadelos com o meu aparelho para os dentes. Chamava-se Sandra, coitada.

Confesso que na altura até as fotos tipo passe tinham medo de mim. Era em tudo parecido com o Richard Kiel, o actor que fez de Boca de Ferro no James Bond, The Spie Who Loved Me, mas com uma diferença: o Boca de Ferro era muito mais giro e não tinha acne.

Depois da preparatória veio a escola secundária Sebastião da Gama. Mais do mesmo. Mais acne, mais ferro na boca e nenhuma namorada.

Recordo com especial carinho o meu primeiro dia de aulas na Sebastião da Gama. Na parte da manhã servi de saco de pancada para uns tipos do 10º ano porque não consegui dizer as horas num relógio sem ponteiros, e na parte da tarde tive de medir o campo de futebol com um fósforo. ...

Duas vezes.

Naturalmente fiquei sem a mochila, sem o lanche, sem dinheiro para os caramelos e ainda rasgaram os cadernos diários. Vá lá não terem partido os óculos já foi uma sorte.

Foi também no secundário que comecei a ser rotulado de geek, um estatuto que garantia inúmeros previlégios tais como não poder utilizar o polivalente, as casas de banho, e ser sempre eu o primeiro e o único a entrar à estátua. Era girooooo.

Obviamente que a solidão a que fui remetido obrigou-me a associar-me a outros geeks, também eles proscritos pelos demais colegas, e quanto mais me dava com os cromos mais longe ficava do grupo das miudas.

A minha passagem pela Sebastião da Gama durou pouco tempo e terminou com o episódio mais afamado do meu trajecto escolar nessa escola: o dia da bola de futebol.

Um certo dia fazia eu o meu habitual trajecto em redor do pátio da escola – outra àrea interdita aos geeks -, quando ouço chamarem o meu nome. Olho, e à minha frente estava uma bola de futebol, redondinha e mesmo a jeito, era só chutar.

Eu não me atreveria a tocar na bola mas por incrível que pareça alguém grita chutaaaa!, e eis que a minha hora tinha finalmente chegado!

Começo a correr e a grandeza do momento quase foi traduzida num super slow motion acompanhado pelo Chariots of Fire, do Vangelis. Enchi o peito de ar, puxei o pé atrás e desferi um portentoso pontapé que ficou para sempre imortalizado nas páginas douradas da minha adolescência.

Infelizmente a bola estava cheia de areia e pedras e acabei estatelado no chão e desta vez sim, com os óculos partidos.

Com o orgulho ferido de morte achei que dificilmente poderia sacar uma miuda na Sebastião da Gama, a menos que estivesse a pagar uma promessa, por isso resolvi pedir transferência para a escola secundária da Camarinha.

E antes que façam a pergunta, eu respondo: não, também não arranjei uma namorada, mas valeu a pena o esforço.

Também recordo com nostalgia o primeiro dia de aulas na Camarinha. Na altura estavam muito na moda os blusões de penas da Duffy, um artigo caro e por isso pouco acessível à maior parte dos bolsos.

Felizmente tive a sorte de receber um e foi com orgulho que entrei no pátio, ostentando o meu vibrante blusão de penas Duffy amarelo.

Não foi preciso esperar muito tempo para ficar sem o blusão, transformado em tiras esvoaçantes quando fui abordado pelo Gang do Bloco B, armado de ponta-e-molas e outros objectos cortantes.

Escusado será dizer que isso foi só o início. Depois disso veio a interdição do polivalente, a chacota geral e a condição de eterno suplente nos jogos de futebol em educação física. Ou seja, daí a não ter namorada foi outra vez um curto passo.

E se tinha algumas esperanças de sacar uma miuda no secundário, elas ruiram quando a minha professora de português decidiu começar a ler as minhas redacções em voz alta para a turma, apontando-me como um exemplo a seguir no que dizia respeito ao bom português, escrito e falado.

Ora, quem já engatou uma miuda no secundário com uma redacção por favor meta o dedo no ar!

.....

Continuando.

Com isto cheguei ao 12º ano, sem namorada, e a desenvolver um sério problema de calosidade na mão direita! Coooooff!

No essencial, não deixa de ser irónico pensar que quase 20 anos volvidos encontre agora os mesmos problemas que atormentaram a minha adolescência, mas duma forma completamente diferente.

Já não há redacções nas aulas de português, mas um Blog num espaço virtual que aquela data não tinha sido inventado sequer.

Já não meço campos de futebol com fósforos, mas o tempo continua a sua marcha mesmo nos relógios sem ponteiros, e cada minuto que passa estou 1 minuto mais próximo dos bailaricos e de saber tudo sobre a COREGA SEM SABOR 40 G, a tal pasta fixadora que não retira o sabor aos alimentos.

Blheeerk!

Pêxe da Prrofundurra

2009-05-09T20:55:00.004+01:00

O problema dos carros velhos é que no dia seguinte estão sempre um dia mais velhos que no dia anterior, e um dia mais próximos do abate compulsivo.

Estava eu todo feliz da vida com o meu FIAT UNO quando de repente o carro resolve entregar a alma ao criador da forma mais dramática possível. Pega fogo numa bomba de gasolina.

Aparentemente terá sido um problema no sistema de refrigeração do motor a provocar o fogo. Felizmente andava com algumas garrafas de água na bagageira, e consegui apagar as chamas a tempo de evitar problemas maiores.

Não fossem os problemas de refrigeração do motor que provocaram o incêndio, e eu não andava com as benditas garrafas de água atrás.

Bem vistas as coisas, no meio do azar acabei por ter sorte.

Privado do meu meio de transporte unipessoal vi-me obrigado a recorrer ao meio de transporte alternativo predilecto das classes médias sobreendividadas: o combóio.

Não há muitos dias atrás regressava eu do trabalho no habitual trajecto Roma/Areeiro – Setúbal, quando a minha mente desperta para uma conversa entre duas passageiras sentadas imediatamente atrás do meu banco.

Olhei de soslaio por cima do ombro fingindo que estava a arrumar qualquer coisa na minha mochila. Duas senhoras na casa dos cinquentas, tipicamente setubalenses, vestidas com aquela roupa da modista, e aformoseadas por uma quantidade significativa de bijuteria. Uma viúva, a outra divorciada.

Madame 1: Atão vizinha você tem saíde mais pa onde?

Madame 2: Ê tenhe ide é mais é pá Sela. Goste daquile, do ambiente e das pessoas muito bem aprresentadas..

Madame 1: E a música é muito boa... Porr acaso vão lá uns conjuntos de baile muito bons.

Madame 2: É verrdade, ainda no outrre dia fui ver o Eurrico Andrré.. Aquele moçe toca muito bêim.. Goste tante!

Madame 1: Olhe ê atão é mais é Cleópatrra.

Madame 2: Ah! Diz qu’é muite bom! Nunca lá fui mas já ouvi dizerr que tá semprre muito chêie.

Madame 1: E tem lá uns homens muito bonites também..

(risos)

Madame 2: Ah! Mas lá d’onde ê vou também há disse! Mas ê na ‘tou intrressada... Eles quando vêm assim à arrastarr a asa ê digue logo “desamparra-me a loja”...

Madame 1: Na é q’eu estêja intrressada, mas goste muite de bailarr quando me convidam...

Madame 2: Ê também! E ê na vou assim como você me tá a verr! Mête um vestidezinho, um perrfume, vou à cabelêrrêrra... Nem parreço eu! Vou nos trrinques!

Madame 1: Mas você baila com eles?

Madame 2: Sim! Só que quando eles começam com aquelas histórrias do “goste tante do sê prrefume” ê dôu logue pa trrás...

Madame 1: Ê também... Na querro mais marrides...

Madame 2: Mas ali você na vai encontrrar nenhum marride.

Madame 1: Pois ê sei... O que eles querrem sei eu..

Madame 2: Sexe! Eles querrem todes a mesma coisa...

Madame 1: É tudo pêxe da prrofundurra.

Madame 2: De vez em quande lá aparrece um mais jêtosinhe mas ê cá na querro chatices, tenho a minha casa paga, é só minha e querro lá agorra andarr a trratarr dum homem!

Madame 1: Pois ê perrcebo.. No mê case é diferrente sabe.. Desde que o mê Frrancisque se finou nunca mais tive ninguém, já lá vão quatrre anes...

Madame 2: Pois, uma pessoa vê-se sozinha assim dum momente parra o outrre...

Madame 1: É assim a vida...

(pausa)

Madame 2: Olhe pelo menos vai sainde aos bailes e na ficou fechada em casa!

Madame 1: Ê saio muito, até vou às matinés e tude! Lá da Cleóptarra toda gente já me conhece.

Madame 2: Temos de combinarr as duas uma matinézinha um dia destes!

Madame 1: Você vai gostarr! Ainda vai arranjarr assim um homem jêtose parra lhe fazerr companhia vai verr..

(risos)

Madame 2: Oh migaaa! É quase tude pêxe da prrofundurra...

- Próxima paragem... Setúbal.

Dou comigo a pensar se daqui a uns anos não vou ser também eu um dos peixes da profundura de que falam estas duas senhoras.

Imagino-me de fatinho cinza brilhante, sapatos lustrosos, com uma camisa branca de listas vermelhas aberta pelo peito para mostrar o belo do fio de ouro, cabelo cheio de brilhantina e puxado para trás por um daqueles pentes fininhos que se guardam no bolso das calças, com um bigodinho ralo e uma rosa vermelha presa no paletó.

Um autêntico pêxe da prrofundurra...

Medoooooo!

...

Tenho de arranjar uma namorada!

O Divórcio, as Alergias e os Àcaros

2009-04-26T16:02:00.004+01:00

De acordo com o jornal Correio da Manhã, em 2006, data dos últimos dados oficiais publicados pelo INE – Instituto Nacional de Estatística -, foram decretados 23.935 divórcios. Ou seja, a cada 100 casamentos realizados em Portugal 48 terminaram em divórcio. Isto representa quase 1 divórcio a cada 2 casamentos.

Extrapolando para a União Europeia (já agora, somos 27 para quem anda mais desligado destes fait-divers), o Instituto de Política da Família – um organismo internacional independente - apresentou recentemente em Bruxelas os resultados finais de um estudo que aponta para um casamento dissolvido a cada 30 segundos na União Europeia.

Para quem está a ler este post apenas dois parágrafos bastaram para acontecerem 2 divórcios algures na europa dos 27. À semelhança do que acontece em Portugal, na UE a cada 2 casamentos há um que termina ao estalo, e a este ritmo no final de 2009 a taxa de insucesso vai reclamar quase 1 milhão de separações. É muito estalo.

Reportando-nos ao mesmo período de 2006, a OMS – Organização Mundial de Saúde – estimou na altura que cerca de 1/3 da população mundial sofria de doenças alergológicas como a rinite e a asma, provocadas por poeiras domésticas, pólens e pelos repugnantes àcaros dermatofagóides, aqueles mesmo nojentos que se alimentam de pele morta. Blheeerk...

À primeira vista divórcio e alergias são dois problemas completamente díspares e que não têm qualquer relação directa um com o outro.

No entanto, no universo do Homem com Cão nem tudo o que parece realmente é.

Sem grande esforço encontramos desde logo um ponto em comum entre as separações e as alergias: as duas são o pior pesadelo das seguradoras.

Começando pelos divórcios, em Portugal são directamente responsáveis por 1/3 do incumprimento à Banca, ou seja, custam às seguradoras e às instituições financeiras qualquer coisa como 2 milhões de euros por dia. Ui que até doi!

Ainda vamos ver chegar o dia em que os bancos enviam os gestores de conta dos jovens casais para as igrejas, qual atirador furtivo dos GOES:

Padre: ... Se alguém tem alguma coisa a dizer que fale agora ou que se cale para sempreeee!

(silêncio...)

Gestor de Conta: Ora já que ninguém diz nada se calhar vou eu dizer umas palavritaaaas...

Já as alergias colocam quase 2 biliões de pessoas a dependerem de anti-estamínicos como o Zyrtec, e a correrem sérios riscos de adormecerem ao volante:

Ex-Alérgico: Quem és tu?!

São Pedro: Eu? Eu sou São Pedro, o Guardião das Portas do Céu...

Ex-Alérgico: O Guardião?! Mas porquê?!

São Pedro: Porque tenho as chaves possas! Não vês?!

Ex-Alérgico: Não! Eu queria dizer “mas porquê??!” Porque é que eu estou aqui?!

São Pedro: Ahh! Desculpa lá meu filho mas normalmente ninguém repara nas chaves! Oh meu filho tu estás aqui porque tomaste aquele zyrtec para a rinite, lembras-te?

Ex-Alérgico: Quer dizer que... eu... morri?

São Pedro: Pois, olha pensa assim meu filho, pelo menos já não espirras mais pronto!

Mas as coincidências não acabam aqui. Na verdade para qualquer homem com cão que sofra de rinite alérgica e que seja, ou já tenha sido casado, existe de facto uma relação directa entre as alergias e o divórcio. Pertinente e perniciosa... Vejamos o seguinte caso prático:

A semana de trabalho foi longa e cheia dos habituais problemas com o chefe que é uma besta, e que insiste em fazer da nossa vida um inferno para aligeirar a dele que não faz sentido nenhum.

Entretanto recebemos mais uma coima das finanças, aparentemente porque pagamos a última fora de prazo. Como todas as anteriores esta também ficou nos CTT até ao último dia.

Pelo meio a habitual correria do trabalho para a escola dos nossos filhos, a olhar para o relógio parado no trânsito, ou soterrado de gente nos transportes públicos, sem tempo para mais nada a não ser tentar chegar a casa o mais cedo possível, quase sempre tarde demais.

Depois vem o banho dos filhos, demorado porque para eles banheira rima com brincadeira, e com todo o tipo de brinquedos que flutuem, mesmo aqueles que não foram feitos para flutuar.

Segue-se o jantar, colocar a mesa e ajudar com os livros de pintura, tudo isto enquanto ficamos a saber que o Afonso meteu areia nos bolsos do Rodrigo, a Maria fez birra porque queria brincar na casinha das bonecas, e o José deu um soco ao nosso filho no intervalo. Nota mental: falar com o pai do José.

Depois do jantar há que lavar a louça, arrumar a cozinha, a mochila da escolinha para o dia seguinte, preparar a roupa, a dos nossos filhos e a nossa, brincar com os miudos, adormecer os miudos, e tentar não adormecer também para vermos 10 ou 20 minutos de televisão, antes de finalmente adormecermos.

A este ritmo a semana passa depressa e chegados a 6ª Feira perspectivamos enfim o merecido dia de descanso, sem agenda e sem horários. Certo? Ergh.. Errado.

Ela: Esta casa está um nojo! E tu não fazes nada!

Ele: Eu?! Limpei isto tudo na semana passada...

Ela: Olha, e limpaste muito bem sem dúvida!

Filho: Paaa-iiii... Vamos jogar à bolaaaa...

Ele: Já vamos filho... Depois do almoço.

Ela: Depois do almoço vais aspirar a casa!

Filho: Paaa-iiii... Vamos ao McDonalds?

Ela: Vais outra vez ao McDonalds?

Ele: Oh filho vamos noutra altura...

Filho: Ohpaaaaa!

Ela: Vai lá ao McDonalds! Depois dizes que a culpa é minha!

Filho: E podemos jogar à bola depois Paaa-iiii?

Ele: Oh filho temos de limpar a casa...

Ela: Se tivesses limpo bem na semana passada agora não precisavas de limpar outra vez!

Ele: É só o que faço cá em casa, limpar isto tudo!

Ela: Ohh! Tu não fazes nada! Se não for eu a fazer...

Filho: Paaa-iiii... Compras uma pastilha a seguir?

Ele: Compro filho...

Ela: Só coisas boas! McDonalds, pastilhas... Não te esqueças é de limpar a casa!

Ele: Não vais ajudar?

Ela: Tenho trabalho no escritório, e a seguir vou à Luisa fazer a depilação, as unhas e uma esfoliação.

...

E num ápice a nossa merecida tarde de descanso, sem horários e agenda, transformou-se numa luta sem quartel com o pó e com os ácaros dermatofagóides, o que para um homem com cão com rinite alérgica é quase tão agradável como comer lâmpadas à dentadaaaa.

Mudar o saco do aspirador, sacudir o pano do pó, arrastar móveis, sacudir mantilhas e carpetes, com o nariz a pingar enquanto espirramos vezes sem conta atacados por uma persistente comichão capaz de irritar o mais paciente dos otorrinos, é nisto que se transformou o nosso merecido dia de descanso. Num campo minado de ácaros!

Pergunto eu, não haverá aqui afinal uma relação qualquer entre o divórcio e as alergias? Hummm?

Há que perceber que o paciente alérgico, tal como nos divórcios, não nasce hiperreativo. Ou seja, não nasce divorciado.

Normalmente, a hipersensibilidade a determinada substância surge depois de muitos anos de co-existência pacífica, numa altura em que começamos a desenvolver sintomas de intolerância tardios. Vou só sublinhar esta parte dos sintomas de intolerância tardios...

Traduzindo para miudos, o quase-alérgico começa a espirrar com alguma insitência sempre que se vê em contacto com o pó, já o quase-adivorciado começa a pensar no assunto com alguma insistência sempre que se vê em contacto com o aspirador.

Mais pontos em comum. O primeiro desenvolveu uma reacção alérgica ao pó, o segundo à mulher.

Na minha modesta opinião são coincidências a mais.

Se por acaso o seu homem com cão começou a espirrar de forma persistente, em vez duma caixa de anti-estamínicos pense melhor e invista numa mulher-a-dias aos fins-de-semana, e não deixe o seu marido literalmente entregue aos bichos.

Lembre-se, os problemas são como os àcaros, não se vêm mas estão lá.

Conversas de Gajos

2009-04-18T20:24:00.005+01:00

*Atenção: Este post contém linguagem explícita de gajos...

Ao contrário das mulheres com gato, os homens com cão raramente ligam entre si porque precisam de falar. Nós não fazemos isso pronto! Ou melhor, se fazemos é porque não estamos ainda certos da nossa sexualidade:

Leonidas: Alô? Doriváu?

Doriváu: Sim Leo falaaa..

Leonidas: Aii Doriváu.. Tu sabi lá.. Estou em baixo meismo..

Doriváu: Oh meu querido, qui foi?

Leonidas: O Claudjio acabou comigo aquele trássstii!

Doriváu: Noooossaaa?! O Claudjio acabou com vooocêê??!

Leonidas: Não istou nem acreditando drogaaa!

Doriváu: Minha nossaaaaa!

Leonidas: Estou precisando disabafá com ‘ocê Doriii...

Doriváu: Vem meu querido vem!

... blheerk! ...

Portanto, excepção feita aos Dorivaus e aos Leonidas desta vida, gajo que é gajo não liga para disabafá com ninguém.

Há outras formas de o fazermos, e como nestas coisas somos até bastante práticos, nada melhor do que uma tarde de bola para procurarmos conforto junto do amigo mais próximo.

Bifanas, mines, futebol e gajas. Um cenário insuspeito e que permite falar de qualquer assunto do foro pessoal sem que o nosso ego saia diminuído.

Afinal estamos a dar o flanco e a expôr fraquezas que são só nossas, e que nem à nossa mãe contamos. Não podemos fazê-lo numa mesa de café com a lágrima no canto do olho! Depois o que se seguiria? Um abraço em público com dois marmanjos lavados em lágrimas?? Helloooo?! Cena muito Gaaaay?!

Não. Nós abrimos o coração sim, mas no meio de 50.000 gajos no intervalo do jogo, e com as cheerleaders do Benfica a dançarem de mini-saia no meio do relvado! Isso sim, é d’Homem!
Lembram-se do meu amigo Bruno? Aquele dos leitinhos e do tulicreme... Esse mesmo!

Eu: Trazes as pastilhas para o estômago?

(risos)

Bruno: Ehpa, não gozes! A minha mãe exagera fogo!

Eu: Oh então é normal pah, é a tua mãe.

Bruno: Pois, sabes como é... Ainda por cima sou filho único.

Eu: Pois eu sei. Dou-te 5 minutos e está a ligar a dizer para ires com cuidado, vais ver.

Bruno (já a dar pancadas no volante): Ehpa nem me digas nada. Odeio quando ela faz isso! Olha a Guida passa-se com isso.

Eu: Pois... Olha mete pela Vasco da Gama, a 25 de Abril deve estar completamente cheia a esta hora... Pois coitada da Guida pah, tem de aturar-te a ti e à Dona Ana

(risos)

Bruno: Elas dão-se bem uma com a outra..

Eu: Dão-se bem porque tu ainda vives com a tua mãe, e a Guida vai lá a casa e sabe que não pode dizer nada... Um dia que te juntes vais ver como é!

Bruno: Ehpa eu não vou juntar-me tão cedo Pedro... Pelo menos com a Guida!

Eu: Então? Pensava que estavas bem com a Guida pah...

Bruno: Ehpaa.. Estou e não estou! A Guida não é mulher de fazer planos pah.

Entretanto toca o telefone... Olho de soslaio, mamã no ecrã. Belisco-me na perna para não me rir.
Eu: Olha, o que é que eu disse?! 10 minutos! Atrasou-se desta vez (risos) mete em alta voz!

Bruno: Estou mãe...

Dona Ana: Estouuuu? Filho? Ai ouve-se tão maal!

Bruno: Oh mãe está em alta voz!

Dona Ana: Ahh! Olha filho não metas o saco com os leites ao sol!

(ahahahahahahahaah!)

Bruno: Oh mãe...

Dona Ana: Olha, ouvi aqui na rádio que a Ponte 25 de Abril está cheia, desviaste para a Vasco da Gama?

Bruno: Sim mãe, desviei...

Dona Ana: Pronto, vai com cuidado filho! Oh Pedro está a ouvir?

(ahahahhh... ergh??)

Eu: - cooff cooff – Estou sim Dona Ana, diga...

Dona Ana: Oh Pedro veja lá vão devagar! Tenham cuidado os dois!

Eu: Ah! Esteja descansada... O saquinho com os leitinhos e o tulicreme vai aqui debaixo de meu banco no fresquinho!

Bruno (entretanto com o alta voz desligado já): Ehpa foda-se! Para de gozar! ... Oh mãe eu vou desligar está bem? Depois falamos vá lá... .... sim sim ... Está bem, beijinhos...

...

Bruno: Vá, ri-te à vontade...

Eu: Ehpa amor de mãe.. Estás lixado tu (risos) olha que nenhuma gaja vai aturar isso, muito menos a Guida...

Bruno: Eu e a Guida... Ehpa nós não estamos lá muito bem os dois... Também foi por isso que te liguei para irmos à bola.

Eu: Então mas podiamos ter falado no café...

Bruno: Ehpa isso é uma cena gay, assim sempre vemos a bola, comemos umas bifanas e bebemos um sumol.

Eu: Beber um sumol na bola também é uma cena muito gay pah (risos). Olha e o lanche da tua mãe?

Bruno: Eu levo isso amanhã para o trabalho, deixa lá...

Eu: Então e a Guida? O que se passa? Mas vocês não estavam bem os dois?

Bruno: Ehpa estavamos, mas discutimos na 3ª Feira e olha ela não me ligou mais e eu também não lhe liguei e pronto...

Eu: Ehpa.. Mas discutiram porquê?

Bruno: Ehpa não dá para um gajo fazer planos com a Guida! Ela só quer é jantaradas, e saídas à noite com as amigas e viajar... Os pais pagam-lhe tudo em casa, e o guito que ela ganha é para estourar...

Eu: Mas tu já sabias disso logo no início... Ehpa também não te percebo! Acabaste com a Teresa porque era uma sem-sal e agora não estás bem com a Guida?

Bruno: A Teresa é uma miuda espectacular, como deve ser. Ehpa eu ponho as minhas mãos no fogo por ela, já não se fazem mulheres assim... Olha é como a minha mãe e a tua!

Eu: Mas acabaste com ela porque não te dava tesão na cama... Se calhar é por isso que é tão parecida com as nossas mães

(risos)

Bruno: Foda-se oh Pedro, um gajo está ali parece que está com a Madre Teresa de Calcutá... Ela não se mexia, só dizia “adoro-te tanto amor, adoro-te tanto amor”. Mas o que estragou tudo foram os ciumes, sabes disso...

Eu: Pois. Ela é um pouco psycho sim. Mas a Guida tem andamento. E não é ciumenta.

Bruno: Ehpa a Guida dá grandes fodas, não há dúvida... Ela mexe-se muito bem...

Eu: Então mas vocês discutiram porquê?

Bruno: Por causa duma merda dum frigorífico!

Eu: Hann? ... Olha ali um lugar!

Bruno: Sim, já vi... Ela disse que não percebia porque é que as pessoas poupam dinheiro para comprar um frigorífico se podem viajar! É mesmo de quem não tem nada na cabeça!

Eu: Tens de dar um desconto Bruno, afinal ela usa o frigorífico dos pais.

Bruno: Mas eu também uso! O que está aqui em questão é a forma como ela pensa!

Eu: Pois realmente... Mas a Guida é boa pah. E é gira. Olha que não vais arranjar uma miuda assim tão depressa. E ela gosta de ti.

Bruno: Pois eu sei. Mas também não me ligou mais.

Eu: Ehpa as mulheres gostam de fazer esses jogos do “agora não te ligo para ver se ligas” e tal... Deve estar à espera que tu ligues de certeza absoluta.

Bruno: E achas que deva ligar?

Eu: Claro que sim pah! Deixa-te dessas merdas, isso são cenas de gaja. Bem não vais ligar agora... Olha ali a barraquinha do Tobias!

Bruno: Uiiii! O Tobiaaaaaas! Mel!

....

Entretanto o telemóvel volta a tocar. Advinhem...

Bruno: Sim mãe... Sim, já chegamos... Humm humm... Sim, vamos entrar agora. Sim trouxe o lanche comigo... Vá... Beijinhos, beijinhos.

Eu: Tu não prestas pah! A mentir à tua própria mãe por causa duma bifana do Tobias

(risos)

Bruno: Ehpa isso não conta como mentira. Também é só uma.

...

Eu: Olhe, se faz favor! São duas bifanas e dois sumois de ananás!

Senhor das bifanas da barraca do Tobias: Dois quê?

Eu: Ergh.. Dois sumois.. De ananás...

Senhor das bifanas da barraca do Tobias: Se quiser um chazinho também se arranja!

Entretanto algumas dezenas de saguins interrompem o repasto para regozijarem perante a presença de dois aparentes tótós junto da barraquinha do Tobias...

Eu: É sempre a mesma merda foda-se...

Bruno: (chomp.. chomp..) Ya.. Olha come de boca aberta e não te esqueças de sacudir a perna enquanto coças os tomates

(risos)

Eu: Mas o que é que esta gente tem contra o Sumol? É feito em Portugal há 50 anos pah!

Bruno: Deixa lá ver se isto hoje corre bem com o Benfas...

Eu: Olha e o que vais fazer com a Guida?

Bruno: Eu ligo-lhe logo à noite quando chegar.

Eu: Mas tu ainda gostas dela?

Bruno: Ehpa gosto, mas não estou a ver nenhum futuro nisto (chomp..) as bifanas são mesmo boas pah...

Eu: (chomp..) pois são (chomp..) olha ali à tua esquerda, o melhor rabo aqui das barraquinhas.

Bruno: (chomp..) o de vermelho?

Eu: (chomp..) yap!

Bruno: Ehpa é redondinho (chomp..) e faz aquela curva nas costas..

Eu: Aqui na bola é um 8 na boa.

...

Entretanto a fulana vira-se...

Nós: Ehpaaaaaaaaaa!! Saiu ao pai!

Bruno: Baixa para 6!

Eu: Com muita boa vontade...

Bruno: Minha rica bifana!

Bruno: Queres outra?

Eu: Ya! Pede mais um sumol também...

Bruno: Olha pede tu!

Eu: Temos de deixar de beber sumol pah...

Fim de Semana Prolongado - Parte I

2009-04-10T01:34:00.004+01:00

Depois de alguns meses de chuva e frio a primavera trouxe finalmente os primeiros dias de sol a sério.

Para a generalidade das mulheres com gato, os primeiros dias de sol representam o pretexto ideal para fazerem as primeiras compras da nova estação.

Depois de várias horas a desenterrarem roupa da primavera/verão do ano passado, as mulheres com gato chegam à conclusão de que afinal não têm nada para vestir, e rapidamente agendam uma reformulação profunda do guarda-roupa.

Antes porém é necessário avaliar os estragos causados durante o Outono e Inverno, e o teste do algodão é quase sempre feito com aquelas calcinhas de ganga super giras da Miss Sixty, com missangas e cintura descaída, e que foram um arraso no verão do ano passado.

Está a ver quais são? Hummm... São essas mesmo!
Agora vá experimentando enquanto lê o resto...

O problema é que com os primeiros raios de sol aparecem também os primeiros centímetros a mais nas coxas e no rabo, e aquela barriguinha que não estava lá há 6 meses atrás. Ah pois é bébé...

Pronto ok, você até conseguiu entrar nas calças, mas só depois de espernear em cima da cama, e de muitos saltinhos em bicos de pés à medida que ia puxando as calças para cima.

(saltinhos..)

Você: Eu não acredito!

(mais saltinhos)

Ainda você: Entra possas!

(espernear)

Advinhe... É você: Entraaaaa!

Pronto, entraram. Mas agora é preciso respirar, e quando essa simples tarefa começa a complicar-se as mulheres com gato pegam imediatamente no telefone.

Tuuuuuuuuuuuuu.... (chamada em espera...)

If I were a boy… Even just for a day… (Waiting Ring da Beyonce)

Rita: Estou? Kika? Ohpa nem vais acreditar!

Kika: O que foi querida? Foi o Tomás outra vez?

Rita: Quem?

Kika: O Tomás? O teu ex? Helloooo?

Rita: Mas tu achas que eu tenho cabeça para o Tomás agora?!

Kika: Então mas o que foi Rita? Já me estás a deixar preocupada amiga!

Rita: Ohpa.. Estás a ver aquelas calças super giras da Miss Sixty de cintura descaída e com missangas que eu adoro?

Kika: Sim, lembro-me perfeitamente, ficam-te super bem essas calças. Ai não me digas que trocaste o programa da máquina e elas encolheram...

Rita: Olha antes fosse isso! É muito pior... Eu não caibo cá dentrooooo!

Kika (em estado de choque): Aiiiii!

Rita: Estou tão gorda! Pareço a baleia daquele filme, “Free Willy”.

Kika: Não era uma baleia querida, acho que era uma Orca.

Rita: Olhaaaa?! Não estás a ajudar!

Kika: Aiii! Pára de comer imediatamente amiga!

Rita: Eu estou uma baleia! E faltam menos de 3 meses para o Verão!

Regra geral, no dia seguinte e depois deste telefonema começam a esgotar as àguas Formas Luso nas prateleiras dos Hiper, juntamente com os chás de emagrecimento.

As inscrições nos Health Clubs disparam em flecha, e um pouco por todo o lado começam a sair saladas à hora de almoço. De atum, de camarão, de galinha, com frutas, mista, ou simplesmente alface com alface, vale tudo menos arrancar olhos, e dê por onde der mas essas calças que você tem aí vão ter de servir no Verão.

Uma semana mais tarde, e com a chegada da Páscoa, Kika resolve juntar as amigas aproveitando o feriado de 6ª Feira Santa para um fim-de-semana prolongado na sua casa de férias na costa alentejana.

Um destino insuspeito nesta altura do ano e por isso ideal para experimentar as primeiras roupas Primavera/Verão 2009, ainda com as medidas Outono/Inverno 2008.

A agitação sazonal do Algarve fica para o período estival.
Por agora o importante é tonificar a pele e aproveitar os 26 graus de máxima longe dos olhares mais indiscretos, até porque o teste do algodão foi uma tragédia grega e ainda não é a altura certa para enfrentar multidões nas praias algarvias.

Ao contrário dos homens com cão as mulheres com gato simplificam tudo e as contas neste caso são fáceis de fazer:
+3 meses – 2cms na cintura = Algarve.

Por enquanto o mais a sul permitido pela cintura é mesmo a costa alentejana, em Vila Nova de Milfontes, o refúgio perfeito para um daqueles fins-de-semana de gajas em que os meninos não entram, ou pelo menos não logo no início...

Como sempre acontece a melhor parte do fim-de-semana é a viagem.
Afinal, o que pode acontecer quando 4 mulheres com gato se juntam num Grand Vitara a caminho dumas mini-férias em Vila Nova de Milfontes?
...
A questão era meramente retórica, mas eu dou a resposta à mesma: tudoooo! Até darem de caras com vida extra-terreste a meio caminho.

Não menosprezem 4 mulheres com gato sozinhas num Grand Vitara, e a caminho dum fim-de-semana prolongado em Vila Nova de Milfontes...

Kika: Ai estes dias vão fazer-nos tão bem meninas!

Joana: E está um tempo óptimo! Yuuuuuu!

Rita: Só espero que a praia esteja vazia senão eu não saio de casa. Estou uma baleia.

Susi: Oh Rita não exageres... Isso não é nada!

Rita (já a hiperventilar): Isso?! Isso?! Quando isto passa a ser “isso” é porque é grave! Ai meu Deus..

Susi: Olha estás melhor do que eu e eu não me estou a queixar.

Joana: Isso é porque tu saiste do mercado, e uns centímetros a mais já não fazem diferença ao Henrique.

Dois anos após a separação e muitas tentativas depois, Susi conseguiu finalmente ultrapassar a barreira psicológica dos 2 meses num mais-ou-menos-género-de-relação com Henrique, e apesar de nenhum dos dois ter usado ainda a palavra tabu (relação), o entusiasmo de Susi era evidente.

Susi: Oh, isto não é nada... Só passaram 2 meses e 4 dias.

Kika: Desculpaaaa? Estás a contar os dias? Bem tu estás mesmo caídinha Susi..

(risos)

Joana: Completamente! Ela passou o último fim-de-semana no Ikea a ver conjuntos de toalhas para a casa de banho.

(mais risos)

Kika: Oh querida desculpa estar a desiludir-te mas 2 meses e 4 dias não é ainda uma data oficial.

Susi: Nós não andamos. Não há uma relação ainda...

Joana: Não há mas já foste ver toalhas para o Ikea! Daqui a duas semanas muda-se para a tua casa!

Kika: Daqui a três semanas tens o tampo da sanita levantado e o lavatório cheio de pêlos da barba de manhã!

Rita: E daqui a 4 semanas tens roupa espalhada pela casa toda, nenhuma comida no frigorífico e metade do teu roupeiro já não é teu!

(mais risos)

Susi: Vá lá não sejam assim... Vocês são umas invejosas!

Kika: Olha a Beyonce! Aii eu adoooro esta música! Mete mais alto!

(todas em coro)

If I were a boy… Even just for a day…

(agora a parte em que nenhuma sabe bem como é que se canta...)

na na na in the morning.. na na na drink beer with the guys..

Rita: Mas afinal quando é que uma relação passa a ser uma relação?

Joana: Hummm.. Eu acho que tem de durar pelo menos 6 meses para ser uma relação.

Kika: É um número redondo. Apresentar aos pais antes dos 6 meses está completamente fora de questão.

Joana: Se ele chegar lá..

Kika: Pois! Normalmente eles mudam de número aos 3...

Joana: Depois ligas e ouves aquela mensagem da operadora, "o número que ligou não se encontra atribuído..."

Susi: Ai vocês são mesmo terríveis (risos) o Henrique é um querido...

Rita: Aiiii! Desculpem temos de parar! Tenho de ir fazer xixi!

Kika: Outra vez Rita?!

Rita: É do chá que estou a beber possas! Ai pára pára!

(continua...)

Homo Complexus

2009-04-02T16:23:00.003+01:00

Durante os últimos 30 dias foi perguntado às mulheres com gato deste blog que tipo de homem escolheriam se existissem apenas 4 espécimens na Terra.

O homem com cão atlético, muito giro, com aquele sorriso pepsodent mas muito egocentrado, não recebeu qualquer voto e foi fazer companhia ao tipo mais discreto, caladinho, muito educado, sensível e atencioso.
A mensagem foi clara. As mulheres com gato deste blog não gostam de extremos.

Bad Boys e tótós estão fora da equação.

A luta foi entre o homem com cão rebelde, espontâneo mas imprevisível, e o tipo mais divertido, confiante, seguro de si mas muito difícil também.

Pasme-se, o aventureiro recebeu apenas 1 voto. Ou seja, 99% das mulheres com gato que votaram neste inquérito preferiram o homo complexus, o homem complicado.

Provavelmente, aos olhos duma mulher com gato somos todos complicados a partir dum certo ponto, mas no meio de tanta diversidade existem alguns homens com cão realmente complexos.

São difícieis, complicam tudo, e com eles quando alguma coisa pode correr mal então é certo e sabido que vai mesmo correr mal.

Meninos assim têm de ser encarados como um projecto de vida, com grande espírito de missão e sacrifício pessoal, quase como se em troca estivesse a comprar o seu lugar no céu, redimindo-se de todas as vezes que foi ao frasco buscar bolachinhas de chocolate antes do jantar estar pronto, quando era mais miuda.

Lidar com um homo complexus desta estirpe é pior do que enfrentar o virus da gripe de manga curta. Ao menos com a gripe ainda teria algumas hipóteses.

Com este tipo de patologia não existem garantias de sucesso, e no final a história pode terminar no divã dum psicanalista e com um receiptuário cheio de antidepressivos.

O cenário é assustador, mas mesmo sabendo disto 99% das mulheres com gato continuam a preferir um homem complicado a qualquer outro.

Imaginem uma loira a fugir dum psicopata com uma motoserra. Desesperada encontra uma tabuleta. Para o lado esquerdo a salvação para o lado direito um beco sem saída...

É por isso que os psicopatas só perseguem loiras, mais tarde ou mais cedo há sempre um beco sem saída onde vão procurar refúgio.

Com os homo complexus a história é mais ou menos assim, mas com uma diferença:

a mulher com gato toma a decisão de forma consciente, e acredita que no fim vai conseguir dar um exerto de porrada no psicopata armado com a motoserra.

Mas antes que a esperança se dilua como as promessas eleitorais do PS, há que dizê-lo frontalmente. Também aqui a luz ilumina o fundo do túnel, e por vezes o tipo complicado por natureza transforma-se mesmo na sweetest thing que todas as mulheres com gato procuram.

Quando isso acontece o homem que já não é complicado vem afinal costum made às necessidades de cada uma, e dificilmente conseguirá encaixar de forma tão perfeita noutra mulher com gato como encaixa consigo.

Mas até chegar aqui uiii uiii!
Lembre-se, o divã e o Prozac estão sempre a um curto passo de distância.

O fascínio das mulheres com gato pelos homo complexus é essencialmente um problema cultural.

Shakespeare disse Lutar pelo amor é bom, mas alcança-lo sem luta é ainda melhor.

Chego à conclusão que o Shakespeare nunca viu uma telenovela da TVI, porque se o tivesse feito não teria dito uma barbaridade destas.

Um exemplo concreto:

na novela Flôr do Mar - por sinal líder de audiências na TVI - existe uma fulana que ama desesperadamente um outro fulano que morreu, mas que afinal não morreu. Está vivo, mas esse fulano pensa que essa fulana já não o ama e que gosta de outro, por isso prefere manter o secretismo em redor da sua morte, porque ainda ama essa fulana e custa-lhe muito vê-la com outro.

Na mesma novela um outro fulano perdeu a mulher da sua vida e passou os últimos 25 anos a carpir mágoas pelo canto da casa. Quando finalmente se apaixona de corpo e alma, descobre que a fulana é afinal sua meia-irmã, e que está feita com o irmão para dar cabo dele e sacar-lhe a fortuna. Dramático. Noveleiro, mas muito dramático.

Ou seja, basta ver uma novela da TVI para saber que no nosso quintal à beira mar plantado o amor não vem sem o tal enxerto de porrada no psicopata da motoserra.

Aqui tudo tem um preço e amar sem sofrer é não saber porque se ama afinal.

As mulheres com gato sabem disto e quando se deixam encurralar no tal beco sem saída com um tipo complicado à sua frente, é porque querem enfrentar o destino de dentes cerrados e punhos fechados, preparadas para a maior sova de que há memória.

Lidar com um homo complexus requer acima de tudo muita paciência.

Fazendo da blogosfera o meu divã nos próximos minutos, para o bem ou para o mal eu considero-me um homem com cão complicado.

Há quem me encomende os mais rasgados encómios e há também quem não poupe nos pregos na hora de fechar o caixão.

Comparo-me muitas vezes a um Hidrato de Carbono complexo: sou altamente calórico e só faço é mal mas, por outro lado, quem é que consegue viver de saladas a vida toda?

No fundo sou igual a toda a gente e abuso daquilo que nos torna humanos: a imperfeição. Mas apesar de gostar de coisas simples, eu sou um desses tipos complicados que atazanam a paciência até da missionária mais devota à herança da Madre Teresa de Calcutá.

Lembro-me de há pouco tempo ter dito em conversa que lamentavelmente não vinha com manual de instruções, e os homens complicados são assim, cada caso é um caso e bola no mato que o jogo é para o campeonato.

Mas entre todos existe um denominador comum à nossa linhagem: à partida - e provavelmente à chegada também – as fofinhas têm tantas hipóteses de sucesso como as hipóteses dum hipópotamo conseguir saltar subtilmente de nenúfar em nenúfar...

Dito por outras palavras... ergh... Houston, we have a problem. E o problem é com as fofinhas.

Os tipos complicados precisam de mão firme, e de quando em vez duns safanões que só uma mulher que simplifica tudo consegue providenciar.
Mas atenção, não faça como o Cristiano Ronaldo que com o mundo inteiro a assistir em directo, disse à dona Dolores Aveiro para soltar os fogos depois de ter ganho o prémio FIFA World Player of the Year.

As coisas não são assim tão.. simples.

Um homem com cão complexo não sabe lidar com situações extremas. Uma palmadinha até pode ser uma coisa boa, mas se a mão descer depressa demais o efeito pode ser contraproducente. Perde-se o efeito pedagógico da palmadinha, e ao invés o homem com cão começa a fazer aquilo que sabe fazer melhor: complica.

Esta tipa é uma controladora e ainda por cima tem a mão pesada fod###!

Mas o oposto também não pode acontecer.
Nunca mostre a um homem com cão desta raça até que ponto você verdadeiramente está apanhadinha por ele.
Se exagerar nas palavras perde a imagem de durona que lhe deu tanto trabalho a construir, e num ápice vê-se com lama até ao pescoço no pantanoso reino das fofinhas, mimokas e cutchi-cutchis que também tentaram saltar subtilmente de nenúfar em nenúfar, como a Pópóta.

Olha olhaaa... O que tu queres sei eu!

Mas um homo complexus não complica só nos afectos. Tudo é possível e ninguém está a salvo.

À pouquíssimo tempo disseram-me que não me vestia nem bem nem mal.
Assim assim, vá lá...

Ora, para qualquer homem complicado como eu, a partir desse momento abrir o roupeiro deixou de ser uma coisa sem importância, e passou a ser algo só comparável à travessia dum campo minado em plena guerra civil angolana.

Sinto literalmente o perigo a espreitar debaixo de cada cabide, com o receio de que uma má escolha esfrangalhe a minha auto-estima junto do olhar crítico e impiedoso das mulheres com gato.

Aqui o truque não é dizer olha estás bem mas ficavas melhor com uma cor mais forte.

Regra geral os homens complicados são também muito distraídos, porque pensam em muitas coisas ao mesmo tempo, e gostam de complicar enquanto pensam. Por isso prestam pouca atenção a manobras de diversão.

Quer dizer ao seu complicadinho que aquela camisa nem para enfeite de árvore de natal servia?
Leve-o consigo às compras e enquanto renova o seu guarda-roupa vá entrando estrategicamente aqui e ali, e pendure-lhe literalmente a camisa certa no pescoço com um fofinho q.b. ficas tão bem com esta cor.

Se ele não puder comprar aquela peça vai certamente procurar no campo minado/roupeiro a cor mais aproximada, e tentar fazer pandam com o seu sentido estético, indiscutivelmente mais apurado que o de qualquer homem complicado.

En passant, se o seu homem complicado veste-se ainda melhor que você, então o mais certo é ser gay e ainda não saber, e aqui não há simplificação possível.

Há ainda um outro aspecto que os homo complexus gostam de complicar com especial requinte. Os ciumes.

Aqui, uma vez mais, não existe meio termo e das duas uma: ou é um sociopata possessivo e com a mania da perseguição, ou um super descontraído que confia em si a 100%, mesmo se estiver rodeada de gajos podres de bons literalmente a babarem-se para cima de si.

O ideal para qualquer mulher com gato seria misturar um pouco das duas, com uma especial dose de bom senso. Mas nos tipos complicados é sempre tudo ao contrário.

Tente descobrir que tipo de homem é o seu – se o possessivo ou o super descontraído -, sendo certo que se os primeiros irão fazer da sua vida um inferno por excesso de participação, os segundos poderão transformá-la num deserto, não por falta de interesse ou por não gostarem de si, mas porque simplesmente não querem saber.

Até porque há coisas bem mais giras para complicar do que os ciumes.

Dito isto, se faz parte dos 99% de mulheres com gato que preferem um homem assim complicado, e quer realmente deixar-se encurralar num beco sem saída com o psicopata da motoserra à sua frente, então já sabe, isto não vai lá com falinhas mansas.

Lembre-se, os homens complicados têm de saber quem manda, não porque sejam subservientes mas porque aqui e ali gostam de complicar e questionar a autoridade.

No fundo no fundo, são crianças em ponto grande.

Nós e os Carros - Parte II

2009-03-30T23:45:00.003+01:00

Conhecer o homem com cão passa primeiro que tudo por conhecer o seu carro. Existem excepções obviamente, mas duma forma mais alargada é possível arrumar a generalidade dos homens com cão em determinadas categorias, mais ou menos abrangentes, em função do tipo de carro que conduzem.

Gostaria no entanto de sublinhar com veemência que o exercício seguinte não pretende sugerir que as mulheres com gato escolhem o homem com cão em função do carro, embora conheça pessoalmente alguns casos em que este é o modus operandi predilecto desta fauna mais predadora. Medooooo.

Outro assunto para outro post.

Também não é líquido que todos os homens com cão se revejam neste exercício, mas penso que a generalidade dos leitores conseguirá encontrar alguns pontos em comum.

A menos que importe um DÁCIA construído na Roménia para fingir que tem um carro, dificilmente conseguirá comprar um carro novo em Portugal por menos de 10.000€.

Da mesma forma, e a menos que acerte no euromilhões na próxima 6ª Feira, dificilmente poderá gastar mais de 60.000€ num carro novo nesta vida, portanto centremo-nos no intervalo entre os 10 e os 60.000€.

UTILITÁRIOS
Em tempos de crise os utilitários proliferam a olhos vistos.

Com preços de entrada a partir dos 12.000€ os pequenos citadinos são carros despretenciosos, compactos, económicos e funcionais. Exactamente como os seus donos.

O homem com cão dum Ford Fiesta, dum Suzuki Swift ou dum Mazda 2 é acima de tudo um homem prático, moderno, descomplexado e com uma forma de viver a vida 100% cool.

Sabe que dificilmente irá impressionar alguém com o seu pequeno carro, por isso contrapõe com um sentido de humor inteligente e muito jogo de cintura.

Não podendo investir muito no carro, investe em si próprio. Faz sentido.

Há no entanto um senão.

Este é também um carro muito procurado pelos recém-encartados, e há uma forte possibilidade deste homem com cão jogar afinal na Selecção Nacional de sub-21. Se assim for prepare-se para levar o miudo ao McDonalds, e peça a saladinha Caesar se quiser manter a linha.

MINI COOPER, FIAT 500, ALFA ROMEU MITO
3 ícones da indústria automóvel.

Pessoalmente confesso-me um apaixonado à primeira vista pelo Fiat toppolino, mas não posso ficar indiferente ao design arrebatador do Alfa, nem às performances do Mini.

Estes são 3 carros para o homem com cão que sabe o que quer, e que pede as coisas pelo nome. Este homem com cão nunca irá pedir um whisky cola por exemplo, mas sim um Famous Grouse cola, ou puro só com gelo.

Trata-se dum homem moderno, com um look urbano muito trendy e de extremo bom gosto. Veste-se bem e é um conhecedor das coisas boas da vida.

Mas também aqui ha um senão.

Estes são reconhecidamente 3 carros de solteiros, e se ao fim de 5 anos de namoro a opção recair no Mini, no Fiat 500 ou no Mito, então prepare-se para mais 5 anos de chove não molha. Este homem com cão não vai entregar a sua liberdade de mão beijada, pelo menos não enquanto tiver o Mini, o Toppolino ou o Mito.

Infelizmente com um carro tão pequeno você também tem a certeza de que o fulano não faz surf, não tem aquele tom de pele que até enerva de tão bom que é, e não tem os abdominais do Cristiano Ronaldo. Uma desvantagem sem dúvida...

SAAB 9.3 SPORT HATCH ou VOLVO V70
É um cliché dizer-se que os carros suecos são os carros dos tios, mas isso continua a ser uma verdade insofismável.

Quem opta por gastar no mínimo 45.000€ com uma carrinha SAAB ou VOLVO, fá-lo conscientemente sabendo que os mesmos 45.000€ - mais coisa menos coisa - pagavam um AUDI A4 ou um BMW SERIE 3.

Homem com cão que se apresente ao volante duma carrinha sueca não quer ser confundido com os outros.

Pode ter menos potência debaixo do pé direito, menos valor de mercado na hora da retoma, e mais dificuldades de assistência, mas o prazer de guiar um carro discreto, elegante e com personalidade faz deste homem e do seu canídeo um exemplo de bom gosto, e mostra simultaneamente que é uma pessoa preocupada com a sua segurança, e com a segurança de quem vai a bordo. E essa pessoa pode muito bem ser você.

O problema dos homens com cão que têm VOLVOS ou SAABS, é que na maior parte das vezes são engomadinhos demais.

Aquela camisinha impecavelmente passada a ferro, as calças sem um único vinco, o cabelinho penteado para o lado, e a roupa clássica em perfeito Pandam com o cinto de fivela dourada e os sapatinhos de vela (ergh), tudo aquilo irrita profundamente e só apetece é encher o sujeito de estalada quando nos vem falar das suas últimas férias na América do Sul.

AUDI A4, BMW SERIE 3 e MERCEDES CLASSE C
É o Portugal dos pequeninos no seu melhor. No sector médio-alto estes são os carros que representam a maior fatia de vendas no nosso país, o que dá que pensar quando por todo o lado se fala da crise e do poder de compra cada vez menor dos portugueses.

Escolher um homem com cão que tenha um destes 3 carros é sempre um risco tripartido. Pode ter a sorte de ser uma excelente pessoa que gosta do rigor dos carros alemães, mas pode também ser um daqueles cagões que atira as chaves do carrinho para cima da mesa e que não permite que você coma sequer uma pastilha elástica dentro do carro.

Ou, pior que isso, pode ser um construtor civil de 3ª categoria se for para o Mercedes.

Medo. Muito meeeedooooooo...

BMW X3, VOLVO X70 ou MERCEDES ML
Subimos um degrau e mais 10.000€ em relação aos modelos anteriores, e encontramos o homem com cão que gosta de SUV’s – Sports Utility Veichles.

Se por acaso tem fobia a lama e areia fique a saber que este carro não é um jipe, e como tal não terá de preocupar-se em trocar os seus sapatinhos envernizados da ALDO pelo par de ténis para passear ao fim-de-semana.

Bonitos, caros e muito fashion para os padrões actuais, estes carros fazem-se pagar e normalmente acompaham um estilo de vida que já inclui pequenos luxos como uma casa na praia, um monte no alentejo, ou uma vivenda com garagem para guardar a moto de água.

Mas atenção, se o carro vier com uma cadeirinha no banco de trás o mais certo é ser casado e a outra mulher com gato não vai abdicar de tudo isso assim sem mais nem menos. Se quiser ir para a frente mesmo com a cadeirinha, espere uma luta até à morte.

PORSCHE BOXSTER, AUDI TT e MERCEDES SLK
Nesta categoria há que diferenciar dois tipos diferentes de homens com cão: os que compram estes carros novos, e os que andam com modelos de 1999.

No primeiro caso (carros novos) nunca escolha o fulano do Porsche. Porquê?

Um homem com cão que tenha dinheiro para comprar um Boxster novo significa duas coisas: tem mais de 60.000€ na conta o que é bom, mas também significa que não teve dinheiro para chegar ao CAYMAN, o modelo a seguir na hierarquia da Porsche, esse sim um verdadeiro desportivo com preços a começarem nos 75.000€.

O fulano do Boxster é um eterno insatisfeito. É um Porsche, mas é o Porsche dos pobres. Descarte-o com a mesma facilidade que descartou o seu último namorado, depois de o apanhar na cama com a sua ex-melhor amiga.

Do lado oposto estão os fulanitos que se passeiam com os modelos de 1900 e troca o passo. É o pior que há. Fuja destes meninos como o diabo foge da cruz. São na sua maior parte uns perfeitos asnos, mas estão convencidíssimos que são a última bolachinha do pacote, e não vão hesitar em trocá-la por um “modelo” mais recente e bem equipado. Lembre-se que estes carros são de 2 lugares e só há um residente, o condutor.

Nem tudo é mau. Homens com cão ao volante dum AUDI TT ou dum MERCEDES SLK novos são um exemplo de bom gosto. Confiantes, serenos e muito seguros de si estes homens com cão sabem bem o que querem, e apreciam as coisas boas da vida com discrição e savoir faire. São sem dúvida uma boa escolha.

Há apenas um senão, sem bancos traseiros e espaço para os miudos nenhum destes homens com cão está a pensar em crianças num futuro imediato.

Obviamente que muitas outras categorias podiam ser para aqui chamadas, mas estas – penso eu – são já bastante representativas.

Escolher um carro é no fundo como escolher um homem. A decisão é emocional e no fim levamos quase sempre o mais giro e bem equipado, excepção feita aos homens com cão que são obrigados a escolher um Ford Fiesta, e às mulheres com gato que são obrigadas a escolher o tipo do Ford Fiesta.

E ainda dizem que o amor é lindo.

Nós e os Carros - Parte I

2009-03-27T12:49:00.005Z

A pergunta é de resposta simples, previsível e consensual:

Qual é no universo conhecido do Homem, o nosso maior motivo de adoração? Aquilo a que dedicamos mais atenção na hora da escolha, tratamos com mais estima durante toda a vida, e que recordamos com a mesma paixão passados 20 ou 30 anos depois do primeiro encontro?

Se respondeu “a mulher” fique a saber que não acertou, mas leva para casa o prémio de consolação porque essa deveria ser de facto a resposta certa.

Deveria. Conjugação do verbo “dever” na 3ª pessoa do singular, no futuro do pretérito indicativo... Deveriaaaaa!

3. Nós e os Carros.
Lembro-me perfeitamente do meu primeiro carro. Um Citröen Visa Platine de 1984 que tinha pertencido ao meu pai, e que em 1991 veio parar às minhas mãos com pouquíssimos kms.
Era um carro lindíssimo e muito raro na altura.

Tratava-se duma série especial limitada a 2000 unidades no mundo inteiro. Equipada com estofos num tecido xadrez antracite, este modelo contava ainda com uma pintura exclusiva num cinzento escuro metalizado, spoiller traseiro, rádio com K7 e jantes de liga leve. Um mimo portanto.

E foi com este carro que vivi a minha adolescência, com amigos que ficaram e outros que partiram.

Lembro-me de passar tardes inteiras em casa a gravar as minhas k7’s Extra-Ferro da Maxwell, e preparar meticulosamente a banda sonora de cada viagem, por mais curta que fosse. E não era só uma k7 com música. Era a minha música para ouvir no meu carro.

“Loosing my Religion”, dos R.E.M. era um dos meus temas favoritos e quase sempre tinha direito a repetição no lado B da k7, juntamente com o “unbelievable” dos EMF, o vibrante “I’ve been thinking about you” dos London Beat, o “Joyride” dos Roxette, e o “Cream” do Prince.

Para alturas especiais tinha uma k7 humm... diferente. Lembro-me do sugestivo rótulo escrito a vermelho usar só em caso de emergência, uma completa geekice da minha parte confesso, aprimorada com temas de fazer chorar as pedras da calçada como “Everything I do” do Bryan Adams, ou o “Rush Rush” da Paula Abdul.

Escusado será dizer que nunca me safei à conta dessa k7, mas dava-me ânimo saber que o meu carro estava preparado para qualquer eventualidade.

Esta foi a banda sonora de 1991, o meu primeiro ano de carta com o Visa Platine, por sinal o meu primeiro carro.

Vista duma forma desapaixonada, a relação de cumplicidade que um homem com cão consegue desenvolver com o seu carro é no mínimo absurda, especialmente para as mulheres com gato acostumadas que estão a entenderem o carro apenas como um meio de transporte, capaz de levá-las do ponto A ao ponto B o mais depressa possível.

Com os homens isso não é assim.

Para nós homens o carro é um novo membro da família, e é nosso por direito! Aliás, o carro está para os homens com gato como o poder régio estava para as monarquias: é um direito consagrado pela Igreja, e quem disser o contrário pode sempre ir aquecer os pezinhos na fogueira mais próxima.

Pessoalmente a ideia faz-me alguma confusão, mas a verdade é que o carro continua a ser um feudo dos homens com cão.
Quantas vezes deparamo-nos com a imagem do “Xô Silva” a passear com a sua esposa ao lado, e com os pirralhos lá atrás?
Aos Domingos então, uiii! Lá vai o “Xô Silva” aos comandos do “seu” carro, de braço esticado e de ar emproado, a ocupar duas faixas de rodagem, e a andar bem devagarinhooo como um caracol ferido de morte a tentar subir um eucalípto.

Confessem, assim de repente não dá uma certa vontade de arranjar um rolo compressor?

Depois há aqueles que fazem tudo isto mas com um bónus delicioso: ligam o sistema de navegação para a habitual voltinha na avenida, talvez com receio de se perderem a caminho do café. Rolo compressor, parte II...

Para a maior parte dos homens com cão conduzir um carro é um exercício de poder. Reforça a nossa condição de machos, e se há milhares de anos atrás o tipo com a moca maior ditava a sua lei, agora a hierarquia social é definida em função da marca, do tamanho e do preço do carro.

Um exemplo concreto: um homem com cão que se exiba em plena avenida numa tarde domingueira ao volante do seu Mercedes Classe E impecavelmente limpo, não está só a passear. Está a marcar território como se andasse a fazer xixi atrás de cada árvore, e quanto mais caro for o carro maior é o rasto.

Lá do alto do seu trono este senhor da estrada olha com desdém para os seus semelhantes. Pode até ser um autêntico coninhas fora do carro, mas atrás do volante o comando é meo, e não há homem e carro que lhe meta medo.

A este propósito, foi recentemente tornada pública uma investigação levada a cabo pela Universidade de Wales, em Cardiff, no Reino Unido.
Os investigadores concluiram que homens com carros mais caros têm mais possibilidades de seduzir uma mulher. A ideia pode parecer absurda mas o método utilizado foi até bastante simples.

Neste estudo um grupo indiferenciado de mulheres foi confrontado com duas fotografias. Na primeira um homem posava junto a um Bentley Continental, ao passo que na segunda foto outro homem posava junto a um Ford Fiesta.

Depois foi pedido a cada mulher que descrevesse os dois homens, e os resultados foram conclusivos. A maior parte das mulheres avaliou com maior precisão o homem que posava junto do Bentley.

Este estudo foi publicado na edição de Março do Jornal Britânico de Psicologia, e no mesmo estudo o pesquisador Michael Dunn concluiu que os homens testados não repararam nos carros (Bentley e Ford Fiesta), mas sim nos traços físicos das mulheres.

O endeusamento de toda esta questão em redor dos carros pode parecer excessiva, mas a verdade é que estudos como este não auguram nada de bom para homens com cão que andem por aí com um Ford Fiesta. Então o que dizer de tipos como eu com um Fiat Uno de 1992...

É por essa razão que escolher um carro novo é um processo tão complicado. Perdemos dias a discutir a cor dos frisos, o padrão do tecido dos bancos, a cor da carroceria (que é quase sempre cinza metalizado), devoramos informação e comparamos resultados nas publicações especializadas, não porque isso faça alguma diferença mas porque temos de estar preparados para explicar porque razão o carro de fulano tal é pior que o nosso.

E quando no calor da luta faltarem os argumentos, temos sempre a nossa arma secreta: as minhas jantes são muito mais bonitas que as tuas. O carro pode ser uma merdinha, mas que ninguém se atreva a falar mal das nossas jantes de liga leve!

Pior ainda que as jantes é a paranóia colectiva em redor dos faróis de nevoeiro, num país que raramente tem nevoeiro.
Pergunto-me se isto não serão traumas de 1578 quando o D. Sebastião desapareceu no meio do nevoeiro:

Escudeiro 1: Mennn... O Sebas desapareceu no meio da névoa!
Escudeiro 2: Altameeeeentee! Lá se foi a segunda Dinastia meeennn!
Escudeiro 1: Mennn... Deviamos ter montado faróis de nevoeiro no cavalo do Rei!

Tenho quase a certeza que foi nessa altura que começou a discutir-se esta problemática dos faróis de nevoeiro em Portugal.

Com ou sem faróis de nevoeiro, com ou sem jantes de liga leve, um carro dum gajo é sempre o “seu” carro, e é com ele que vamos para a estrada enfrentar todos os outros homens com cão cá do burgo. A competição é feroz e o maior vence quase sempre.

Sofremos duma obsessão colectiva em redor do tamanho e da quantidade.
Mais é sempre melhor. Um exemplo concreto:

Indeciso entre dois restaurantes – o restaurante A com a esplanada vazia e o restaurante B com fila de espera e esplanada cheia -, o hábil homem com cão prefere ir para a fila e esperar 20 minutos por uma mesa no restaurante B, mais 20 minutos para ser atendido e ainda mais 40 minutos para ser mal servido, a sentar-se sozinho na esplanada vazia do restaurante A, mesmo que esse restaurante tenha uma estrela do Guia Michelin.

E porquê? “Mais é sempre melhor”, e se ali estava cheio é porque a comida é boa.

Nos carros o processo é idêntido. O “sonho” do português médio é ter um BMW ou um AUDI familiares, e de preferência cinza metalizados. Esta é uma combinação particularmente atractiva para o homem com cão português, juntar a cor mais escolhida em Portugal com os modelos que mais vendem no nosso país.
Mais é sempre melhor, mesmo quando tudo parece indicar que afinal... ergh.. não é!

Amigo 1: Ehpa já viste o anúncio do novo OPEL INSIGNIA?
Amigo 2: ‘Tá lá calado! Já vi! Está espectacular! E diz que o carro é bom pah!
Amigo 1: Pois deve ser. Foi carro do ano em 2009.
Amigo 2: Pois, diz que foi.
Amigo 1: E diz que teve 5 estrelas lá nos testes de segurança da NACAP, ou da CNAP ou lá o que é...

(EURO NCAP: European New Car Assessment Programme)

Amigo 2: É diz que sim...
Amigo 1: 5 estrelas é muita fruta pah.
Amigo 2: Pois é. É mais que 4!
Amigo 1: À vontade!

(pausa)

Amigo 1: Ehpa e diz que é 10.000€ mais barato que um BM ou um AUDI!
Amigo 2: Por acaso o carrinho está espectacular...
Amigo 1: Já viste o equipamento daquilo?
Amigo 2: Ehpa diz que vem com tudo não é?
Amigo 1: Tem até uma cena que lê a estrada pah!
Amigo 2: Pois é! Mas como é que aquilo funciona?!
Amigo 1: Ehpa então como é que funciona? É uma cena que consegue ler a estrada!
Amigo 2: Fogo! Espectacular!

(pausa)

Amigo 1: E tu já decidiste que carro é que “vais buscar” afinal?
Amigo 2: Já está encomendado pah!
Amigo 1: Naaaaa?!
Amigo 2: Yaaa! “Fui buscar” um AUDI A4 de 2007, com 80.000 kms, cinza metalizado com umas jantes de liga leve e uns faróis de nevoeiro que até te passas puto!

Perante esta ordem estupidológica reinante, não consigo deixar de pensar no trabalho e nos milhões de dólares que devem ter custado à General Motors construir este novo carro, aclamado pela crítica em todo o mundo menos pelos portugueses.

Aqui não interessa para nada se o carro do ano é um OPEL, ou se o C5 bateu aos pontos o A4 ou o BMW 320, por ser melhor, mais bem equipado, por ter a maior garantia e por serem ambos 10.000€ mais baratos que os modelos alemães.

“How can that be?” perguntam os lívidos norte-americanos da GM, estarrecidos pela indiferença do mercado nacional perante o seu novo produto.

Bem, há um factor concorrencial que a GM certamente não observou no estudo de mercado global que antecedeu a construção do novo OPEL. É uma coisa só nossa, e talvez por isso tenha passado despercebida.

Nós adoramos medir pilas em plena rodovia, e a verdade é que um OPEL está para o mundo automóvel como 12 cms estão para uma noite de núpcias. Não se nota no ir e vir.

A ideia pode parecer redutora mas nós homens medimos tudo com a fita métrica, e nos carros como no sexo, o maior, o mais potente, o mais bem equipado e performante vence quase sempre por knock out.

E é a pensar nessa guerra da “minha pila é maior que a tua” que passamos os fins-de-semana a lavar o carrinho à mão para não ficar riscado, e passamos a camurça para o calcário da água não manchar a pintura.

É por isso também que andamos sempre com aqueles toalhetes de limpeza para hidratar o tabelier, e sacudimos os tapetes gentilmente para não coçar o pêlo.

No fundo, é por isso que fazemos dum carro um assunto tão sério, e, ou muito me engano, ou vai ser também por isso que a OPEL não vai vender muitos INSIGNIAS em Portugal.

Nós e a Bola

2009-03-18T16:30:00.005Z

Qualquer mulher com gato que já tenha vivido, namorado, ou partilhado algo mais do que apenas um, ou vários orgasmos – fingidos ou não isso não interessa para nada -, com um homem com cão, sabe que existe um programinha particularmente irritante quando o dito homem e o seu canídeo resolvem juntar-se à manada dominante.

Normalmente ocupa grande parte do dia, ou da noite – quando não o dia todo mesmo -, envolve uma abstração total de tudo o resto porque nesse dia só aquilo importa, provoca mudanças de humor frequentes que se manifestam de forma patológica muito depois de ter terminado, e é uma das coisas que qualquer homem com cão mais aprecia fazer com a sua manada, por oposição a ficar em casa enroscadinho na mulher e no gato!

Falo, claro está, do jogo da bola!

2. Nós e a Bola.
Primeiro que tudo confesso-me um irredutível Benfiquista.
Sócio 134411, um entre muitos no universo de maior dimensão clubística em Portugal, logo a seguir ao ACP.

Aceito o fanatismo desmedido com que me entrego a um qualquer jogo do Sport Lisboa e Benfica. Nem que seja o Torneio do Guadiana. É mais forte do que eu. Diz a ciência que quando estamos apaixonados a parte do nosso cérebro que permite o pensamento crítico desliga. Está explicado o amor pelo meu clube.

O jogo pode ser um Benfica – Naval 1º de Maio, e pode até nem decidir o que quer que seja, mas quando ainda sonhamos com o campeonato a paixão que nos move consome tudo à sua passagem, tolda-nos a razão e alimenta a nossa fé, levando dezenas de milhar em peregrinação até à Catedral do futebol português: O Estádio da Luz.

E agora vá-se lá explicar isto a uma mulher com gato que não gosta de futebol, ou, pior ainda, a uma zbordinguista? Não dá!

Um jogo do Glorioso não se resume aos 90 minutos da partida.

Começa muito antes, no início da semana, alimentando páginas e páginas de jornais e conversas de café pelo país inteiro. Torna-se uma presença constante, e vai reclamando para si cada vez mais atenção à medida que se aproxima a hora do apito inicial.

Discutem-se virtudes e pontos fracos dos adversários, as ausências por lesão ou castigo, o momento que nunca é o ideal para jogar esta partida, o estado de espírito do balneário como se nós próprios estivessemos lá dentro, a táctica do Quique que é sempre pior que a nossa, e o árbitro nomeado que por sinal já roubou o Benfica num jogo qualquer com o Farense em 1991. Simmmm, porque nós não esquecemos.

E se tudo isto já provoca alguma perplexidade entre as mulheres com gato que nunca trocariam uma tarde no shopping por um jogo de bola, o que dizer então do ambiente que rodeia a Catedral num dia de futebol!

O caos total no trânsito, as filas intermináveis, o ruído da multidão, as barraquinhas de venda ambulante completamente cheias, as minis geladas e as bifanas a pingarem gordura, os últimos prognósticos feitos em voz alta antes de sermos engolidos pela turba pintada de vermelho que se precipita para o interior do Estádio minutos antes do pontapé de saída.

Este cenário não é de todo território virgem para a maior parte das mulheres com gato, habituadas há muito ao mesmo trânsito e a filas igualmente intermináveis na abertura da época oficial de saldos.

Quanto ao ruído, arrisco-me a dizer que nada se compara ao primeiro dia das concorridas rebajas, e para as barraquinhas de venda ambulante facilmente encontramos paralelo nas lojas repletas de gente, onde no meio do caos reinante se ergue uma estranha ordem semelhante ao padrão utilizado pelas formigas! Quem sai da loja dá sempre prioridade a quem entra, e por mais carregadas de sacos que estejam, as mulheres com gato nunca chocam entre si.

As disparidades ganham outra consistência quando chegamos à parte das minis geladas e das bifanas a pingarem gordura. É um traço de vulgaridade comum a todos os homens com cão que vão à bola, e que as mulheres com gato simplesmente não compreendem.

Mas o que choca verdadeiramente a maior parte das mulheres com gato – há excepções – é a consciência de que afinal o “seu” homem com cão, por mais refinado e bem ensinado que esteja, tem no sangue os mesmos genes de taberneiro que todos os outros têm e que ela não escolheu!

Somos afinal capazes de rir em barda com a boca cheia e com uma mini na mão.
Somos igualmente capazes de falar em voz alta enquanto comemos, e falamos uns com os outros mesmo com aqueles que não conhecemos, só porque estão ao nosso lado na barraquinha das bifanas.
Somos ainda capazes de começar uma frase por “fod#-se” e terminar a mesma frase por “car#lho”, para espanto da nossa mulher com gato que nunca nos ouviu dizer tal coisa a vida inteira.
E se for preciso somos até bem capazes de coçar as partes íntimas articulando gestos dignos dum qualquer primata, em plena fila para aceder ao recinto desportivo.

E é isto que as mulheres com gato abominam! Constatar afinal que o “seu” príncipe encantado – para quem o tem - não é mais do que um saguim aos pulos num zoo ruidoso, à espera que lhe atirem uns amendoins torrados na forma de golos na baliza adversária.

Depois, mesmo as mulheres que gostam de futebol têm dificuldades em lidar com este tipo de manifestações sociais mais.. ergh.. prosaicas.

A este propósito recordo-me duma ocasião em que resolvi convidar uma amiga com gato para acompanhar-me a um jogo do Benfica.
Como essa amiga até simpatizava com o Benfica, e nunca tinha entrado no Estádio da Luz, achei que seria uma boa ideia convidá-la para um programa.. humm.. diferente.

As coisas começaram logo a correr terrivelmente mal quando vi a indumentária escolhida para o jogo.. Calças de ganga dois números abaixo, sandálias de salto alto vermelhos tchanaan!, e um top branco com armação extremamente decotado, bem preenchido e capaz de se fazer notar em qualquer ponto do 3º anel do Estádio da Luz.

Claro que a menina estava em pandam total com a ocasião, mas ir assim para o meio de 50.000 gajos com os genes de taberneiro a reclamarem posição na cadeia de ADN não me parece uma ideia brilhaaaante!

Por sorte consegui convites para o Balcão 1, imediatamente abaixo dos camarotes e muito perto da Tribuna Presidencial, ou seja, longe dos saguins.
Ainda assim foi difícil evitar olhares mais indiscretos, já para não falar dos comentários assassinos que a menina deve ter motivado junto das mulheres com gato circundantes, claramente com menos pandam.

Com o jogo já a decorrer a primeira dificuldade foi explicar porque razão os vermelhos não eram o Benfica que, afinal, equipava de branco... Isto ocupou-nos largos minutos.

Aquirido que estava o conceito de 2º equipamento, foi necessário explicar porque razão é que o Benfica atacava para tão longe dos nossos lugares, o que por incrível que possa parecer, não fez sentido nenhum à menina! Mais alguns minutos em redor desta questão...

Depois toda aquela situação pantanosa das faltas foi um pouco difícil de explicar, e com isto chegamos ao intervalo. Zero-zero no marcador.
Sempre muito solícito pergunto-lhe se quer alguma coisa para comer...

Eu: Olha vou ao bar! Queres alguma coisa para comer?
Ela: Humm.. Não sei.. Olha achas que pode ser uma salada e uma água? Está tanto calor...

Uma salada... No Estádio da Luz... Hummmm...

Eu: Ergh... Eu vou ver...

Claro que eu sabia que não havia salada nenhuma...

Eu: Olhe desculpe tem por aí alface e tomate?
Senhor: Alface e tomate?
Eu: Sim, alface e tomate... É a minha mãezinha sabe. Ela só pode comer verduras.
Senhor: Olhe a minha sogra está na mesma!
Eu: Sério?
Senhor: ‘Tou-lhe a dizer a verdade! Diz que é qualquer coisa do “indestino”!
Eu: Ahhh.. Pois.. É capaz sim.. Então tem alface e tomate que me arranje?
Senhor: Mas também deixe estar que aquilo nem a morte quer levar!
Eu: ......
Senhor: É uma ruindade aquela mulher!
Eu: ......
Senhor: Também a filha tem a quem sair porra!
Eu: Ergh..
Senhor: Ainda por cima é do Sporting!
Eu: Olhe! E a alface?
Senhor: Ao menos aqui ‘tou sossegado! Pior é o nosso Benfica.. Este Quique...
Eu: É preciso calma.. O homem tem valor! Olhe e a Alface?
Senhor: Não tenho, mas posso vender-lhe uma sande de carne assada e você tira a alface e o tomate...
Eu: Eu queria mesmo era a alface e o tomate só. Não pode vender-me só isso?
Senhor: Posso, mas leva a sande e a carne assada à mesma!

É este tipo de constrangimentos que uma mulher com gato nos coloca!
No final e depois dum frustrante 0-0, ainda tive de digerir um extasiante olha o Benfica não ganhou mas tinha o equipamento mais fashion lol!

Claro que também existem muitas mulheres com gato que gostam e percebem de futebol.
Eu próprio conheço várias, e que certamente não dariam parte fraca em qualquer uma das etapas que constituem no fundo o ritual do jogo da bola, especialmente na barraquinha das bifanas.

Confesso que eu sou do tipo de homem com cão que substitui a mini gelada pelo sumol de ananás, e já aconteceu sentir a reprovação dos meus pares em plena barraquinha das bifanas! Regra geral, costuma ser o senhor das bifanas a dar o mote com qualquer coisa do género Sumol de Ananás?! Se quiser um copinho de leite também se arranja! seguido duma risada geral nas 3 ou 4 barraquinhas mais próximas.

Ora, há muitas mulheres com gato que vão literalmente a jogo e partem a louça toda, sem perderem o que têmde mais feminino. Eu acho isto tremendamente sexy já agora, mas só se for uma mulher com gato do Benfica! Se for simpatizante de outro clube qualquer é literalmente um pesadelo!

Um gajo aguenta tudo, menos ver-se batido em argumentos por uma mulher com gato sexy que perceba de futebol.

É por estas e por outras que nós e a bola continua a ser uma coisa só de gajos, como as minis geladas, o sumol de ananás, e as bifanas a pingarem gordura, sem alface e concerteza sem tomate.

Nós, os Gajos

2009-03-13T03:35:00.005Z

Ao contrário do que a imagem possa sugerir, não vamos passar os próximos minutos a falar do Tony Soprano, mas sim de um dos mais temíveis concorrentes – senão mesmo o maior rival – de todas as mulheres com gato.

Aliás o presente post inaugura uma trilogia completamente dedicada aos homens com cão, ao longo da qual proponho-me revelar os meandros das 3 maiores instituições que sustentam a nossa própria existência enquanto.. ergh.. homens!

Se isto não é colocar a fasquia alta de mais, então eu vou ali e já venho!

Com isto espero igualmente silenciar as vozes mais críticas que se ergueram ao longo dos restantes posts, encabeçadas por mulheres com gato descontentes pela forma sexista com que os diferentes temas foram sendo abordados.

1. Nós, os Gajos.

É seguramente um dos maiores adversários de qualquer mulher com gato que pretenda consolidar uma relação LP (longo prazo) com um qualquer homem com cão.
É inevitável como o destino, omnipresente, indissolúvel, insubstituível, inexorável, hermético, e para a maior parte das mulheres com gato absolutamente inintelegível.
Ou seja, é uma perfeita estupidez!

Falo claro está do único reduto que nem o casamento consegue fazer tremer, o grupinho de amigos dos homens com cão.

Desde os primórdios da Humanidade que o homem aprendeu a unir-se em redor dos seus semelhantes, em grupos cooperantes alicerçados em relações de dependência e confiança mútua.
Inicialmente motivado pela necessidade de sobreviver, o homem com cão de há 150.000 anos atrás não podia comprar as convenientes embalagens de frango no Modelo, nem tinha cartões de descontos do Feira Nova.

Ao invés estava no fundo da cadeia alimentar e quando não servia de aperitivo para os tigres dentes-de-sabre, era frequentemente espezinhado pelas manadas de mamutes que fugiam em debandada dos tigres dentes-de-sabre.

Pequenino mas astuto o homo sapiens organizou-se em complexas redes sociais. Foi nesta altura que surgiram os primeiros princípios de família e comunidade organizada. Os homens com cão de há 150.000 anos atrás foram os primeiros a entender o mundo como um projecto comum e não individual, e desde então não mais deixaram de partilhar valores, crenças e normas sociais.

Tudo isto para dizer que nós os gajos já andamos nisto dos grupinhos de amigos há muuuuito tempo!

A necessidade de nos estabelecermos em manada vem portanto de longe, e essa herança cultural nunca será apagada do nosso código genético.
Por muito que custe, a verdade é que TODAS as mulheres com gato serão episodicamente trocadas pela manada num determinado ponto da relação. Pode ser mais cedo, pode ser mais tarde, mas é certinho como o destino.

Por muito que o vosso homem com cão – se for o caso – goste do sofá, dos mimos, de passear de mão dada na praia, de carregar os sacos das compras, e de ir ver livros à FNAC, a verdade é que até estes mais dia menos dia vão sair-se com o hoje não dá bebé, vou sair com o pessoal.

Ah pois é bébé!

E não vale a pena pensar que ele vai levá-la consigo. Desengane-se. Isso nunca irá acontecer. Neste tipo de grupinhos meninas não entram. Vocês têm o dia 8 de Março e nós temos... Bem, nós temos o ano inteiro basicamente!

Há apenas uma hipótese remota duma mulher com gato ser pontualmente aceite – repito, pontualmente aceite, ao contrário de aceite e ponto final -, mas as possibilidades são de tal forma diminutas que é mais provável ganhar o euromilhões duas vezes na mesma vida, a alguma vez vir a fazer parte duma genuína manada de gajos.

Para que se compreenda a complexidade deste assunto, deixo apenas alguns dos items que constam da larga lista de condições sine qua non que actualmente regulam universalmente a admissão de mulheres com gatos nos grupinhos de amigos:

- tem que ser muito gira.
- tem que ser muito boa.
- tem que ser muito gira e muito boa.
- tem que ter um belo par de mamas e uma paixão desmedida por decotes.
- tem que ter um namorado que não seja ciumento.
- tem que ser vista pelos outros elementos como uma maninha, apesar de ser muito gira, muito boa e de ter um belo par de mamas.
- tem que gostar de futebol e de F1.
- tem que perceber de futebol e de F1.
- tem que fingir que não percebe de futebol e de F1.
- tem que dizer palavrões, sobretudo durante o jogo de futebol.
- na F1 nunca se dizem palavrões.
- tem de gostar de cerveja, sobretudo durante o jogo de futebol e quando não está a dizer palavrões.
- tem de saber conversar como um gajo e ser feminina ao mesmo tempo.
- ajuda muito se disser que gostava de fazer um trio com o seu namorado e outra amiga.

E mesmo assim, haverão sempre situações em que a menina não entra mesmo.

Claro que neste momento existirão algumas mulheres com gato que estão certamente a dizer:

Ai, o meu Bernardo não é nada assim...

O Bernardo se calhar é aquele tipo fofinho, muito atencioso, discreto e introvertido, que usa aquelas camisolas de malha da Burberrys e sapatinhos de vela, sem um único vinco nas calças que são sempre de tecido e nunca de ganga, tão engomadinho que até apetece dar um estalo, que sai consigo aos domingos à tarde para beber um chá e que nunca parte um prato...

Se calhar estamos a falar do mesmo Bernardo que na despedida de solteiro do seu melhor amigo acabou em cima do palco só com as boxers da Throttleman, com o cinto no pescoço e a ser montado por uma stripper brasileira que lhe deixou o rabo a arder de tanto apanhar... Pois, esse Bernardo!

As coisas nunca são o que parecem, e um tipo só se deixa ver genuinamente quando está entre iguais. Aí, nem que seja apenas por umas horas, pode ser o que quiser ser e não aquilo que esperam que seja, e pode fazê-lo em segurança porque estamos lá uns para os outros.
Dentro da manada sentimo-nos protegidos, exactamente como nos sentiamos há 150.000 anos atrás quando começamos a limpar o sarampo aos mamutes usando técnicas de caça em grupo.

Não quero com isto dizer que entre amigos esquecemos os valores e princípios que nos guiam no dia-a-dia. Longe disso.
No seio da manada podemos simplesmente reviver aquilo que eramos há uns anos atrás, com o saudosismo próprio de quem já se deixou disso há muito tempo, mas que lá no fundo ainda sente algumas saudades.

O grupo de amigos é o nosso Santo Graal. A fonte da nossa eterna juventude.
É um refúgio onde depositamos parte do nosso código genético que deixou de ter qualquer utilidade quando decidimos dar um novo rumo à nossa vida. Funciona como um fiel depositário, e de tempos a tempos sentimos necessidade de regressar ao passado, e até aquela altura em que eramos irreverentes a ponto de acreditarmos que um dia iriamos conquistar o mundo.

Mas o grupinho de amigos é também, e sobretudo, o sítio onde podemos falar de... Gaaajas!
E neste capítulo dispenso o olhar reprovador, se for esse o caso. Eu sei que vocês sabem que eu sei que vocês também falam de nós.

Há no entanto uma importante ressalva a fazer. Nós, os homens, nunca falamos daquilo que é nosso. Falamos sim da gaja do anúncio da cerveja, da nossa vizinha do 3º esquerdo, da miuda nova que chegou ao trabalho ou da amiga da namorada do Zé, da mãe do Francisco que é colega do nosso filho na escolinha, da loura bombástica ou da professora de pump lá do ginásio. Falamos da tatuagem nas costas da amiga da Teresa, e do peircing no umbigo da prima da Sofia.

Às vezes não é preciso falar sequer e basta um lembram-se da Catarina? Ao qual todos respondem Uuuuui a Catarinaaaaa! Mesmo aqueles que nunca viram, conheceram ou estiveram com a Catarina.
É mesmo assim, e é próprio das conversas de gajos.

Naturalmente tudo isto é um forte motivo de preocupação para qualquer mulher com gato que, dum momento para o outro, não só se vê privada de companhia, como vê o seu gajo à mercê duma pandilha desgorvernada, sem rumo, e completamente exposta aos perigosos efeitos colaterais do álcool.

Isto já para não falar do complexo vaca nova, ou seja, da fauna que habita a maior parte dos microsistemas nocturnos, e que na flor da idade e com as hormonas aos saltos não hesitam em exibir com opulência os dotes que a gravidade ainda não reclamou.
Exactamente como num sushi volante, está tudo lá e pronto a comer.

As mulheres com gato sabem disto, e talvez por isso nunca vão encontrar um sentido para este tipo de programas.
Por mais que se tente explicar, não faz sentido algum trocar uma noite com tudo incluído, por uma noitada de copos com os amigos e uma ressaca violenta no dia seguinte.
Especialmente se o tudo incluir um jantar a dois, seguido de um dvd e mimos no sofá, e para rematar a noite aquilo a que eu chamo Sexo Lionel Richie, ou seja, All Night Long!

Confesso que assim de repente, e colocadas as coisas desta forma, nem eu que sou gajo acho muito sentido a estas saídas com os amigos.
Porém, o peso do grupo sobre o indivíduo é esmagador, e no fundo todos nós vacilamos perante a ideia de estarmos a quebrar a confiança e união da nossa manada.
É o mesmo que há 150.000 anos atrás deixarmos os nossos melhores amigos partirem sozinhos para a caça de mamutes. Seriam espezinhados, e a última coisa que queremos é ter um animal de grande porte a pesar na nossa consciência.

Há no entanto boas notícias para as mulheres com gato.
Apesar de toda a envolvente indicar o contrário, muito raramente este tipo de programas resultam no tal sushi volante de que falei acima.
Não há nada mais patético do que um grupo de homens com cão, meio alcoolizados e fora da sua caverna.
Experimentem atirar amendoins e bananas aos saguins no zoo. O basqueiro é quase o mesmo.

Em manada, e caso consigam entrar em qualquer sítio minimamente in, com o avolumar do teor de álccol no sangue o mais provável é serem expulsos pelos seguranças antes do fim da noite. E se há 150.000 anos atrás a caça em grupo resultava com os mamutes, actualmente a fauna volante que habita a noite é quase toda ela caça grossa e de trabalho solitário, ou quanto muito aos pares porque as mulheres nunca saiem sozinhas.

Posto isto, a verdade é que nós precisamos do nosso refúgio, porque sempre o tivemos desde pequenos.
Precisamos de reunir a irmandade e regressar à caverna de tempos a tempos.

Precisamos de reviver os anos em que juntos davamos caça aos mamutes, apesar de no final do dia gostarmos de passar no Modelo para comprar o tal franguinho embalado em plástico, que cuidadosamente iremos preparar para o jantar, antes do dvd, dos mimos no sofá e do Lionel Richie no final da noite. Porque isso é que é bom.

Colhogar, cor do lar

2009-03-10T14:18:00.006Z

“Clara, 28 anos, o seu namorado acaba de deixá-la, pela 5ª vez...”

Não, isto não é ficção! É realidade! Ou pelo menos é o que dizem os senhores da Colhogar naquele anúncio em que a Clara está sentada na casinha de banho, vestida com um vestido de noiva feito de papel higiénico. Tão fofinhooooo!

Até aqui tudo bem, até porque bem vistas as coisas, depois de acabar com o 5º namorado aos 28 anos, a Clara está literalmente na merda portanto o anúncio até está bem conseguido!
A parte que não me convence é aquela em que a Clara está super feliz, muito sorridente e a soprar tirinhas do vestido de papel higiénico fofinho para o ar.
Helloooo?! Tens 28 anos e estás outra vez sem namoradoooo?! Pela 5ª vez?!

Esta foi a minha reação quando vi o anúncio pela primeira vez. Mas depois instalou-se a dúvida: então e se isto for muito mais que um simples anúncio a um papel higiénico fofinho? E se isto é mesmo assim na vida real? E porque raio as mulheres com gato acabam tantas vezes?!

A pergunta é meramente retórica. Acho que nem vocês sabem a resposta, pelo menos a julgar pela sondagem do mês de Fevereiro quando à pergunta Porque razão as mulheres com gato fartam-se dos homens com cão, a esmagadora maioria respondeu Essa questao devia ser colocada aos homens.

(A este propósito, já está disponível nova sondagem no rodapé da 1ª página do Blog)

Não existem dados científicos que sustentem a minha teoria, mas, duma forma geral, acho que é correcto dizer-se que as mulheres com gato têm uma predisposição maior a despachar os homens, e os respectivos cães, como se não houvesse amanhã!

Neste momento vários homens com cão pararam de ler o post, e pelo sim pelo não estão a escrever no telemóvel:
olá fofinha.. estava a pensar em ti e fiquei com saudades.. beijinhos grandes!

...

4 em cada 10 homens com cão já não foram a tempo... Pooooooois é!

A verdade é que as mulheres com gato têm um medo de morte da rejeição.
Dê por onde der não podem nunca correr o risco de ficarem por baixo quando uma relação termina, por isso mesmo preferem ser elas a acabar tudo antes que tudo o resto acabe com elas.

Pode parecer um contrasenso mas é uma verdade insofismável. As mulheres com gato têm de acabar primeiro! Mesmo que depois isso leve a uma realidade ainda mais difícil de suportar: a solidão.
Pouco importa. Acabar primeiro é salvar os dedos quando os aneis estão perdidos, e para as mulheres com gato é essa a diferença que separa a eterna coitadinha, sempre preterida pelos homens, da grande mulher que apenas tem muito azar na vida. E esta, acreditem, é uma daquelas coisas que faz toda a diferença num grupo de amigas.

A coitadinha, ao contrário da grande mulher, não pode opinar sobre os homens com cão, afinal ela é um desastre à espera de acontecer e aos 28 anos já conta com 5 relações sérias completamente frustradas.
Do lado oposto está a grande mulher, que aos 28 anos já despachou 5 idiotas que não eram suficientemente bons para ela.
A quem é que vocês pediam conselhos? Ooooooora aí está!

Se é para acabar acaba-se já e não há mais conversas!
Este é normalmente o último pensamento das mulheres com gato antes de passarem à acção. Segue-se uma visita à Decathlon e ao final do dia lá está o belo par de patins à porta de casa.

Neste momento vários homens com cão pararam de ler o post, e pelo sim pelo não atiraram-se da janela do 2º andar do prédio.

Perceber o que vai na cabeça duma mulher com gato é quase tão difícil como encontrar uma relação de mera casualidade entre a nomeação dum qualquer ex-ministro do PS, para um cargo executivo duma qualquer empresa pública.

Aqui a solução não passa por perceber as mulheres como um todo, mas sim tentar perceber pelo menos uma pequena parte. Pelo menos aquela parte que faz a gestão das relações!

Normalmente as mulheres com gato despacham os homens com cão depois de terem aquele feeling de que eles simplesmente se estão a borrifar para elas. Por isso é que no parágrafo acima 4 das 10 mensagens fofinhas enviadas não surtiram qualquer efeito, porque em boa verdade eles já se estavam a borrifar há algum tempo a esta parte.

Para nós, homens com cão, parece quase um absurdo pensar que um mero feeling pode estar na base duma decisão tão radical, mas de facto está! As mulheres com gato chamam a isso o 6º sentido, e é uma arma poderosa que ajuda a clarificar ideias em caso de dúvidas.

E dúvidas é o que há mais depois do 6º sentido ter captado o tal feeling que antecede os patins. Dúvidas como será que ele ainda gosta de mim? ou piores ainda como será que ele tem outra?. Esta é uma dúvida particularmente nefasta que rapidamente evolui para o ele tem outra!, ou seja, uma afirmação que deixou de ser uma dúvida...

Paaaaaatiiiinnnnnnnnsss!

Voltando à prevenção, o importante é antecipar o feeling e enviar a tal mensagem fofinha quando ainda vamos a tempo, quando ainda faz a diferença.

A solução parece simples mas na verdade nunca é, porque neste caso um outro problema se levanta, este ainda mais complexo e que tem a ver com a natureza comodista dos homens com cão.

A verdade é que nós intalamo-nos nas relações! Acomodamo-nos de tal forma à situação que passados 2 meses estamos prontos para conquistar metade do roupeiro à nossa namorada, na sua própria casa! Isto já para não falar do lavatório cheio de pêlos da barba e do tampo da sanita constantemente levantado!

Os homens são e sempre foram excelentes caçadores. Desde os primórdios com o homo erectus há 1,5 milhões de anos atrás.
Proactivos, inteligentes e imaginativos fomos aprimorando as nossas técnicas de caça, e se na altura faziamos armadilhas para apanhar mamutes, nos tempos que correm surpreendemos as mulheres com gato com fins-de-semana em spas, massagens, e jantares cozinhados por nós apenas de avental e com umas shorts da Hugo Boss.

Mas ultrapassada a fase da caça, mostramo-nos incapazes de contrariar a nossa herança cultural e num ápice voltamos ao tempo das cavernas, instalados no sofá de pernas esticadas em cima da mesa de centro, a arrotar como se não houvesse amanhã, e a palitar os dentes com as unhas enquanto vemos a bola e bebemos bejecas com os amigos.

Chegados a esta fase podemos ter a nossa mulher com gato vestindo apenas um conjunto extremamente justo da Miss Kitty à nossa frente, que a única coisa que vamos conseguir articular é querida, traz-me outra cerveja.

(Só para que conste da acta, eu desligava logo a televisão! A menos que fosse o jogo do título e tendo em conta que o Benfica já não ganha há muitos anos, acho que é legítimo dizer-se que há coisas mais importantes na vida durante 90 minutos!)

Depois de tudo isto, e já com o par de patins à porta, sentimos o nosso orgulho ferido de morte quando percebemos que afinal ela acabou tudo porque teve um feeling!

Anos mais tarde percebemos enfim que esse feeling surgiu depois de muitas dúvidas, que por sua vez surgiram depois dos pés em cima da mesa de centro, do palitar dos dentes com as unhas, dos arrotos, dos jogos da bola, do tampo da sanita levantado, dos pêlos no lavatório, da roupa espalhada pela casa, da playstation, das bejecas com os amigos, e antes dos patins. Esse feeling.

Afinal os senhores da Colhogar é que sabem. Mas só se enganaram numa coisa. O anúncio devia dizer:

“Clara, 28 anos, acabou de terminar tudo com o seu 5º namorado”.

Nós, os carros, vocês e os homens

2009-02-28T23:19:00.001Z

Dizer que existe um mundo de diferenças entre nós – homens com cão e mulheres com gato -, é no mínimo ser redundante e muito pouco original.

É o mesmo que ouvir o Paulo Bento dizer numa conferência de imprensa anterior a um qualquer jogo do Sporting, que existem 3 resultados possíveis: a vitória, o empate ou a derrota.
Ora, eu não tenho nada contra o treinador do Sporting nem contra o seu corte de cabelo, mas o homem é dado a este tipo de extravagâncias absurdas.
Não raras vezes sai-se com preciosidades como a vitória vale 3 pontos, o empate 1 e a derrota zero, ou então aquele que é para mim o tesourinho mais deprimente de todos: o zbordingue vai entrar em campo com onze jogadores.

Pergunto, há necessidade?

Connosco – homens com cão e mulher com gato - as coisas são mais ou menos assim.
Não vale a pena dizer que somos diferentes, até porque isso fica logo esclarecido quando aos 3 ou 4 anos de idade damos conta de que afinal o xixi não sai sempre pelo mesmo sítio!

Mas no meio de tantas diferenças há igualmente algumas semelhanças, e pelo menos um desses denominadores comuns merece um olhar mais atento, até porque tem tanto de surpreendente como tem de desconcertante.
E aqui vai a grande revelação: na hora de escolherem um homem com cão, as mulheres com gato seguem exactamente o mesmo padrão irracional que nós utilizamos quando escolhemos um carro.

Eu sei que a ideia assume contornos absurdos, quase idênticos aos disparates a que o treinador do Sporting nos habituou, mas debrucemo-nos um pouco mais sobre esta questão.

Homem com Cão: Boa tarde, olhe eu queria escolher um carro mas estou um pouco indeciso... Será que pode ajudar-me?

Vendedor Honesto: Concerteza! Primeiro que tudo é importante saber o que valoriza mais num carro, para fazermos a escolha certa naturalmente...

Homem com Cão: Naturalmente... Bom, acho que a segurança é muito importante nos dias de hoje. Segurança, carácter... Acima de tudo que seja fiável e que não dê problemas, um carro com o qual possa contar e que me faça sentir seguro e feliz!

Vendedor Honesto: Completamente de acordo! Olhe, penso que este modelo vai ao encontro das suas necessidades. É um carro extremamente seguro, transmite confiança logo no primeiro contacto. Este é sem dúvida um carro para a vida, além do mais é excelente para as crianças...

Homem com Cão: Crianças... Pois temos que pensar nisso também... Mas não sei se é isto que eu quero...

Vendedor Honesto: Olhe então e este? Este carro é completamente diferente. É mais musculado, muito potente, muito sexy, e está super na moda. Com este carro nas suas mãos rotina é uma palavra da qual você não vai lembrar-se durante muito tempo, garanto-lhe!

Homem com Cão: Bem, estou impressionado! Que máquina! Confesso que é um carro muito bonito... Enche a vista! Parece perfeito!

Vendedor Honesto: Sim, é muito bonito. Mas não vou mentir-lhe, até porque sou uma pessoa honesta. Obviamente que se trata dum carro limitado em muitos aspectos. Foi concebido apenas e só para porporcionar prazer. É óptimo para dar umas voltinhas ao fim-de-semana, mas se quer fazer projectos a longo prazo, com este tipo de carro eu pensava duas vezes...

Homem com Cão: Mas é tão bonito...

Vendedor Honesto: Sim, é. Mas repare, também precisa de ter mãozinhas para este carro, caso contrário corre um sério risco de sair magoado disto um dia.

Homem com Cão: Pois... Se calhar devia ir para o carro mais familiar.

Vendedor Honesto: Se valoriza a estabilidade sim. Eu tenho a certeza que vai ser muito feliz com o familiar. Raramente temos qualquer queixa. É um carro para toda a vida como já lhe disse. Fiável, certinho, user-friendly... É um carro que vai tratar de si e vai estar sempre lá quando precisar.

Homem com Cão: Eu devia mesmo escolher este não é?

Vendedor Honesto: É acima de tudo uma decisão racional, porque no fundo você sabe que é o tipo de carro que você precisa nesta fase da sua vida.

Homem com Cão: Pois, eu sei.... Mas o outro é tão espectacular! Não posso levar os dois...

Vendedor Honesto: Poder pode, mas é uma grande despesa...

Homem com Cão: Não posso mesmo. Tenho de escolher um. Qual é o mais barato? Com esta crise, sabe como é, isto toca a todos....

Vendedor Honesto: Olhe sem dúvida o familiar. É outra vantagem. A exclusividade paga-se percebe? Este é um modelo mais popular no fundo. O outro é um carro muito mais caro, e vai sair-lhe mais caro ainda no futuro. Só em manutenção... Ui ui!

Homem com Cão: Nada que já não tenha acontecido aliás...

Vendedo Honesto: Vê? Você até sabe do que estou a falar... Então vamos para o familiar?

Homem com Cão: Olhe, vamos para o desportivo! É lindo de morrer!

No essencial é mais ou menos assim que funcionamos.
Passamos horas de stand em stand, levamos resmas de folhetos, catálogos e desdobráveis para casa, devoramos páginas e páginas de publicações especializadas, tudo para conseguirmos reunir o máximo de informação possível sobre o nosso futuro carrinho de estimação.

Durante dias e semanas falamos sempre do mesmo nas conversas de café, a ponto de nem os nossos melhores amigos suportarem já tanta indecisão.
No final vamos sempre para o mais giro, o que tem mais estilo, e que vem equipado com aquelas jantes em alumínio que mais ninguém tem.
Sim, porque o carro pode ser uma merdinha mas ai de qualquer homem com cão que se preze que saia do stand sem umas boas jantes em alumínio! Passa logo a ser motivo de troça em plena via pública.

Esta é outra coisa inexplicável no universo masculino. Nós não abdicamos de gastar mais de 1000€ numas jantes em alumínio, mas se o carro for para a nossa esposa então qualquer coisa com tampões em plástico serve perfeitamente, porque é absurdo gastar mais de 1000€ numas jantes em alumínio. Pois...

Vamos agora trocar a palavra “carro” pela palavra “homem”, e desta feita a protagonista é uma mulher com gato.

Mulher com Gato: Boa tarde, olhe eu queria escolher um homem mas estou um pouco indecisa... Será que pode ajudar-me?

Vendedor Honesto: Concerteza! Primeiro que tudo é importante saber o que valoriza mais num homem, para fazermos a escolha certa naturalmente...

Mulher com Gato: Naturalmente... Bom, acho que a segurança é muito importante nos dias de hoje. Segurança, carácter... Acima de tudo que seja fiável e que não dê problemas, um homem com o qual possa contar e que me faça sentir segura e feliz!

Vendedor Honesto: Completamente de acordo! Olhe, penso que este modelo vai ao encontro das suas necessidades. É um homem extremamente seguro, transmite confiança logo no primeiro contacto. Este é sem dúvida um homem para a vida, além do mais é excelente para as crianças...

Mulher com Gato: Crianças... Pois temos que pensar nisso também... Mas não sei se é isto que eu quero...

Vendedor Honesto: Olhe então e este? Este homem é completamente diferente... É mais musculado, muito potente, muito sexy, e está super na moda. Com este homem nas suas mãos rotina é uma palavra da qual você não vai lembrar-se durante muito tempo, garanto-lhe!

Mulher com Gato: Bem, estou impressionada! Que máquina! Confesso que é um homem muito bonito... Enche a vista! Parece perfeito!

Vendedor Honesto: Sim, é muito bonito. Mas não vou mentir-lhe, até porque sou uma pessoa honesta. Obviamente que se trata dum homem limitado em muitos aspectos. Foi concebido apenas e só para porporcionar prazer. É óptimo para dar umas voltinhas ao fim-de-semana, mas se quer fazer projectos a longo prazo, com este tipo de homem eu pensava duas vezes...

Mulher com Gato: Mas é tão bonito...

Vendedor Honesto: Sim, é. Mas repare, também precisa de ter mãozinhas para este homem, caso contrário corre um sério risco de sair magoada disto um dia.

Mulher com Gato: Pois... Se calhar devia ir para o homem mais familiar.

Vendedor Honesto: Se valoriza a estabilidade sim. Eu tenho a certeza que vai ser muito feliz com este homem. Raramente temos qualquer queixa. É um homem para toda a vida como já lhe disse. Fiável, certinho, user-friendly... É um homem que vai tratar de si e vai estar sempre lá quando precisar.

Mulher com Gato: Eu devia mesmo escolher este não é?

Vendedor Honesto: É acima de tudo uma decisão racional, porque no fundo você sabe que é o tipo de homem que você precisa nesta fase da sua vida.

Mulher com Gato: Pois, eu sei.... Mas o outro é tão lindooooo! Não posso levar os dois...

Vendedor: Poder pode, mas é uma grande despesa...

Mulher com Gato: Não posso mesmo. Tenho de escolher um. Qual é o mais barato? Com esta crise, sabe como é, isto toca a todos....

Vendedor Honesto: Olhe sem dúvida o familiar. É outra vantagem. A exclusividade paga-se percebe? Este é um modelo mais popular no fundo. O outro é um homem muito mais caro, e vai sair-lhe mais caro ainda no futuro. Só em manutenção... Ui ui!

Mulher com Gato: Nada que já não tenha acontecido aliás...

Vendedo Honesto: Vê? Você até sabe do que estou a falar... Então vamos para o familiar?

Mulher com Gato: Olhe, vamos para o desportivo! É lindo de morrer!

Bom, se calhar a ideia já não parece assim tão absurda afinal...
Absurdo talvez só a parte do vendedor honesto, porque no essencial nós, os carros, vocês e os homens, é tudo muito idêntico. Só mudam as jantes.

Loiras e Morenas na net

2009-02-24T23:39:00.005Z

Não há muito tempo atrás conheci uma mulher com gato, na casa dos 30, divorciada e com um filho, ou seja, um arquétipo comum na net como são os homens com cão, na casa dos 30, divorciados e com um filho.

Até aqui nada de anormal portanto. Continuemos.

Em conversa acabei por saber que esta mulher com gato gosta de George Orwell. Um dos seus filmes favoritos é aliás o filme homônimo do mais famoso romance de Orwell, 1984.
Até aqui tudo bem, pese embora esta coisa do Orwell cause alguma estranheza...

Mais uns dedos de conversa e continuamos para queijo! Ainda na categoria cinema, poucos minutos depois fico a saber que um dos realizadores preferidos desta mulher com gato é Phillip Kaufman, e que o seu filme favorito venceu um óscar e um BAFTA em 89.

Faço uma pausa...
Fico na expectativa de que ela me diga o nome do filme.

Ela também faz uma pausa...
Aparentemente fica na expectativa de que eu advinhe.

Afinal tratava-se da Insustentável leveza do ser. Humm, pois...

O pior já passou, pensei eu na minha inustentável leveza de espírito.

Mas não tinha passado.

Ainda a tentar refazer-me do BAFTA de 89, e logo fico a saber que os seus actores predilectos são Gary Cooper e Ingrid Bergman, e que os dois estão simplesmente soberbos numa outra adpatação para cinema dum clássico da literatura americana, Por quem os sinos dobram de Ernest Hemingway.

Queijooooooo!

Mudo de assunto. Fotografia, um tema completamente insuspeito.

Eu: Então, dizes no perfil que gostas de fotografia! Costumas fotografar muito?

Ela: Nem por isso, mas adoro Linda Bergkvist.

Ok, queijooooooo!

Agora à beira do desespero faço uma última tentativa para reactivar a circulação sanguínea, sem recorrer ao habitual truque do garfo espetado na perna.

Eu, um pouco a medo: Então dizes no teu perfil que gostas de viajar...

Ela: Ai adorooo! Especialmente para Itália!

Eu, ainda a medo: Ai sim? Olha por acaso estive à pouquíssimo tempo em Roma.

Ela: Ah! Roma! As fachadas romanas clássicas de cores ocres. A cada esquina a memória do império numa pirâmide, numa coluna, numa parede, num obelisco, numa ruína...

Esta mulher com gato continuou com uma descrição capaz de aborrecer de morte até o próprio Eça de Queiroz – aborrecer de morte não foi um trocadilho -, mas confesso que perdi-me na parte do obelisco, e a partir daqui entrei naquela fase Charlie Brown, em que só ouvimos a voz difusa da professora sem perceber realmente o que ela está a dizer.

Curiosamente, pouco tempo depois conheço uma outra mulher com gato (a quem vamos chamar Mulher com Gato B), também na casa dos 30, também divorciada e também com um filho.

Grosso modo, a partir dum certo ponto a conversa foi mais ou menos esta:

Mulher com gato B: Eu axo a idea de crer fazer algo romantico romantico.

Eu: Pois, é romântico fazer algo romântico... Costuma ser pelo menos! Se é romântico!

Ela: Ya! Mas sabes, infelizmente o romantismo ja nao existe, por isso e que quando se faz algo romantico isso é bué romantico!

Eu: Pois... Olha nunca tinha pensado nisso dessa forma...

Ela: Passeos na praia por exemplo e romantico...

Eu, já cheio de urticária: Passeos...

Ela: Ya na praia! Eu curto isso... E jantar a luz da vela, apesar de ser uma cena que já esta muito vista.

Eu: Mas é sempre giro um jantar à luz das velas...

Ela: Por favor! Aonde é que esta a imaginacao?

Eu: Pois, é capaz de ser um pouco kitsch...

Ela: O que?

Eu: Está muito visto, é isso!

Ela, que entretanto começa a colocar acentos: Eu nao sou muito desses filmes. Que dévo dizer gosto basicamente que me digam logo o que quérem!

Eu, já a encher-me de anti-estamínicos: Ah pois. Por vezes é melhor assim!

Ela, ainda na fase dos acentos: Dizem logo o que quérem e eu decido se quéro ou se dévo ignorar!

Eu: Pois fazes bem!

Ela: Tems msn lol

Eu: Está com um vírus sabes... Não consigo abrir aquilo!

Ela: Os homens hoje só querem molhar a pinça lol

Eu: É... Molhar a pinça é o que não falta!

Ela: Podes crer! E ainda por cima sem crerem conhecer uma pessoa!

Confesso que aqui não consegui escrever nada...

Ela: Hoje em dia basta um corpo bonito e até vao la com um saco de papel na cabeca. Olha amanda ai o teu msn lol

....

Foram dois excertos retirados de duas conversas na net, com duas mulheres com gato. A mulher com gato A e a mulher com gato B.
Entre elas existem algumas semelhanças e apenas uma diferença.

Estão ambas divorciadas e na casa dos 30.
Vivem as duas sozinhas com os filhos.

Uma é loura a outra é morena.

(continua)